Meistens sind es nicht die großen „kalten Duschen des Schicksals”, sondern die kleinen Quälereien des Alltags, die uns unglücklich machen.
Können uns unsere Erinnerungen beim Vorwärtskommen und Glücklichsein helfen oder sind sie nur Bremsklötze?
Immer mit dem Schlimmsten rechnen
Negative Gefühle, Ängstlichkeit und unser ewiges “Immer-mit-dem-Schlimmsten-rechnen” sind ziemlich weit verbreitet. Und gut erklärlich, denn sie sind Überreste aus grauer Vorzeit. Misstrauisch und ständig auf der Hut zu sein, hatte für unsere Steinzeit-Vorfahren klare Vorteile.
Wer als misstrauischer Frühmensch hinter jedem merkwürdigen Rascheln im Gebüsch einen Säbelzahntiger vermutet hat und weggelaufen ist, hatte größere Chancen zu überleben, als der Höhlennachbar, der keine Angst hatte und lieber weiter süße Beeren genascht hat.
Viele vertrauensvollen Optimisten sind dem Tiger direkt vor die Reißzähne gelaufen, ihre ängstlichen Nachbarn konnten dagegen rechtzeitig fliehen.
Fazit: Misstrauen und “immer mit dem Schlimmsten rechnen” hat sich in der rauen Lebenswirklichkeit der frühen Menschheitsgeschichte bewährt.
Die sensiblen Pessimisten hatten klare Überlebensvorteile, konnten sich fortpflanzen und haben ihren ängstlichen Blick auf die Welt an ihre Nachkommen weitergeben.
Viele Optimisten fielen dem Säbelzahntiger und anderen Katastrophen zum Opfer und waren damit — aus Sicht der Evolution — Totalausfälle.
Das ist — sehr verkürzt gesagt — die Evolution der Menschen.
Und dagegen hilft weder gutes Zureden noch “positives Denken”.
Negative Gefühle sagen uns, was wir vermeiden,
positive, was wir tun sollen.
Das habe ich nicht gewollt!
Egal, was uns unglücklich macht — der Job, die Frau, der Mann oder die Kilos zuviel auf den Hüften — gewollt hat man eine Situation, die an der Seele nagt, in der Regel nicht.
Gewählt meistens schon.
Denn irgendwann haben wir uns für das entschieden, was uns jetzt bedrückt: Für den Partner, das Haus, diesen Beruf oder die Chipstüte jeden Abend vor dem Fernseher.
Selbst wenn wir die Dinge einfach haben laufen lassen, haben wir uns durch Nichtstun entschieden: Nämlich dazu, unsere Entscheidung anderen zu überlassen. Wer nicht selbst wählt, überlässt anderen die Wahl …
Möglicherweise waren frühere Entscheidungen nicht klug oder auch nicht sehr bewusst, weil man sich entscheiden must´ste, ohne die Konsequenzen nicht abschätzen zu können (man kann nie im Voraus alles absehen — schön wär’s!).
Oder man musste die „Cholera” wählen, um die „Pest” zu vermeiden.
Aber egal, ob einer Entscheidung viele Überlegungen vorangegangen sind oder nicht, ob sie getroffen wurde, um anderes zu vermeiden, oder ob man ein Getriebener war – es ist und bleibt eine Entscheidung.
Unsere Entscheidung — und nicht die der Umstände, „der anderen”, der Eltern, der Lehrer oder des Ehepartners.
Das sollte man sich immer bewusst machen, wenn man sich elend fühlt und sein Leben bejammern möchte.
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Unser Anspruch, immer glücklich zu sein, überfordert uns und führt oft genau zum Gegenteil.
Der Arzt und Psychotherapeut Russ Harris sehr anschaulich und verständlich über unsere selbstgebauten Glücksfallen, wie wir sie erkennen und wie wir entspannter mit unserem Glück umgehen können,
Lesenswert!
Russ Harris, Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei*, Goldmann Verlag, 2013
Unsere Entscheidungen
- sind immer unsere eigenen
Meistens sind es nicht die großen „kalten Duschen des Schicksals” – Krankheit oder der Verlust eines geliebten Menschen –, die uns unglücklich, unzufrieden oder misstrauisch machen, sondern falsche Entscheidungen in der Vergangenheit und die kleinen Quälereien des Alltags, die uns die gute Laune verhageln: das Haus mit seinen finanziellen Verpflichtungen, der Partner, der nur noch auf dem Sofa sitzt, die bösen Nachbarn.
Sicher, es gibt viele trifftige Gründe, die uns unglücklich machen können. die liefern aber noch lange keine Begründung für Resignation durch Hilflosigkeit..
In (scheinbar) ausweglosen Situation schlagen wir allerdings oft eine andere Route ein und wenden unbewusst einen Trick an, um uns wenigstens ein bisschen besser zu fühlen: Statt der zielführenden Frage, was wir an unserem Unglück ändern könnten, stellen wir uns als echte Vermeider lieber eine andere: Wer, zum Teufel, ist schuld an unserer Misere?
Wenn schon unglücklich, dann wenigstens als unschuldiges Opfer.
” … Was uns Gott, Welt, Schicksal, Natur, Chromosomen und Hormone, Gesellschaft, Eltern, Verwandte, Polizei, Lehrer, Ärzte, Chefs oder besonders Freunde antaten, wiegt so schwer, dass die bloße Insinuation, vielleicht etwas dagegen tun zu können, schon eine Beleidigung ist.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Das habe ich so nicht gewollt, ist das schlagende Argument, mit dem man getrost die Hände in den Schoß legen kann.
Es ist die Basis, mit der wir uns als unschuldiges und hilfloses “Opfer der Umstände” fühlen dürfen, dem es zurecht schlecht geht, und das bemitleidet werden sollte.
Und wehe, jemand versucht, an unserem Opferstatus zu rütteln, oder erwartet, dass wir etwas gegen unser Unglück unternehmen.
Früher war alles besser
War früher alles besser?
Damals, als wir noch nicht mit diesem Partner zusammen waren oder noch nicht in der Tretmühle unserer jetzigen Jobs? Als die Kinder noch klein waren (oder wir keine Kinder hatten) und wir in “A‑Stadt” statt in “B‑Dorf” gelebt haben?
Der “Plastizität” unseres Gehirns haben wir es zu verdanken, dass unsere Erinnerungen nicht statisch sind, sondern durch unsere Gefühlslage beeinflusst werden — zum Guten oder zum Schlechten.
Unser Gedächtnis kann je nach Stimmungslage schlechte Erfahrungen in schöne Erinnerungen umdeuten.
Beispielsweise eine Beziehungshölle in eine traumhaft schöne Partnerschaft verklären, wie es Paul Watzlawick, Psychotherapeut und Kommunikationswissenschaftler, in seinem sehr lesenswerten Anti-Ratgeber “Anleitung zum Unglücklichsein” beschreibt:
” … Widerstehen Sie den Einflüsterungen Ihrer Vernunft, Ihres Gedächtnisses und Ihrer wohlmeinenden Freunde, die Ihnen einreden wollen, dass die Beziehung schon längst todkrank war und Sie nur zu oft zähneknirschend fragten, wie Sie dieser Hölle entrinnen könnten.
Glauben Sie einfach nicht, dass die Trennung das bei weitem kleiner Übel ist. Überzeugen Sie sich vielmehr zum x‑ten Male, dass ein ernsthafter, ehrlicher „Neuanfang“ diesmal den idealen Erfolg haben wird (Er wird es nicht.)
Lassen Sie sich ferner von der eminent logischen Überlegung leiten: Wenn der Verlust des geliebten Wesens so höllisch schmerzt, wie himmlisch muss dann das Wiederfinden sein. Sondern Sie sich von allen Mitmenschen ab, bleiben Sie daheim, in unmittelbarer Nähe des Telefons, um sofort und voll verfügbar zu sein, wenn die glückhafte Stunde schlägt.Sollte das Warten Ihnen aber doch zu lange werden, dann empfiehlt uralte menschliche Erfahrung das Anknüpfen einer in allen Einzelheiten identischen Beziehung zu einem ganz ähnlichen Partner – wie grundverschieden dieser Mensch anfangs auch scheinen mag.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Der umgekehrte Weg — aus schön mach’ schlecht — funktioniert übrigens auch.
Dazu hat der italienische Psychiater Giovanni Fava sehr interessante Experimente mit einem “Glücks-Tagebuch” durchgeführt: Er forderte Patienten mit Depressionen auf, ihre guten Momente aufzuschreiben.
Das löste erstmal Unverständnis aus, denn viele Patienten glaubten, dass sie keine glücklichen Momente zum Aufschreiben hätten.
Sie irrten sich.
Zur Überraschung aller, gab es in ihrem Leben trotz ihrer Depression viele glückliche Momente, die sie aber ohne Aufschreiben schnell wieder vergaßen.
Das Fazit: Wer bedrückt ist, dem kommt alles andere auch bedrückend vor. Selbst wenn wir niedergeschlagen und und zutiefst bedrückt sind, hat jeder von uns glückliche Momente. Wir haben sie, bemerken sie aber nicht.
Wir Opfer der Umstände
Wer bei anderen immer die Schuld sucht (und findet), hat es bequem: Er kann leiden, ohne etwas tun zu müssen.
Wenn man sich mies und elend fühlt, ist es eben verführerisch, sich zum unschuldigen Opfer zu erklären.
Damit können uns unsere Erinnerungen direkt in die Sackgasse führen: Wenn sie uns Positives übersehen lassen und wir zum Schluss kommen, dass früher sowieso alles besser war und die “anderen” schuld an unserem Unglück sind.
Damit lässt sich ein sicherer Weg zum dauerhaften Unglücklichsein bauen, denn wir verbauen uns dadurch jeden Handlungsspielraum und möglichen Lösungsweg aus der Krise.
Die höchste Vollendung des Opferseins ist übrigens das Jetzt-will-ich-auch-nicht-mehr-Schmollen, falls man — durch zähes Ringen, oder weil die anderen einfach nicht mehr können — schließlich doch noch das bekommt, was man sich so sehnlich gewünscht hat.
“Die in der Vergangenheit geschlagenen Wunden durch allzu eifriges Lecken am Heilen hindern”, nennt das Paul Watzlawick, und fährt fort:
” … Das Nonplusultra aber, das freilich Genialität voraussetzt, besteht darin, die Vergangenheit für Gutes verantwortlich zu machen und daraus Kapital für gegenwärtiges Unglück zu schlagen. Unübertroffen als Beispiel für diese Variation des Themas ist der in der Geschichte eingegangene Ausspruch eines venezianischen Hafenarbeiters nach Abzug der Habsburger aus Venetien: „Verflucht seien die Österreicher, die uns gelehrt haben, dreimal täglich zu essen.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Handlungsspielraum statt Aufopfern
Wer sich immer nur als machtloses „Opfer der Umstände” versteht, verliert nicht nur seinen Handlungsspielraum, sondern opfert auf Dauer auch seine Selbstachtung.
Mit “früher war alles besser, heute geht es mir schlecht”, vermauert man sich selbst jeden Fluchtweg.
Unsere Erinnerungen können aber auch ein Segen sein.
Beispielsweise dann, wenn sie uns zeigen, mit welchen Stärken und Fähigkeiten wir in der Vergangenheit Krisen und Schwierigkeiten gemeistert haben.
Wer will sich schon ständig “ohn — mächtig” und wirkungslos fühlen?
Besser ist es, das Aufopfern schnell wieder aufzugeben.
Das Zepter in die Hand zu nehmen und für Entscheidungen — seine eigenen Entscheidungen — gerade zu stehen.
Denn die meisten Entscheidungen sind immer auch frei ab-wählbar.
Der Job nervt, der Lebenspartner auch?
Wie könnte ein “Plan B” aussehen — und was wäre sein Preis? Scheidung, Umzug oder eine neue Arbeitsstelle?
Viele Situationen, die uns unglücklich machen, können geändert werden.
Aber dafür muss man mutig sein, sich neu entscheiden, Änderungen in Kauf nehmen und bereit sein, den Preis dafür zu bezahlen.
Veränderungen sind anstrengend und bergen immer das Risiko des Scheiterns in sich. Niemand gibt gerne durch Veränderungen freiwillig (scheinbare) Sicherheit auf.
Trotzdem ist es oft besser, die Komfortzone zu verlassen und Ungewissheit und Stress für eine Weile in Kauf zu nehmen.
Denn kein “Opfer der Umstände” zu sein, hat einen unschlagbaren Vorteil.
Es fühlt sich viel besser an.
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immer ALLES haben will, und das SOFORT, wird es mit dem Ankommen
schwer haben. Es hilft nichts: Wenn wir wirklich vorankommen wollen,
müssen wir — echte — Ziele definieren, loslaufen und uns mit der
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ist in der Praxis aber manchmal ganz schön schwierig.
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