Meistens sind es nicht die großen „kalten Duschen des Schicksals”, sondern die kleinen Quälereien des Alltags, die uns unglücklich machen. Können uns unsere Erinnerungen beim Vorwärtskommen und Glücklichsein helfen oder sind sie nur Bremsklötze?
Lesen Sie im ersten Teil: Wer immer ALLES haben will, und das SOFORT, stellt sich selbst ein Bein. Und wird es mit dem Ankommen schwer haben. Es hilft nichts: Wenn wir wirklich vorankommen wollen, müssen wir echte Ziele definieren, loslaufen und uns mit der “Politik der kleinen Schritte” unseren Zielen nähern. Klingt einfach, ist in der Praxis aber manchmal ganz schön schwierig.
Vor Ankommen wird gewarnt!
Immer mit dem schlimmsten rechnen
Negative Gefühle, Ängstlichkeit und unser “Immer-mit-dem-Schlimmsten-rechnen” sind ein Überbleibsel aus grauer Vorzeit.
Denn misstrauisch und ständig auf der Hut zu sein, hatte für unsere Steinzeit-Vorfahren klare Vorteile.
Wer als Frühmensch, hinter jedem merkwürdigen Rascheln im Gebüsch einen Säbelzahntiger vermutet hat und weggelaufen ist, hatte größere Chancen zu überleben und sich fortzupflanzen, als sein Höhlennachbar, der lieber zum Naschen bei den süßen Beeren geblieben ist.
Viele vertrauensvollen Optimisten sind dem Tiger direkt vor die Reißzähne gelaufen. Damit waren sie aus Sicht der Evolution Totalausfälle.
Die sensiblen Pessimisten hatten dagegen klare Überlebensvorteile, vermehrten sich und konnten ihren ängstlichen Blick auf die Welt an ihre Nachkommen weitergeben.
So sind wir: vorsichtig und eher pessimistisch. Das ist Evolution.
Und dagegen hilft weder gutes Zureden noch “positives Denken”.
Negative Gefühle sagen uns, was wir vermeiden, positive, was wir tun sollen.
Das habe ich nicht gewollt!
Egal, ob es der Job ist, der uns unglücklich macht, die Frau, der Mann oder die Kilos zuviel auf den Hüften — gewollt hat man eine Situation, die an der Seele nagt, in der Regel nicht. Gewählt meistens schon.
Denn irgendwann haben wir uns für das entschieden, was uns jetzt bedrückt.
Für den Partner, das Haus, den Job oder die Chipstüte abends vor dem Fernseher.
Und selbst wenn wir durch Nichtstun keine eigene Entscheidung getroffen haben, haben wir uns entschieden: Nämlich dazu, die Entscheidung anderen zu überlassen.
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Vielleicht waren frühere Entscheidungen nicht sehr bewusst.
Man musste entschieden, konnte aber die Konsequenzen nicht abschätzen (man kann nie im Voraus alles absehen — schön wär’s!).
Oder man musste die „Cholera” wählen, um die „Pest” zu vermeiden.
Ob einer Entscheidung viele Überlegungen vorangegangen sind oder nicht, ob sie getroffen wurde, um anderes zu vermeiden, oder ob man ein Getriebener war – es ist und bleibt eine Entscheidung.
Unsere Entscheidung — und nicht die der Umstände, „der anderen”, der Eltern, der Lehrer oder des Ehepartners.
Unsere Entscheidungen sind immer unsere eigenen
Es gibt viele trifftige Gründe für falsche Entscheidungen.
Aber alle diese Gründe sind keine Begründung für Resignation durch Hilflosigkeit.
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Meistens sind es nicht die großen „kalten Duschen des Schicksals” – Krankheit oder der Verlust eines geliebten Menschen –, die uns unglücklich, unzufrieden oder misstrauisch machen.
Tatsächlich sind es oft die kleinen Quälereien des Alltags, die uns die gute Laune verhageln: der Ehepartner, das Haus mit seinen finanziellen Verpflichtungen, der Job, die bösen Nachbarn.
Und da kein Mensch auf Dauer Unglück und eine (scheinbar) ausweglose Situation erträgt, für die er sich auch noch selbst entschieden haben soll, wenden wir unbewusst oft einen Trick an, um uns wenigstens ein bisschen besser zu fühlen.
Statt der — in der Regel zielführenden — Frage, was wir ändern könnten, stellen wir uns als echte Vermeider lieber eine andere: Wer, zum Teufel, ist schuld an unserer Misere?
Wenn schon unglücklich, dann wenigstens als unschuldiges Opfer.
| Was uns Gott, Welt, Schicksal, Natur, Chromosomen und Hormone, Gesellschaft, Eltern, Verwandte, Polizei, Lehrer, Ärzte, Chefs oder besonders Freunde antaten, wiegt so schwer, dass die bloße Insinuation, vielleicht etwas dagegen tun zu können, schon eine Beleidigung ist. Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein |
Das habe ich so nicht gewollt, ist das schlagende Argument, mit dem man getrost die Hände in den Schoß legen kann.
Es ist die Basis, um sich als unschuldiges und hilfloses “Opfer der Umstände” fühlen zu dürfen, dem es zurecht schlecht geht, und das bemitleidet werden sollte.
Und wehe, jemand versucht, an unserem Opferstatus zu rütteln, oder erwartet, dass wir etwas gegen unser Unglück unternehmen.
Früher war alles besser
War früher alles besser?
Der “Plastizität” unseres Gehirns haben wir es zu verdanken, dass unsere Erinnerungen nicht statisch sind, sondern durch unsere augenblickliche Gefühlslage beeinflusst werden — zum Guten oder zum Schlechten.
Unser Gedächtnis kann je nach Stimmungslage schlechte Erfahrungen in schöne Erinnerungen umdeuten. Beispielsweise eine Beziehungshölle in eine traumhaft schöne Partnerschaft, wie es Paul Watzlawick, Psychotherapeut und Kommunikationswissenschaftler, in seinem sehr lesenswerten Anti-Ratgeber “Anleitung zum Unglücklichsein” beschreibt:
” … Widerstehen Sie den Einflüsterungen Ihrer Vernunft, Ihres Gedächtnisses und Ihrer wohlmeinenden Freunde, die Ihnen einreden wollen, dass die Beziehung schon längst todkrank war und Sie nur zu oft zähneknirschend fragten, wie Sie dieser Hölle entrinnen könnten. Glauben Sie einfach nicht, dass die Trennung bei weitem kleiner Übel ist. Überzeugen Sie sich vielmehr zum x-ten Male, dass ein ernsthafter, ehrlicher „Neuanfang“ diesmal den idealen Erfolg haben wird (Er wird es nicht.) Lassen sie sich ferner von der eminent logischen Überlegung leiten: Wenn der Verlust des geliebten Wesens so höllisch schmerzt, wie himmlisch muss dann das Wiederfinden sein. Sondern Sie sich von allen Mitmenschen ab, bleiben Sie daheim, in unmittelbarer Nähe des Telefons, um sofort und voll verfügbar zu sein, wenn die glückhafte Stunde schlägt.
Sollte das Warten Ihnen aber doch zu lange werden, dann empfiehlt uralte menschliche Erfahrung das Anknüpfen einer in allen Einzelheiten identischen Beziehung zu einem ganz ähnlichen Partner – wie grundverschieden dieser Mensch anfangs auch scheinen mag.
Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein
Der umgekehrte Weg — aus schön mach’ schlecht — funktioniert genauso.
Dazu hat der italienische Psychiater Giovanni Fava mehrere Experimente mit einem “Glücks-Tagebuch” durchgeführt: Er forderte Patienten mit Depressionen auf, ihre guten Momente aufzuschreiben. Das löste erstmal Unverständnis aus, denn viele Patienten Favas behaupteten, dass sie keine glücklichen Momente zum Aufschreiben hätten.
Sie irrten sich. Zur Überraschung aller, gab es in ihrem Leben trotz ihrer Erkrankung viele glückliche Momente, die sie aber ohne Aufschreiben schnell wieder vergaßen.
“Nichts ist gut oder schlecht, nur Dein Denken macht es dazu.”
William Shakespeare
Das Fazit: Wer bedrückt ist, dem kommt alles andere auch bedrückend vor. Aber sogar im Zustand größter Niedergeschlagenheit und Unzufriedenheit erlebt jeder von uns glückliche Momente. Wir haben sie, bemerken sie aber nicht.
Wir Opfer der Umstände
Wer bei anderen immer die Schuld sucht (und findet), hat es bequem
Er kann leiden, ohne etwas tun zu müssen. Wenn man sich mies und elend fühlt, ist es verführerisch, sich zum unschuldigen Opfer zu erklären.
| ” … Wozu beschäftigen wir uns mit unserer Vergangenheit, wenn sie uns nicht hilft, unsere Zukunft vorherzusehen?, könnten Sie jetzt fragen. Aber Geschichte ist keine Naturwissenschaft wie Physik oder Chemie, und wir studieren sie nicht, um Vorhersagen zu treffen. Wir beschäftigen uns mit ihr, um unseren Horizont zu erweitern und zu erkennen, dass unsere gegenwärtige Situation weder unvermeidlich noch unveränderlich ist, und dass wir mehr Gestaltungsmöglichkeiten haben, als wir uns gemeinhin vorstellen.” Yuval Noah Harari, Eine kurze Geschichte der Menschheit |
Damit können uns unsere Erinnerungen direkt in die Sackgasse führen: Wenn sie uns Positives übersehen lassen und wir zum Schluss kommen, dass früher sowieso alles besser war und die “anderen” schuld an unserem jetzigen Unglück sind.
Damit lässt sich ein sicherer Weg zum dauerhaften Unglücklichsein bauen.
Unsere Erinnerungen können aber auch ein Segen sein. Beispielsweise dann, wenn sie uns zeigen, mit welchen Stärken und Fähigkeiten wir in der Vergangenheit Krisen und Schwierigkeiten gemeistert haben.
Jetzt will ich auch nicht mehr
Die höchste Vollendung des Opferseins ist übrigens das Jetzt-will-ich-auch-nicht-mehr-Schmollen, falls man — durch zähes Ringen, oder weil die anderen einfach nicht mehr können — schließlich doch noch das bekommt, was man sich so sehnlich gewünscht hat.
“Die in der Vergangenheit geschlagenen Wunden durch allzu eifriges Lecken am Heilen hindern”, nennt das Paul Watzlawick, und fährt fort:
Das Nonplusultra aber, das freilich Genialität voraussetzt, besteht darin, die Vergangenheit für Gutes verantwortlich zu machen und daraus Kapital für gegenwärtiges Unglück zu schlagen. Unübertroffen als Beispiel für diese Variation des Themas ist der in der Geschichte eingegangene Ausspruch eines venezianischen Hafenarbeiters nach Abzug der Habsburger aus Venetien: „Verflucht seien die Österreicher, die uns gelehrt haben, dreimal täglich zu essen.“ …
Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein
Handlungsspielraum statt Aufopfern
Wer sich immer nur als machtloses „Opfer der Umstände” begreift, verliert nicht nur seinen Handlungsspielraum, sondern opfert auf Dauer auch seine Selbstachtung.
Foto: Agentur für Bildbiographien
Wer will sich schon auf Dauer “ohn — mächtig” und wirkungslos fühlen?
Besser ist es, das Aufopfern schnell wieder aufzugeben.
Das Zepter in die Hand zu nehmen und für Entscheidungen — seine eigenen Entscheidungen — gerade zu stehen.
Denn freie Entscheidungen auch immer frei abwählbar.
Der Job nervt, der Lebenspartner auch?
Wie könnte denn “Plan B” aussehen — und was wäre sein Preis?
Scheidung, Umzug oder eine neue Arbeitsstelle? Viele Situationen, die uns unglücklich machen, können geändert werden. Aber dafür muss man mutig sein, sich neu entscheiden, Änderungen in Kauf nehmen und bereit sein, den Preis dafür zu bezahlen.
Veränderungen sind anstrengend und bergen immer das Risiko des Scheiterns in sich. Nimmt gibt gerne durch Veränderungen freiwillig (scheinbare) Sicherheit auf.
Trotzdem ist es manchmal besser, die Komfortzone zu verlassen und Ungewissheit und Stress für eine Weile auszuhalten. Denn kein “Opfer der Umstände” zu sein, hat einen unschlagbaren Vorteil. Es fühlt sich besser an.
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“Mut ist der Preis, …
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Über Paul Watzlawick:
“Jeder kann glücklich sein, aber sich unglücklich machen, muss man lernen”, ist das Credo des österreichischen Psychotherapeuten und Kommunikationswissenschaftlers Paul Watzlawick (1921 — 2007). Watzlawick war einer der ersten Verfechter der Kurzzeittherapie, bei der das Problem direkt angegangen wird, um eine schnelle Lösung herbeizuführen. Er widersprach der Auffassung, man müsse die Wurzeln und emotionalen Muster kennen, um ein Leid zu überwinden. Watzlawick sagte einmal, ihm sei kein einziger Fall bekannt, in dem ein tieferes Selbstverständnis einen Menschen tatsächlich verändert habe. Ihm zufolge basiert das menschliche Verhalten nicht auf dem Prinzip von Ursache und Wirkung, Einsicht könne sogar zu Blindheit gegenüber dem Problem und der Lösung führen.
Copyright: Agentur für Bildbiographien, www.bildbiographien.de, 2015, Überarbeitung 2018
| Lesen Sie im nächsten Beitrag: Mit erlernter Hilflosigkeit und selbsterfüllenden Prophezeiungen kann man sich selbst sehr wirkungsvoll sabotieren.Über die Stolperfallen auf dem Weg zum Lebensglück: Selbsterfüllende Prophezeiungen |
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Resilienz kann man üben: Ein liebevoll gestaltetes Heft aus der Reihe “Bibliothek der guten Gefühle” , mit kurzen prägnanten Texten über unsere Fähigkeit zur Resilienz und vielen einfach zu befolgenden Übungen. Für alle, die gerade mit einem Thema beschäftigt sind, oder zum Verschenken. Isabelle Filliozat, Das kleine Übungsheft: Stark durch Resilienz*, Trinity Verlag, 2016 |
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