Das Leben ist manchmal wie eine Ketchupflasche. Lange Zeit passiert nichts, dann kommt es knüppeldick. Wer’s mit seinem Leben gerade schwer hat, flüchtet sich gerne in schöne Erinnerungen. War früher alles besser? Jein. Aus unseren Erinnerungen können wir neue Kraft schöpfen. Oder wir nutzen sie, um uns noch unglücklicher zu machen.
Lesen Sie im ersten Teil: Die Energie folgt der Aufmerksamkeit — Unsere Geschichte bestimmt nicht unser Schicksal — Dem Trauma einen Sinn geben — Kann man Glück lernen?
Die Energie folgt der Aufmerksamkeit
Immer mit dem schlimmsten rechnen
Foto: Agentur für Bildbiographien
Negative Gefühle, Ängstlichkeit und unser “Immer-mit-dem-Schlimmsten-rechnen” sind ein Überbleibsel aus grauer Vorzeit.
Misstrauisch und ständig auf der Hut zu sein, hatte für unsere Steinzeit-Vorfahren klare Vorteile: Wer als Frühmensch, hinter jedem merkwürdigen Rascheln im Gebüsch einen Säbelzahntiger vermutet hat und weggelaufen ist, hatte größere Chancen zu überleben und sich fortzupflanzen, als sein Höhlennachbar, der lieber weiter süße Beeren genascht hat.
Viele der vertrauensvollen Optimisten sind dem Säbelzahntiger direkt vor’s Maul gelaufen und waren damit aus evolutionärer Sicht Totalausfälle. Die sensiblen Pessimisten hatten dagegen klare Überlebensvorteile und konnte ihre Sicht der Dinge — und ihre Ängstlichkeit an ihre Nachkommen weitergeben.
Das ist Evolution.
Und dagegen hilft weder gutes Zureden noch “positives Denken”.
Negative Gefühle sagen uns, was wir vermeiden, positive, was wir tun sollen.
Das habe ich nicht gewollt!
Egal, ob es der Job ist, der uns unglücklich macht, die Frau, der Mann oder die Kilos zuviel auf den Hüften — gewollt hat man eine Situation, die an der Seele nagt, in der Regel nicht. Gewählt meistens schon.
Denn irgendwann haben wir uns für das entschieden, was uns jetzt bedrückt — für den Partner, das Haus, den Job oder die Chipstüte abends vor dem Fernseher.
Und selbst wenn wir durch Nichtstun keine eigene Entscheidung getroffen haben, haben wir uns entschieden: Nämlich dazu, die Entscheidung anderen zu überlassen.
Vielleicht waren frühere Entscheidungen nicht sehr bewusst. Man musste entschieden, konnte aber die Konsequenzen nicht abschätzen (man kann nie im Voraus alles absehen — schön wär’s!). Oder man musste sich für „Cholera” entscheiden, um die „Pest” zu vermeiden.
Ob einer Entscheidung viele Überlegungen vorangegangen sind oder nicht, ob sie getroffen wurde, um anderes zu vermeiden, oder ob man ein Getriebener war – es ist und bleibt eine Entscheidung.
Unsere Entscheidung — und nicht die der Umstände, „der anderen”, der Eltern, der Lehrer oder des Ehepartners.
Unsere Entscheidungen sind immer unsere eigenen.
Es gibt viele trifftige Gründe für falsche Entscheidungen. Aber alle diese Gründe sind keine Begründung für Resignation durch Hilflosigkeit.
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Die Rechtspsychologin Julia Shaw über Erinnerungen, auf die wir uns verlassen können. Und über die, an die wir uns ‘falsch’ erinnern. : Das trügerische Gedächtnis*, Heyne Verlag, Januar 2018
Wir Opfer der Umstände
Meistens sind es nicht die großen „kalten Duschen des Schicksals” – Krankheit oder der Verlust eines geliebten Menschen –, die uns unglücklich, unzufrieden oder misstrauisch machen, sondern häufig die kleinen Quälereien des Alltags, die uns die gute Laune verhageln: der Ehepartner, das Haus mit seinen finanziellen Verpflichtungen, der Job, die bösen Nachbarn.
Und da kein Mensch auf Dauer Unglück und eine (scheinbar) ausweglose Situation erträgt, für die er sich auch noch selbst entschieden haben soll, wenden wir häufig einen Trick an, um uns wenigstens ein bisschen besser zu fühlen. Statt der — in der Regel zielführenden — Frage, was wir ändern können, stellen wir uns als echte Vermeider lieber eine andere: Was, wenn wir an unserem Unglücklichsein unbeteiligt sind? Wenn wir ganz unschuldig in ein Schlamassel geraten sind, dass andere verursacht haben?
Wenn schon unglücklich, dann wenigstens als unschuldiges Opfer.
| Was uns Gott, Welt, Schicksal, Natur, Chromosomen und Hormone, Gesellschaft, Eltern, Verwandte, Polizei, Lehrer, Ärzte, Chefs oder besonders Freunde antaten, wiegt so schwer, dass die bloße Insinuation, vielleicht etwas dagegen tun zu können, schon eine Beleidigung ist. Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein |
Das habe ich so nicht gewollt, ist das schlagende Argument, mit dem man getrost die Hände in den Schoß legen kann. Es ist die Basis, um sich als unschuldiges und hilfloses “Opfer der Umstände” fühlen zu dürfen, dem es zurecht schlecht geht, und das bemitleidet werden sollte. Die Situation ist verfahren, die Lage hoffnungslos.
Und wehe, jemand versucht, an unserem Opferstatus zu rütteln, oder erwartet, dass wir etwas gegen unser Unglück unternehmen.
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Woher kommen wir und wohin geht die Reise? Nicht umsonst Bestseller Nr. 1! Großartig geschrieben und sehr reich an Erkenntnissen und Inspirationen — ein Muss für alle, die Spaß am “über-den-Tellerrand-hinausgucken” haben. Yuval Noah Harari: Eine kurze Geschichte der Menschheit*, Pantheon Verlag, 23. Auflage, 2015
Früher war alles besser
War früher alles besser?
Der “Plastizität” unseres Gehirns haben wir es zu verdanken, dass unsere Erinnerungen nicht statisch sind, sondern durch unsere augenblickliche Gefühlslage beeinflusst werden — zum Guten oder zum Schlechten.
Unser Gedächtnis kann je nach Stimmungslage schlechte Erfahrungen in schöne Erinnerungen umdeuten: Beispielsweise eine “Beziehungshölle” in eine traumhaft schöne Partnerschaft, wie es Paul Watzlawick, Psychotherapeut und Kommunikations-wissenschaftler, in seinem sehr lesenswerten Anti-Ratgeber “Anleitung zum Unglücklichsein” beschreibt:
” … Widerstehen Sie den Einflüsterungen Ihrer Vernunft, Ihres Gedächtnisses und Ihrer wohlmeinenden Freunde, die Ihnen einreden wollen, dass die Beziehung schon längst todkrank war und Sie nur zu oft zähneknirschend fragten, wie Sie dieser Hölle entrinnen könnten. Glauben Sie einfach nicht, dass die Trennung bei weitem kleiner Übel ist. Überzeugen Sie sich vielmehr zum x-ten Male, dass ein ernsthafter, ehrlicher „Neuanfang“ diesmal den idealen Erfolg haben wird (Er wird es nicht.) Lassen sie sich ferner von der eminent logischen Überlegung leiten: Wenn der Verlust des geliebten Wesens so höllisch schmerzt, wie himmlisch muss dann das Wiederfinden sein. Sondern Sie sich von allen Mitmenschen ab, bleiben Sie daheim, in unmittelbarer Nähe des Telefons, um sofort und voll verfügbar zu sein, wenn die glückhafte Stunde schlägt.
Sollte das Warten Ihnen aber doch zu lange werden, dann empfiehlt uralte menschliche Erfahrung das Anknüpfen einer in allen Einzelheiten identischen Beziehung zu einem ganz ähnlichen Partner – wie grundverschieden dieser Mensch anfangs auch scheinen mag.
Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein
Der umgekehrte Weg — aus schön mach’ schlecht — funktioniert genauso, wie der italienische Psychiater Giovanni Fava mit einem “Glücks-Tagebuch” nachweisen konnte: Er hatte in seinem Experiment Patienten mit Depressionen aufgefordert, ihre guten Momente aufzuschreiben und zur Überraschung aller, hatten die Patienten trotz ihrer Erkrankung viele glückliche Momente, an die sie sich später aber nicht mehr erinnern konnten.
“Nichts ist gut oder schlecht, nur Dein Denken macht es dazu.”
William Shakespeare
Das Fazit: Sogar im Zustand größter Niedergeschlagenheit und Unzufriedenheit erlebt jeder von uns glückliche Momente, aber wir registrieren sie nicht.
Wer bedrückt ist, dem kommt alles andere auch bedrückend vor.
| ” … Wozu beschäftigen wir uns mit unserer Vergangenheit, wenn sie uns nicht hilft, unsere Zukunft vorherzusehen?, könnten Sie jetzt fragen. Aber Geschichte ist keine Naturwissenschaft wie Physik oder Chemie, und wir studieren sie nicht, um Vorhersagen zu treffen. Wir beschäftigen uns mit ihr, um unseren Horizont zu erweitern und zu erkennen, dass unsere gegenwärtige Situation weder unvermeidlich noch unveränderlich ist, und dass wir mehr Gestaltungsmöglichkeiten haben, als wir uns gemeinhin vorstellen.” Yuval Noah Harari, Eine kurze Geschichte der Menschheit |
Unsere Erinnerungen können ein Segen sein, beispielsweise wenn sie uns zeigen, mit welchen Stärken und Fähigkeiten wir in der Vergangenheit Krisen und Schwierigkeiten gemeistert haben.
Sie können uns aber auch direkt in die Sackgasse führen: Wenn sie uns Positives übersehen lassen und wir zum Schluss kommen, dass früher sowieso alles besser war und die “anderen” immer schuld sind.
Damit lässt sich ein sicherer Weg zum dauerhaften Unglücklichsein bauen.
Die hohe Kunst des Wundenleckens
Wer bei anderen immer die Schuld sucht (und findet), hat es natürlich bequem und kann leiden, ohne etwas tun zu müssen. Wenn man sich mies und elend fühlt, ist es verführerisch, sich zum unschuldigen Opfer zu erklären.
Die höchste Vollendung des Opferseins ist aber sicherlich das Jetzt-will-ich-auch-nicht-mehr-Schmollen, falls man — durch zähes Ringen, oder weil die anderen einfach nicht mehr können — schließlich doch noch das bekommt, was man sich so sehnlich gewünscht hat. “Die in der Vergangenheit geschlagenen Wunden durch allzu eifriges Lecken am Heilen hindern”, nennt das Paul Watzlawick, und fährt fort:
Das Nonplusultra aber, das freilich Genialität voraussetzt, besteht darin, die Vergangenheit für Gutes verantwortlich zu machen und daraus Kapital für gegenwärtiges Unglück zu schlagen. Unübertroffen als Beispiel für diese Variation des Themas ist der in der Geschichte eingegangene Ausspruch eines venezianischen Hafenarbeiters nach Abzug der Habsburger aus Venetien: „Verflucht seien die Österreicher, die uns gelehrt haben, dreimal täglich zu essen.“ …
Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein
Handlungsspielraum statt Aufopfern
Wir Menschen tun uns oft nicht leicht mit unserem Lebensglück.
Dank Säbelzahntiger und Steinzeitrelikten haben wir einen deutlichen “Hang zur Tragik” , und lassen uns außerdem noch durch unser plastisches Gedächtnis — je nach Stimmungslage — in die Irre führen.
Kein Wunder, dass wir uns oft als ” Opfer der Umstände” fühlen — und daran leiden.
Je nachdem, wie wir unsere Erinnerungen nutzen und analysieren, landen wir in der Sackgasse — oder sie helfen uns dabei, mit der Ketchupflasche “Leben” besser umzugehen.
Wer sich immer nur als machtloses „Opfer der Umstände” begreift, verliert nicht nur seinen Handlungsspielraum, sondern opfert auf Dauer auch seine Selbstachtung.
Wer will sich schon auf Dauer “ohn — mächtig” und wirkungslos fühlen?
Besser ist es, das Aufopfern schnell wieder aufzugeben.
Das Zepter in die Hand zu nehmen und für Entscheidungen — seine eigenen Ent- scheidungen — gerade zu stehen. Denn freie Entscheidungen auch immer frei abwählbar.
Der Job nervt, der Lebenspartner auch?
Wie könnte denn “Plan B” aussehen — und was wäre sein Preis: Scheidung, Umzug oder eine neue Arbeitsstelle? Denn viele Situationen, die uns unglücklich machen, können geändert werden. Aber dafür muss man mutig sein, sich neu entscheiden, Änderungen in Kauf nehmen und bereit sein, den Preis zu bezahlen.
Veränderungen sind anstrengend und bergen immer das Risiko des Scheiterns in sich — wer gibt durch Veränderungen schon gerne freiwillig (scheinbare) Sicherheit auf?
Und trotzdem: Kein “Opfer der Umstände” zu sein, ist anstrengend, hat aber einen unschlagbaren Vorteil.
Es fühlt sich besser an.
Über Paul Watzlawick:
“Jeder kann glücklich sein, aber sich unglücklich machen, muss man lernen”, ist das Credo des österreichischen Psychotherapeuten und Kommunikationswissenschaftlers Paul Watzlawick (1921 — 2007). Watzlawick war einer der ersten Verfechter der Kurzzeittherapie, bei der das Problem direkt angegangen wird, um eine schnelle Lösung herbeizuführen. Er widersprach der Auffassung, man müsse die Wurzeln und emotionalen Muster kennen, um ein Leid zu überwinden. Watzlawick sagte einmal, ihm sei kein einziger Fall bekannt, in dem ein tieferes Selbstverständnis einen Menschen tatsächlich verändert habe. Ihm zufolge basiert das menschliche Verhalten nicht auf dem Prinzip von Ursache und Wirkung, Einsicht könne sogar zu Blindheit gegenüber dem Problem und der Lösung führen.
Copyright: Agentur für Bildbiographien, www.bildbiographien.de, 2015, Überarbeitung 2017
| Lesen Sie im nächsten Beitrag: Glücklichsein kann man lernen, Unglücklichsein auch – Depression durch Resignation – Erlernte Hilflosigkeit – Wer nicht handelt, wird behandelt – Die Prophezeiung des Ereignisses führt zum Ereignis der Prophezeiung Selbsterfüllende Prophezeiungen |
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Freundschaft schließen mit unserem „inneren Kind“ , Glaubenssätze erkennen – und sie verändern, wenn es notwendig ist. Ein hilfreiches Buch, gut und verständlich geschrieben, mit vielen Beispielen und Übungen, die helfen, innere Sackgassen zu verlassen. Stefanie Stahl, Das Kind in dir muss Heimat finden*, Kailash Verlag, 2015 |
Resilienz kann man üben: Ein sehr liebevoll gestaltetes Heft aus der Reihe “Bibliothek der guten Gefühle” , mit kurzen prägnanten Texten über unsere Fähigkeit zur Resilienz und vielen einfach zu befolgenden Übungen. Für alle, die gerade mit einem Thema beschäftigt sind, oder zum Verschenken. Isabelle Filliozat, Das kleine Übungsheft: Stark durch Resilienz*, Trinity Verlag, 2016 |
Unzufriedenheit und ungelöste Probleme machen uns manchmal das Leben schwer. Wie wir uns selbst gelegentlich in unglückliche Lebenssituationen manövrieren — und wie wir aus ihnen wieder herauskommen — sehr gut und mit vielen Beispiele erklärt. Reinhard K. Sprenger: Die Entscheidung liegt bei dir! Wege aus der alltäglichen Unzufriedenheit*, Campus Verlag GmbH, Frankfurt/Main, überarbeitete Neuauflage 2015, broschiert |
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Weiterführende Links zum Thema Glück und Unglück:
Im „Erinnern – wiederholen – durcharbeiten“ liegt die Kraft des Schreibens. Gedanken allein sind oft flüchtig, wer sie dagegen zu Papier bringt, setzt sich noch einmal besonders mit dem auseinander, was ihm im Kopf herumschwirrt und sein Herz bewegt.
Wer schreibt, kann sein Leben verändern – und glücklicher werden.
Das Glücks-Tagebuch
Sei spontan! Paul Watzlawick über die Absurdität der Forderungen “Sei spontan!” oder “Sei fröhlich!”. Denn die Erwartungen der anderen sind die Erwartungen der anderen …
Sei spontan
Wer seine Ziele in unerreichbare Höhe hängt, erspart sich zum einen Ärger und Anstrengung, zum anderen den Katzenjammer des Ankommens. Denn spätestens seit George Bernard Shaw wissen wir, dass es im Leben zwei Tragödien gibt: Die Nichterfüllung eines Herzenswunsches — und seine Erfüllung.
Vor Ankommen wird gewarnt
Der „Flow“ macht‘s! Die drei Formen des glücklichen Lebens und die Geschichte der positiven Psychologie:
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Mit erlernter Hilflosigkeit und selbsterfüllenden Prophezeiungen kann man sich selbst sehr wirkungsvoll sabotieren.Noch ein Watzlawick über die Stolperfallen auf dem Weg zum Lebensglück:
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