Immer mit dem Schlimmsten rechnen

Nega­ti­ve Gefüh­le, Ängst­lich­keit und unser ewi­ges “Immer-mit-dem-Schlimms­ten-rech­nen” sind ziem­lich weit ver­brei­tet. Und gut erklär­lich, denn sie sind Über­res­te aus grau­er Vor­zeit. Miss­trau­isch und stän­dig auf der Hut zu sein, hat­te für unse­re Stein­zeit-Vor­fah­ren kla­re Vor­tei­le.

Wer als miss­traui­scher Früh­mensch hin­ter jedem merk­wür­di­gen Rascheln im Gebüsch einen Säbel­zahn­ti­ger ver­mu­tet hat und weg­ge­lau­fen ist, hat­te grö­ße­re Chan­cen zu über­le­ben, als der Höh­len­nach­bar, der kei­ne Angst hat­te und lie­ber wei­ter süße Bee­ren genascht hat.

Vie­le ver­trau­ens­vol­len Opti­mis­ten sind dem Tiger direkt vor die Reiß­zäh­ne gelau­fen, ihre ängst­li­chen Nach­barn konn­ten dage­gen recht­zei­tig flie­hen.

Fazit: Miss­trau­en und “immer mit dem schlimms­ten Rech­nen” hat sich in der rau­en Lebens­wirk­lich­keit der frü­hen Mensch­heits­ge­schich­te bewährt.
Die sen­si­blen Pes­si­mis­ten hat­ten kla­re Über­le­bens­vor­tei­le, konn­ten sich fort­pflan­zen und haben ihren ängst­li­chen Blick auf die Welt an ihre Nach­kom­men wei­ter­ge­ben.

Vie­le Opti­mis­ten fie­len dem Säbel­zahn­ti­ger und ande­ren Kata­stro­phen zum Opfer und waren damit — aus Sicht der Evo­lu­ti­on — Total­aus­fäl­le.

Das ist — sehr ver­kürzt gesagt — die Evo­lu­ti­on der Men­schen.
Und dage­gen hilft weder gutes Zure­den noch “posi­ti­ves Den­ken”.

Nega­ti­ve Gefüh­le sagen uns, was wir ver­mei­den,
posi­ti­ve, was wir tun sol­len.

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Das habe ich nicht gewollt!

Egal, was uns unglück­lich macht — der Job, die Frau, der Mann oder die Kilos zuviel auf den Hüf­ten — gewollt hat man eine Situa­ti­on, die an der See­le nagt, in der Regel nicht.
Gewählt meis­tens schon.

Denn irgend­wann haben wir uns für das ent­schie­den, was uns jetzt bedrückt.
Für den Part­ner, das Haus, die­sen Beruf oder die Chips­tü­te jeden Abend vor dem Fern­se­her.

Selbst wenn wir die Din­ge ein­fach haben lau­fen las­sen, haben wir uns durch Nichts­tun ent­schie­den: Näm­lich dazu, unse­re Ent­schei­dung ande­ren zu über­las­sen.
Wer nicht selbst wählt, über­lässt ande­ren die Wahl …

Viel­leicht waren frü­he­re Ent­schei­dun­gen nicht klug oder auch nicht sehr bewusst.
Man muss­te ent­schie­den, konn­te aber die Kon­se­quen­zen nicht abschät­zen (man kann nie im Vor­aus alles abse­hen — schön wär’s!). Oder man muss­te die „Cho­le­ra” wäh­len, um die „Pest” zu ver­mei­den.

Ob einer Ent­schei­dung vie­le Über­le­gun­gen vor­an­ge­gan­gen sind oder nicht, ob sie getrof­fen wur­de, um ande­res zu ver­mei­den, oder ob man ein Getrie­be­ner war – es ist und bleibt eine Ent­schei­dung.

Unse­re Ent­schei­dung — und nicht die der Umstän­de, „der ande­ren”, der Eltern, der Leh­rer oder des Ehe­part­ners.
Das soll­te man sich immer bewusst machen, wenn man sich elend fühlt und sein Leben bejam­mern möch­te.

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Unser Anspruch, immer glück­lich zu sein, über­for­dert uns und führt oft genau zum Gegen­teil.
Der Arzt und Psy­cho­the­ra­peut Russ Har­ris sehr anschau­lich und ver­ständ­lich über unse­re selbst­ge­bau­ten Glücks­fal­len, wie wir sie erken­nen und wie wir ent­spann­ter mit unse­rem Glück umge­hen kön­nen,
Lesens­wert!

Russ Har­ris, Wer dem Glück hin­ter­her­rennt, läuft dar­an vor­bei*, Gold­mann Ver­lag, 2013

Unsere Entscheidungen sind immer unsere eigenen

Meis­tens sind es nicht die gro­ßen „kal­ten Duschen des Schick­sals” – Krank­heit oder der Ver­lust eines gelieb­ten Men­schen –, die uns unglück­lich, unzu­frie­den oder miss­trau­isch machen, son­dern fal­sche Ent­schei­dun­gen in der Ver­gan­gen­heit und die klei­nen Quä­le­rei­en des All­tags, die uns die gute Lau­ne ver­ha­geln: das Haus mit sei­nen finan­zi­el­len Ver­pflich­tun­gen, der Part­ner, der nur noch auf dem Sofa sitzt, die bösen Nach­barn.

Sicher, es gibt vie­le triff­ti­ge Grün­de, die uns unglück­lich machen kön­nen. die lie­fern aber noch lan­ge kei­ne Begrün­dung für Resi­gna­ti­on durch Hilf­lo­sig­keit.

In (schein­bar) aus­weg­lo­sen Situa­ti­on schla­gen wir aller­dings oft eine ande­re Rou­te ein und wen­den unbe­wusst einen Trick an, um uns wenigs­tens ein biss­chen bes­ser zu füh­len: Statt der ziel­füh­ren­den Fra­ge, was wir an unse­rem Unglück ändern könn­ten, stel­len wir uns als ech­te Ver­mei­der lie­ber eine ande­re: Wer, zum Teu­fel, ist schuld an unse­rer Mise­re?

Wenn schon unglück­lich, dann wenigs­tens als unschul­di­ges Opfer.

” … Was uns Gott, Welt, Schick­sal, Natur, Chro­mo­so­men und Hor­mo­ne, Gesell­schaft, Eltern, Ver­wand­te, Poli­zei, Leh­rer, Ärz­te, Chefs oder beson­ders Freun­de anta­ten, wiegt so schwer, dass die blo­ße Insi­nua­ti­on, viel­leicht etwas dage­gen tun zu kön­nen, schon eine Belei­di­gung ist.”

Aus: Paul Watz­la­wick, Anlei­tung zum Unglück­lich­sein*

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Das habe ich so nicht gewollt, ist das schla­gen­de Argu­ment, mit dem man getrost die Hän­de in den Schoß legen kann.
Es ist die Basis, mit der wir uns als unschul­di­ges und hilf­lo­ses “Opfer der Umstän­de” füh­len dür­fen, dem es zurecht schlecht geht, und das bemit­lei­det wer­den soll­te.

Und wehe, jemand ver­sucht, an unse­rem Opfer­sta­tus zu rüt­teln, oder erwar­tet, dass wir etwas gegen unser Unglück unter­neh­men.

Früher war alles besser

War frü­her alles bes­ser?
Damals, als wir noch nicht mit die­sem Part­ner zusam­men waren oder noch nicht in der Tret­müh­le unse­rer jet­zi­gen Jobs? Als die Kin­der noch klein waren (oder wir kei­ne Kin­der hat­ten) und wir in “A‑Stadt” statt in “B‑Dorf” gelebt haben?

Der “Plas­ti­zi­tät” unse­res Gehirns haben wir es zu ver­dan­ken, dass unse­re Erin­ne­run­gen nicht sta­tisch sind, son­dern durch unse­re Gefühls­la­ge beein­flusst wer­den — zum Guten oder zum Schlech­ten.

Unser Gedächt­nis kann je nach Stim­mungs­la­ge schlech­te Erfah­run­gen in schö­ne Erin­ne­run­gen umdeu­ten.
Bei­spiels­wei­se eine Bezie­hungs­höl­le in eine traum­haft schö­ne Part­ner­schaft ver­klä­ren, wie es Paul Watz­la­wick, Psy­cho­the­ra­peut und Kom­mu­ni­ka­ti­ons­wis­sen­schaft­ler, in sei­nem sehr lesens­wer­ten Anti-Rat­ge­ber “Anlei­tung zum Unglück­lich­sein” beschreibt:

” … Wider­ste­hen Sie den Ein­flüs­te­run­gen Ihrer Ver­nunft, Ihres Gedächt­nis­ses und Ihrer wohl­mei­nen­den Freun­de, die Ihnen ein­re­den wol­len, dass die Bezie­hung schon längst tod­krank war und Sie nur zu oft zäh­ne­knir­schend frag­ten, wie Sie die­ser Höl­le ent­rin­nen könn­ten.
Glau­ben Sie ein­fach nicht, dass die Tren­nung das bei wei­tem klei­ner Übel ist. Über­zeu­gen Sie sich viel­mehr zum x‑ten Male, dass ein ernst­haf­ter, ehr­li­cher „Neu­an­fang“ dies­mal den idea­len Erfolg haben wird (Er wird es nicht.)
Las­sen Sie sich fer­ner von der emi­nent logi­schen Über­le­gung lei­ten: Wenn der Ver­lust des gelieb­ten Wesens so höl­lisch schmerzt, wie himm­lisch muss dann das Wie­der­fin­den sein. Son­dern Sie sich von allen Mit­men­schen ab, blei­ben Sie daheim, in unmit­tel­ba­rer Nähe des Tele­fons, um sofort und voll ver­füg­bar zu sein, wenn die glück­haf­te Stun­de schlägt.

Soll­te das War­ten Ihnen aber doch zu lan­ge wer­den, dann emp­fiehlt uralte mensch­li­che Erfah­rung das Anknüp­fen einer in allen Ein­zel­hei­ten iden­ti­schen Bezie­hung zu einem ganz ähn­li­chen Part­ner – wie grund­ver­schie­den die­ser Mensch anfangs auch schei­nen mag.”

Aus: Paul Watz­la­wick, Anlei­tung zum Unglück­lich­sein*

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Der umge­kehr­te Weg — aus schön mach’ schlecht — funk­tio­niert übri­gens auch.
Dazu hat der ita­lie­ni­sche Psych­ia­ter Gio­van­ni Fava sehr inter­es­san­te Expe­ri­men­te mit einem “Glücks-Tage­buch” durch­ge­führt: Er for­der­te Pati­en­ten mit Depres­sio­nen auf, ihre guten Momen­te auf­zu­schrei­ben.
Das lös­te erst­mal Unver­ständ­nis aus, denn vie­le Pati­en­ten glaub­ten, dass sie kei­ne glück­li­chen Momen­te zum Auf­schrei­ben hät­ten.

Wir Opfer der Umstände

Wer bei ande­ren immer die Schuld sucht (und fin­det), hat es bequem: Er kann lei­den, ohne etwas tun zu müs­sen.
Wenn man sich mies und elend fühlt, ist es eben ver­füh­re­risch, sich zum unschul­di­gen Opfer zu erklä­ren.

Damit kön­nen uns unse­re Erin­ne­run­gen direkt in die Sack­gas­se füh­ren: Wenn sie uns Posi­ti­ves über­se­hen las­sen und wir zum Schluss kom­men, dass frü­her sowie­so alles bes­ser war und die “ande­ren” schuld an unse­rem Unglück sind.

Damit lässt sich ein siche­rer Weg zum dau­er­haf­ten Unglück­lich­sein bau­en, denn wir ver­bau­en uns dadurch jeden Hand­lungs­spiel­raum und mög­li­chen Lösungs­weg aus der Kri­se.

” … Das Non­plus­ul­tra aber, das frei­lich Genia­li­tät vor­aus­setzt, besteht dar­in, die Ver­gan­gen­heit für Gutes ver­ant­wort­lich zu machen und dar­aus Kapi­tal für gegen­wär­ti­ges Unglück zu schla­gen. Unüber­trof­fen als Bei­spiel für die­se Varia­ti­on des The­mas ist der in der Geschich­te ein­ge­gan­ge­ne Aus­spruch eines vene­zia­ni­schen Hafen­ar­bei­ters nach Abzug der Habs­bur­ger aus Vene­ti­en: „Ver­flucht sei­en die Öster­rei­cher, die uns gelehrt haben, drei­mal täg­lich zu essen.”

Aus: Paul Watz­la­wick, Anlei­tung zum Unglück­lich­sein*

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Handlungsspielraum statt Aufopfern

Wer sich immer nur als macht­lo­ses „Opfer der Umstän­de” ver­steht, ver­liert nicht nur sei­nen Hand­lungs­spiel­raum, son­dern opfert auf Dau­er auch sei­ne Selbst­ach­tung.
Mit “frü­her war alles bes­ser, heu­te geht es mir schlecht”, ver­mau­ert man sich selbst jeden Flucht­weg.

Unse­re Erin­ne­run­gen kön­nen aber auch ein Segen sein.
Bei­spiels­wei­se dann, wenn sie uns zei­gen, mit wel­chen Stär­ken und Fähig­kei­ten wir in der Ver­gan­gen­heit Kri­sen und Schwie­rig­kei­ten gemeis­tert haben.

Der Job nervt, der Lebens­part­ner auch?

Wie könn­te ein “Plan B” aus­se­hen — und was wäre sein Preis? Schei­dung, Umzug oder eine neue Arbeits­stel­le?

Vie­le Situa­tio­nen, die uns unglück­lich machen, kön­nen geän­dert wer­den.
Aber dafür muss man mutig sein, sich neu ent­schei­den, Ände­run­gen in Kauf neh­men und bereit sein, den Preis dafür zu bezah­len.

Ver­än­de­run­gen sind anstren­gend und ber­gen immer das Risi­ko des Schei­terns in sich. Nie­mand gibt ger­ne durch Ver­än­de­run­gen frei­wil­lig (schein­ba­re) Sicher­heit auf.
Trotz­dem ist es oft bes­ser, die Kom­fort­zo­ne zu ver­las­sen und Unge­wiss­heit und Stress für eine Wei­le in Kauf zu neh­men.

Denn kein “Opfer der Umstän­de” zu sein, hat einen unschlag­ba­ren Vor­teil.
Es fühlt sich viel bes­ser an.

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Copy­right: Agen­tur für Bild­bio­gra­phien, www​.bild​bio​gra​phien​.de, 2015, Über­ar­bei­tung 2019

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Paul Watz­la­wicks Klas­si­ker für’s Glück­lich­sein.
Ein wun­der­ba­res Buch, in dem man sich (lei­der) sehr oft wie­der­erken­nen kann. Vie­le “Aha”-Erlebnisse, aber auch ein ech­tes Lese­ver­gnü­gen.

Paul Watz­la­wick: Anlei­tung zum Unglück­lich­sein*, Piper Ver­lag GmbH, Mün­chen, 2009

Gro­ße Lite­ra­tur schreibt Joy Fiel­ding nicht, aber sie ver­steht es, ihre Leser auf höchs­tem Niveau zu fes­seln. In die­sem Thril­ler geht es um eine dys­funk­tio­na­le Fami­lie, die nach außen jah­re­lang per­fekt funk­tio­niert hat, einen her­ri­schen und ver­let­zen­den Vater, der im Ster­ben liegt, und sei­ne drei erwach­se­nen Kin­der, die vor ihrer Kind­heit nicht mehr davon­lau­fen kön­nen. Kein Rat­ge­ber, aber ein span­nen­des Buch mit vie­len inter­es­san­ten Aspek­ten. Lesens­wert!
Joy Fiel­ding, Solan­ge du atmest*, Gold­mann Ver­lag, 2018

Wie wir Opfer­rol­le und unglück­li­che Lebens­si­tua­tio­nen ver­las­sen kön­nen. Manage­ment­ex­per­te Rein­hard K. Spren­ger mit einem eben­so char­man­ten wie nach­hal­ti­gen A … tritt über unser Unglück, in das wir uns oft selbst hin­ein­ma­nö­vrie­ren — und wie wir wie­der her­aus­kom­men. Mit vie­len erklä­ren­den Bei­spie­len geschrie­ben — sehr emp­feh­lens­wert! Rein­hard K. Spren­ger: Die Ent­schei­dung liegt bei dir! Wege aus der all­täg­li­chen Unzu­frie­den­heit*, Cam­pus Ver­lag GmbH, Frankfurt/Main, über­ar­bei­te­te Neu­auf­la­ge 2015, bro­schiert

Ein tol­les Buch für alle, die das Gefühl haben, auf der Stel­le zu tre­ten.
Buch und Test (Gal­lup-Strengths­fin­der Test 2.0) kos­ten gemein­sam unter 100 Euro (Rabatt­code im Buch), kön­nen aber vie­le Coa­ching-Stun­den spa­ren und zur ech­ten Inves­ti­ti­on in die Zukunft wer­den. Lohnt sich für alle, die her­aus­fin­den wol­len, wel­che Zie­le, Stär­ken und Talen­te in ihnen ste­cken und wie sie sie nut­zen kön­nen.
Tom Rath: Ent­wick­le Dei­ne Stär­ken mit dem Strengths­Fin­der 2.0 *, Red­li­ne Ver­lag, 2014

Freund­schaft schlie­ßen mit unse­rem „inne­ren Kind“ ,
Glau­bens­sät­ze erken­nen – und sie ver­än­dern, wenn es not­wen­dig ist. Ein hilf­rei­ches Buch, gut und ver­ständ­lich geschrie­ben, mit vie­len Bei­spie­len und Übun­gen, die hel­fen, inne­re Sack­gas­sen zu ver­las­sen.

Ste­fa­nie Stahl, Das Kind in dir muss Hei­mat fin­den*, Kailash Ver­lag, 2015

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Kann man sich sein Lebens­glück erja­gen?
Der Arzt und Psy­cho­the­ra­peut Russ Har­ris beschreibt sehr anschau­lich und ver­ständ­lich ACT — die Akzep­tanz- und Com­mit­ment­the­ra­pie, die eben­so plau­si­bel wie ein­fach umzu­set­zen ist.
Sehr lesens­wert!

Russ Har­ris, Wer dem Glück hin­ter­her­rennt, läuft dar­an vor­bei*
Gold­mann Ver­lag, 2013

Opfer — Ret­ter — Ver­fol­ger.
In Stres­si­tua­tio­nen fal­len wir oft in alte Rol­len-Mus­ter, die wir in der Kind­heit gelernt haben. Wie man Psy­cho­spiel­chen durch­schau­en und durch­bre­chen kann — ein sehr lesens­wer­tes Buch für alle, die das Gefühl haben, sich immer wie­der an der glei­chen Stel­le zu ver­ha­ken.
Cor­ne­lia und Ste­phan Schwarz: Schluss mit Psy­cho­spiel­chen*, dtv Ver­lags­ge­sell­schaft, Janu­ar 2018

Resi­li­enz kann man üben:
Ein lie­be­voll gestal­te­tes Heft aus der Rei­he “Biblio­thek der guten Gefüh­le” , mit kur­zen prä­gnan­ten Tex­ten über unse­re Fähig­keit zur Resi­li­enz und vie­len ein­fach zu befol­gen­den Übun­gen. Für alle, die gera­de mit einem The­ma beschäf­tigt sind, oder zum Ver­schen­ken.
Isa­bel­le Fil­lio­z­at, Das klei­ne Übungs­heft: Stark durch Resi­li­enz*, Tri­ni­ty Ver­lag, 2016

Wei­ter­füh­ren­de Bei­trä­ge:

Zie­le: Wer immer ALLES haben will, und das SOFORT, stellt sich selbst ein Bein. Und wird es mit dem Ankom­men schwer haben. Es hilft nichts: Wenn wir wirk­lich vor­an­kom­men wol­len, müs­sen wir ech­te Zie­le defi­nie­ren, los­lau­fen und uns mit der “Poli­tik der klei­nen Schrit­te” unse­ren Zie­len nähern. Klingt ein­fach, ist in der Pra­xis aber manch­mal ganz schön schwie­rig.
Vor Ankom­men wird gewarnt!

Lie­be: Ein Kind ver­än­dert eine Bezie­hung, das wis­sen wir alle. Aber: Geben sich Frau­en in ihrer Mut­ter­rol­le selbst ein “Lebens­läng­lich”, opfern sie sich auf und stür­zen damit sich, ihre Män­ner und ihre Söh­ne in die Kri­se? Und: Ist es Zeit für die Eman­zi­pa­ti­on der Män­ner von der Mut­ter ihrer Kind­heit?
Der Mann in der Kri­se?

Trost: Sei spon­tan! Paul Watz­la­wick über die Absur­di­tät der For­de­run­gen “Sei spon­tan!” oder “Sei fröh­lich!”. Denn die Erwar­tun­gen der ande­ren sind die Erwar­tun­gen der ande­ren …
Sei spon­tan

Schlaf­los: Schlaf­stö­run­gen neh­men zu. Die Ursa­che: es gibt immer mehr Grün­de, die uns wach hal­ten. War­um wir schlecht schla­fen und wie wir unse­ren Schlaf ver­bes­sern kön­nen.
War­um wir schlecht schla­fen

Glück­lich leben: Schwä­chen repa­rie­ren oder Stär­ken stär­ken? War­um es oft bes­ser ist, sich auf das zu kon­zen­trie­ren, was gut läuft.
Die Ener­gie folgt der Auf­merk­sam­keit

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