Meistens sind es nicht die großen „kalten Duschen des Schicksals”, sondern die kleinen Quälereien des Alltags, die uns unglücklich machen.
Können uns unsere Erinnerungen beim Vorwärtskommen und Glücklichsein helfen oder sind sie nur Bremsklötze?
Immer mit dem Schlimmsten rechnen
Negative Gefühle, Ängstlichkeit und unser ewiges “Immer-mit-dem-Schlimmsten-rechnen” sind ziemlich weit verbreitet. Und gut erklärlich, denn sie sind Überreste aus grauer Vorzeit. Misstrauisch und ständig auf der Hut zu sein, hatte für unsere Steinzeit-Vorfahren klare Vorteile.
Wer als Frühmensch, hinter jedem merkwürdigen Rascheln im Gebüsch einen Säbelzahntiger vermutet hat und weggelaufen ist, hatte größere Chancen zu überleben, als der Höhlennachbar, der keine Angst hatte und lieber weiter süße Beeren genascht hat. Viele vertrauensvollen Optimisten sind deshalb dem Tiger direkt vor die Reißzähne gelaufen.
Dadurch waren die fröhlichen Optimisten für die Fortpflanzung — und damit aus Sicht der Evolution — Totalausfälle.
Die sensiblen Pessimisten hatten dagegen klare Überlebensvorteile, vermehrten sich und konnten ihren ängstlichen Blick auf die Welt an ihre Nachkommen weitergeben.
So sind wir deshalb nun mal: vorsichtig und eher pessimistisch.
Das ist Evolution. Und dagegen hilft weder gutes Zureden noch “positives Denken”.
Negative Gefühle sagen uns, was wir vermeiden,
positive, was wir tun sollen.
Das habe ich nicht gewollt!
Egal, ob es der Job ist, der uns unglücklich macht, die Frau, der Mann oder die Kilos zuviel auf den Hüften — gewollt hat man eine Situation, die an der Seele nagt, in der Regel nicht.
Gewählt meistens schon.
Denn irgendwann haben wir uns für das entschieden, was uns jetzt bedrückt: für den Partner, das Haus, den Job oder die Chipstüte abends vor dem Fernseher.
Und selbst wenn wir durch Nichtstun keine eigene Entscheidung getroffen haben, haben wir uns entschieden: Nämlich dazu, unsere Entscheidung anderen zu überlassen.
Wer nicht selbst wählt, überlässt anderen die Wahl …
Vielleicht waren frühere Entscheidungen nicht klug oder auch nicht sehr bewusst.
Man musste entschieden, konnte aber die Konsequenzen nicht abschätzen (man kann nie im Voraus alles absehen — schön wär’s!).
Oder man musste die „Cholera” wählen, um die „Pest” zu vermeiden.
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Ob einer Entscheidung viele Überlegungen vorangegangen sind oder nicht, ob sie getroffen wurde, um anderes zu vermeiden, oder ob man ein Getriebener war – es ist und bleibt eine Entscheidung.
Unsere Entscheidung — und nicht die der Umstände, „der anderen”, der Eltern, der Lehrer oder des Ehepartners. Das sollte man sich immer bewusst machen, wenn man sich elend fühlt und sein Leben bejammern möchte.
Unsere Entscheidungen sind immer unsere eigenen
Meistens sind es nicht die großen „kalten Duschen des Schicksals” – Krankheit oder der Verlust eines geliebten Menschen –, die uns unglücklich, unzufrieden oder misstrauisch machen, sondern falsche Entscheidungen in der Vergangenheit und die kleinen Quälereien des Alltags, die uns die gute Laune verhageln.
Der Ehepartner, das Haus mit seinen finanziellen Verpflichtungen, der Job, die bösen Nachbarn.
Sicher, es gibt viele trifftige Gründe, die uns unglücklich machen können.
Aber alle diese Gründe sind keine Begründung für Resignation durch Hilflosigkeit.
Doch weil kein Mensch auf Dauer Unglück und eine (scheinbar) ausweglose Situation erträgt, für die er sich auch noch selbst entschieden haben soll, wenden wir unbewusst oft einen Trick an, um uns wenigstens ein bisschen besser zu fühlen.
Statt der zielführenden Frage, was wir ändern könnten, stellen wir uns als echte Vermeider lieber eine andere: Wer, zum Teufel, ist schuld an unserer Misere?
Wenn schon unglücklich, dann wenigstens als unschuldiges Opfer.
” … Was uns Gott, Welt, Schicksal, Natur, Chromosomen und Hormone, Gesellschaft, Eltern, Verwandte, Polizei, Lehrer, Ärzte, Chefs oder besonders Freunde antaten, wiegt so schwer, dass die bloße Insinuation, vielleicht etwas dagegen tun zu können, schon eine Beleidigung ist.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Das habe ich so nicht gewollt, ist das schlagende Argument, mit dem man getrost die Hände in den Schoß legen kann.
Es ist die Basis, mit der wir uns als unschuldiges und hilfloses “Opfer der Umstände” fühlen dürfen, dem es zurecht schlecht geht, und das bemitleidet werden sollte.
Und wehe, jemand versucht, an unserem Opferstatus zu rütteln, oder erwartet, dass wir etwas gegen unser Unglück unternehmen.
Früher war alles besser
War früher alles besser?
Der “Plastizität” unseres Gehirns haben wir es zu verdanken, dass unsere Erinnerungen nicht statisch sind, sondern durch unsere Gefühlslage beeinflusst werden — zum Guten oder zum Schlechten.
Unser Gedächtnis kann je nach Stimmungslage schlechte Erfahrungen in schöne Erinnerungen umdeuten. Beispielsweise eine Beziehungshölle in eine traumhaft schöne Partnerschaft verklären, wie es Paul Watzlawick, Psychotherapeut und Kommunikationswissenschaftler, in seinem sehr lesenswerten Anti-Ratgeber “Anleitung zum Unglücklichsein” beschreibt:
” … Widerstehen Sie den Einflüsterungen Ihrer Vernunft, Ihres Gedächtnisses und Ihrer wohlmeinenden Freunde, die Ihnen einreden wollen, dass die Beziehung schon längst todkrank war und Sie nur zu oft zähneknirschend fragten, wie Sie dieser Hölle entrinnen könnten.
Glauben Sie einfach nicht, dass die Trennung das bei weitem kleiner Übel ist. Überzeugen Sie sich vielmehr zum x‑ten Male, dass ein ernsthafter, ehrlicher „Neuanfang“ diesmal den idealen Erfolg haben wird (Er wird es nicht.)
Lassen Sie sich ferner von der eminent logischen Überlegung leiten: Wenn der Verlust des geliebten Wesens so höllisch schmerzt, wie himmlisch muss dann das Wiederfinden sein. Sondern Sie sich von allen Mitmenschen ab, bleiben Sie daheim, in unmittelbarer Nähe des Telefons, um sofort und voll verfügbar zu sein, wenn die glückhafte Stunde schlägt.Sollte das Warten Ihnen aber doch zu lange werden, dann empfiehlt uralte menschliche Erfahrung das Anknüpfen einer in allen Einzelheiten identischen Beziehung zu einem ganz ähnlichen Partner – wie grundverschieden dieser Mensch anfangs auch scheinen mag.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Der umgekehrte Weg — aus schön mach’ schlecht — funktioniert übrigens auch.
Dazu hat der italienische Psychiater Giovanni Fava sehr interessante Experimente mit einem “Glücks-Tagebuch” durchgeführt: Er forderte Patienten mit Depressionen auf, ihre guten Momente aufzuschreiben.
Das löste erstmal Unverständnis aus, denn viele Patienten glaubten, dass sie keine glücklichen Momente zum Aufschreiben hätten.
Sie irrten sich.
Zur Überraschung aller, gab es in ihrem Leben trotz ihrer Depression viele glückliche Momente, die sie aber ohne Aufschreiben schnell wieder vergaßen.
Das Fazit: Wer bedrückt ist, dem kommt alles andere auch bedrückend vor. Selbst wenn wir niedergeschlagen und und zutiefst bedrückt sind, hat jeder von uns glückliche Momente. Wir haben sie, bemerken sie aber nicht.
Wir Opfer der Umstände
Wer bei anderen immer die Schuld sucht (und findet), hat es bequem: Er kann leiden, ohne etwas tun zu müssen. Wenn man sich mies und elend fühlt, ist es eben verführerisch, sich zum unschuldigen Opfer zu erklären.
Damit können uns unsere Erinnerungen direkt in die Sackgasse führen: Wenn sie uns Positives übersehen lassen und wir zum Schluss kommen, dass früher sowieso alles besser war und die “anderen” schuld an unserem Unglück sind.
Damit lässt sich ein sicherer Weg zum dauerhaften Unglücklichsein bauen.
Die höchste Vollendung des Opferseins ist übrigens das Jetzt-will-ich-auch-nicht-mehr-Schmollen, falls man — durch zähes Ringen, oder weil die anderen einfach nicht mehr können — schließlich doch noch das bekommt, was man sich so sehnlich gewünscht hat.
“Die in der Vergangenheit geschlagenen Wunden durch allzu eifriges Lecken am Heilen hindern”, nennt das Paul Watzlawick, und fährt fort:
” … Das Nonplusultra aber, das freilich Genialität voraussetzt, besteht darin, die Vergangenheit für Gutes verantwortlich zu machen und daraus Kapital für gegenwärtiges Unglück zu schlagen. Unübertroffen als Beispiel für diese Variation des Themas ist der in der Geschichte eingegangene Ausspruch eines venezianischen Hafenarbeiters nach Abzug der Habsburger aus Venetien: „Verflucht seien die Österreicher, die uns gelehrt haben, dreimal täglich zu essen.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Handlungsspielraum statt Aufopfern
Wer sich immer nur als machtloses „Opfer der Umstände” versteht, verliert nicht nur seinen Handlungsspielraum, sondern opfert auf Dauer auch seine Selbstachtung. Mit “früher war alles besser, heute geht es mir schlecht”, vermauert man sich selbst jeden Fluchtweg.
Unsere Erinnerungen können aber auch ein Segen sein.
Beispielsweise dann, wenn sie uns zeigen, mit welchen Stärken und Fähigkeiten wir in der Vergangenheit Krisen und Schwierigkeiten gemeistert haben.
Wer will sich schon ständig “ohn — mächtig” und wirkungslos fühlen?
Besser ist es, das Aufopfern schnell wieder aufzugeben.
Das Zepter in die Hand zu nehmen und für Entscheidungen — seine eigenen Entscheidungen — gerade zu stehen. Denn freie Entscheidungen sind immer auch frei abwählbar.
Der Job nervt, der Lebenspartner auch?
Wie könnte ein “Plan B” aussehen — und was wäre sein Preis? Scheidung, Umzug oder eine neue Arbeitsstelle?
Viele Situationen, die uns unglücklich machen, können geändert werden. Aber dafür muss man mutig sein, sich neu entscheiden, Änderungen in Kauf nehmen und bereit sein, den Preis dafür zu bezahlen.
Veränderungen sind anstrengend und bergen immer das Risiko des Scheiterns in sich. Niemand gibt gerne durch Veränderungen freiwillig (scheinbare) Sicherheit auf.Trotzdem ist es oft besser, die Komfortzone zu verlassen und Ungewissheit und Stress für eine Weile in Kauf zu nehmen.
Kein “Opfer der Umstände” zu sein, hat einen unschlagbaren Vorteil.
Es fühlt sich besser an.
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