Wenn emotionale Wunden nicht heilen
Emotionale Wunden heilen: Warum Ben Affleck nicht glücklich werden wird und weshalb wir uns in einer Krise lieber auf uns selbst und nicht auf unsere Sündenböcke konzentrieren sollten.
Schuldzuweisung: Kurzfristiger Trost, langfristiger Schmerz
Der Schauspieler Ben Affleck plauderte einst in einem bekannten Podcast, der Millionen Hörerinnen und Hörer erreicht (auch seine Kinder) aus seinem privaten Nähkästchen. In seiner Podcast-Beichte bekannte er, dass er sich in seiner Ehe mit der Schauspielerin Jennifer Garner wie in einer Falle gefühlt habe — und dass das der Grund für seine Alkoholsucht gewesen sei. (Das YouTube-Video hier.)
Sein Tagesablauf habe darin bestanden, eine Flasche Scotch zu leeren und auf dem Sofa einzuschlafen. Er würde heute noch trinken, hätte diese Ehe fortbestanden.
Glücklicherweise kam eine neue Jennifer (Lopez) – von der er mittlerweile auch geschieden ist — und hat ihn von Couch, Scotch und der alten Jennifer befreit.
Ben Affleck tut damit das, was Menschen in Krisenzeiten häufig tun: Er verlagert das Problem und weist die Schuld jemaden anderen — seiner Ex-Frau — zu. Schuld und Sündenböcke bieten eine einfache Erklärung für Probleme und helfen kurzfristig, mit Schmerz und Frust umzugehen.
Aber helfen solche Schuldzuweisungen tatsächlich auch langfristig beim Heilen emotionaler Wunden?
Weshalb uns unsere Sündenböcke nicht weiterbringen
Mit seiner Podcast-Beichte liegt die Schuldverteilung für das Scheitern seiner Ehe öffentlichkeitswirksam für jeden, den es interessierte, klar auf der Hand: Auf der eine Seite der arme, hilflose Ben, dem nichts anderes übrigblieb, als auf der Couch zu liegen und zu trinken, auf der anderen Seite die böse Ex, die Schuld daran war, dass es ihm so schlecht ging.
Böse Ehefalle.
Oder?
Er als Opfer der Umstände — seine eigene Verantwortung für seine Sofa-Sessions blendet er komplett aus.
Erlernte Hilflosigkeit und Selbstwirksamkeit: Miese Zeiten: Woher „schlechte Gefühle“ kommen — und was man gegen sie tun kann
Denn: Wenn wir anderen die Schuld geben, übertragen wir Verantwortung und vermeiden die Auseinandersetzung mit unseren eigenen Gefühlen und Entscheidungen.
Diese Haltung mag kurzfristig entlastend wirken, blockiert aber auch persönliches Wachstum und die Chance auf eine nachhaltige Problemlösung.
Warum es wichtig ist, sich selbst zu reflektieren
In einer Krise ist es verlockend, den anderen schuldig zu sprechen und sich selbst moralisch überlegen zu fühlen. Im ersten Moment des Schmerzes kann es sogar eine sinnvolle Strategie sein, sich einen Sündenbock zu suchen und die Verantwortung abzuwälzen, um sich und seine Seele zu schützen.
Einem anderen die Schuld zu geben, ist zunächst wie Balsam für die Seele.
Aber es ist ein Balsam mit Verfallsdatum. Mit der Zeit kippt er um und fängt an zu stinken – wie vergorene Milch,
Für den hilflosen Ben wäre es besser gewesen, sich einzugestehen, dass die Ursache für seine Alkoholabhängigkeit weder bei seiner Ex-Jennifer noch in der Ehefalle zu suchen ist.
Sondern vermutlich eher in seiner Neigung, sich Probleme und seine innere Zerrissenheit schön zu trinken.
Solange er das nicht ehrlich aufarbeitet, ist die Gefahr groß, dass er bei der nächsten Krise – mit der neuen Jennifer oder einer anderen – wieder mit einer Flasche Scotch auf dem Sofa landet.
Mit der Ex-Gattin als Sündenbock redet er sich fein raus, anstatt seine Sofa-Krise zu nutzen, um seine tatsächlichen Lebensthemen zu reflektieren — und zu heilen.
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Strategien zur emotionalen Heilung
Schuldzuweisungen und Sündenböcke können unser zukünftiges Glück ziemlich in Mitleidenschaft ziehen.
Denn in jeder Krise stecken Lerninhalte und Erfahrungswerte und damit auch die große Chance, um sich weiterzuentwickeln.
Wer klug ist, nimmt eine Enttäuschung zum Anlass und beginnt mit der Revision seiner eigenen Geschichte. Um emotionale Wunden heilen zu lassen, ist es notwendig, die Ursachen für persönliche Krisen ehrlich zu hinterfragen. Das bedeutet eben auch: Verantwortung für das eigene Verhalten zu übernehmen.
Nur so kann langfristiges Wohlbefinden erreicht werden.
Strategien zur Krisenbewältigung sind:
- Selbstreflexion: Gefühle zulassen und ehrlich reflektieren (statt sie zu verdrängen).
- Verantwortung übernehmen, indem man aktiv nach Lösungen sucht, anstatt auf jemand anderen zu zeigen.
Nicht mehr wie Ben Affleck seinen eigenen Falschmeldungen aufsitzen — was dazu führen kann, dass man den gleichen Fehler in Zukunft wiederholt.
- Nach den tieferen Ursachen der Krise fragen – was schmerzt wirklich?
Der Sündenbock, den man gefunden zu haben glaubt – die „böse“ Ex, die Ehefalle –, ist vielleicht gar nicht der entscheidende Auslöser, sondern etwas anderes, Tieferliegendes in uns.
- Verarbeitung: Erlebte Verletzungen aktiv bearbeiten, zum Beispiel durch Gespräche, Schreiben, Therapie oder Achtsamkeitsübungen.
- Loslassen und die positiven Veränderungen nach einer Krise — mehr Selbstbewusstsein, mehr Selbstwirksamkeit und mehr Klarheit, wer und was man ist — registrieren und feiern!
Mauern oder der Weg in die Zukunft?
Mit den Steinen, die uns das Leben in den Weg wirft, können wir uns entweder einmauern oder den Weg in eine neue Zukunft pflastern. Wir haben die Wahl — auch wenn wir uns das im ersten Moment einer Krise nicht vorstellen können.
Fazit: Weg mit Schuldzuweisungen – hin zu Selbstwirksamkeit
Niemand geht fröhlich durch eine Lebenskrise.
Aber wenn sie da ist, können wir entweder an ihr verzweifeln — oder unseren ganzen Mut zusammennehmen, um mehr über uns, unsere Stärke, unsere Ziele und unsere Werte zu lernen.
Die Bösewichte in unserer Geschichte dürfen nicht als ewige Sündenböcke unser Leben beherrschen. Wenn wir das zulassen, haben sie gewonnen. Machen wir sie deshalb lieber zu “Arschengeln”, die uns — ohne es zu wollen — den Weg zu innerem Wachstum und einem glücklicheren Leben gewiesen haben.
Mit Schmerz und Schuldzuweisungen als Dauerzustand verbauen wir uns beides: persönliches Wachstum und die Bereitschaft für neue glückliche Erfahrungen.
“Die in der Vergangenheit geschlagenen Wunden durch allzu eifriges Lecken am Heilen hindern“, nennt es der Psychotherapeut Paul Watzlawick in seinen empfehlenswerten Buch Anleitung zum Unglücklichsein*.
Wer Krisen als Chance für persönliches Wachstum nutzt, gewinnt mehr Selbstbewusstsein und Lebensqualität. Die Bereitschaft, eigene Anteile anzuerkennen und an sich zu arbeiten, ist entscheidend, um emotionale Wunden zu heilen — und glücklicher denn je zu werden.
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