Wenn emotionale Wunden nicht heilen

Der Schau­spie­ler Ben Affleck plau­der­te vor Kur­zem in einem bekann­ten ame­ri­ka­ni­schen Pod­cast, der Mil­lio­nen Höre­rin­nen und Hörer erreicht (auch sei­ne Kin­der) aus sei­nem pri­va­ten Nähkästchen.

Er bekann­te, dass er sich in sei­ner Ehe mit der Schau­spie­le­rin Jen­ni­fer Gar­ner wie in einer Fal­le gefühlt habe und dass das der Grund für sei­ne Alko­hol­sucht gewe­sen sei. (Das You­Tube-Video hier.)

Sein Tages­ab­lauf habe dar­in bestan­den, eine Fla­sche Scotch zu lee­ren und auf dem Sofa ein­zu­schla­fen. Er wür­de heu­te noch trin­ken, hät­te die­se Ehe fortbestanden. 

Glück­li­cher­wei­se kam eine neue Jen­ni­fer – Lopez – ver­mut­lich auf einem Schim­mel vor­bei­ge­rit­ten und hat ihn von Couch, Scotch und der alten Jen­ni­fer befreit.

Armer Ben Affleck! Was für ein bedau­erns­wer­ter Mann! 

Mit sei­nem Pod­cast-Geständ­nis liegt die Schuld­ver­tei­lung für das Schei­tern sei­ner Ehe öffent­lich­keits­wirk­sam für jeden, den es inter­es­sier­te, klar auf der Hand: Auf der eine Sei­te der arme, hilf­lo­se Ben, dem nichts ande­res übrig­blieb, als auf der Couch zu lie­gen und zu trin­ken, auf der ande­ren Sei­te die Ex, die ihm qua­si die Fla­sche in den Hals gesteckt hat. 

Böse Ehe­fal­le. Oder?

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Schuldzuweisungen und Sündenböcke

Ganz offen­sicht­lich war der hilf­lo­se Ben nicht in der Lage, sich vom Sofa zu erhe­ben, die Scotch-Fla­sche bei­sei­te zu legen und mit sei­ner dama­li­gen Jen­ni­fer über sei­nen Ehe­frust zu spre­chen, sich Hil­fe zu suchen oder die schmerz­haf­te Ent­schei­dung zu tref­fen, sich von Frau und Kin­dern zu trennen.

Statt­des­sen schiebt er die Ver­ant­wor­tung für sein Trin­ken sehr unga­lant sei­ner ehe­ma­li­gen Frau in die Schu­he, wenn wir mal davon aus­ge­hen, dass die ihn weder ans Sofa gefes­selt noch ihm den Alko­hol gewalt­sam ein­ge­flößt hat.

Alles in allem ist es ein ziem­lich gif­ti­ges Ver­ant­wor­tungs­päck­chen, das er mit sei­ner Pod­cast-Beich­te sei­ner Ex (und Mut­ter sei­ner Kin­der) zu über­rei­chen versucht. 

• Haben wir nicht alle mal gelernt, dass wir auch im ver­hei­ra­te­ten Zustand in ers­ter Linie selbst für unser Glück und unser Tun ver­ant­wort­lich sind?

Mit der glei­chen Logik müss­te man die Ehe­frau und nicht den Ehe­mann ankla­gen und ins Gefäng­nis ste­cken, wenn der Gat­te vol­ler Ver­zweif­lung eine Bank aus­raubt, weil sie ihn immer voll­ge­jam­mert hat, dass kein Geld da ist, um sich etwas Neu­es zum Anzie­hen zu kau­fen. (Das Glei­che gilt natür­lich auch, wenn er jam­mert und sie die Bank ausraubt.) 

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Schuld sind immer die anderen?

In einer Kri­se ist es ver­lo­ckend, den ande­ren schul­dig zu spre­chen und sich selbst mora­lisch über­le­gen zu füh­len. Im ers­ten Moment des Schmer­zes kann es sogar eine sinn­vol­le Stra­te­gie sein, sich einen Sün­den­bock zu suchen und die Ver­ant­wor­tung für alles abzu­wäl­zen, um sich und sei­ne See­le zu schützen. 

Aber lang­fris­tig hilft die­se Hal­tung nie­man­dem weiter.

Um spä­ter wie­der ver­trau­en und ein glück­li­ches Leben füh­ren zu kön­nen, muss die Wun­de hei­len.

• Das geht nicht ohne ehr­li­ches Auf­ar­bei­ten der Ursa­chen für die Kri­se – ohne zu beschö­ni­gen und zu ver­leug­nen –, um dann irgend­wann einen Haken dar­un­ter set­zen zu können.

Die Schuld­zu­wei­sung ist zunächst wie Bal­sam für die Seele. 

Aber es ist ein Bal­sam mit Ver­falls­da­tum, denn mit der Zeit kippt er um und nimmt dann Geschmack und Qua­li­tät von sau­er­ge­wor­de­ner Milch an. Auf Dau­er kön­nen Schuld­zu­wei­sun­gen und Sün­den­bö­cke unser zukünf­ti­ges Glück ziem­lich in Mit­lei­den­schaft ziehen.

• Soll­te der hilf­lo­se Ben nicht noch ein­mal in sich gehen und sich ein­ge­ste­hen, dass die Ursa­che für sei­ne Alko­hol­ab­hän­gig­keit weder bei sei­ner Ex-Jen­ni­fer noch in der Ehe­fal­le zu suchen ist, son­dern in sei­ner Nei­gung, sich Pro­ble­me und inne­re Zer­ris­sen­heit schön zu trin­ken, ist die Gefahr groß, dass er bei der nächs­ten Kri­se – mit der neu­en Jen­ni­fer oder einer ande­ren – wie­der mit einer Fla­sche Scotch auf dem Sofa landet.

Mit der Ex-Gat­tin als Sün­den­bock redet er sich fein raus, anstatt sei­ne Sofa-Kri­se zu nut­zen, um sei­ne tat­säch­li­chen Lebens­the­men zu erken­nen und anzugehen. 

Kann man machen, hilft aber lang­fris­tig nicht wei­ter.
Denn man nimmt sich ja immer mit in neue Lebens­pha­sen und Beziehungen …

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“Ich glau­be, das ist dein The­ma und nicht meins.“
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Die Bösewichte in unserer Geschichte

Nie­mand geht fröh­lich durch eine Lebens­kri­se, aber wenn sie da ist, kön­nen wir ent­we­der an ihr ver­zwei­feln oder unse­ren gan­zen Mut zusam­men­neh­men, um mehr über uns, unse­re Stär­ke, unse­re Zie­le und unse­re Wer­te zu lernen.

• Wer klug ist, nimmt eine Ent­täu­schung zum Anlass und beginnt mit der Revi­si­on sei­ner eige­nen Geschich­te.
  Jetzt geht es dar­um, mit dem zu arbei­ten, was auf dem Tisch liegt, sein Leben neu aus­zu­rich­ten und zu gestal­ten. Sicher­lich mit Weh­mut, dafür aber ohne (Selbst-) Täu­schung. Das ist der Moment, in dem Men­schen über sich hin­aus­wach­sen, um ihr eige­nes Glück zurückzuerobern.

Das bedeu­tet nicht, Ver­ge­ben und Ver­ges­sen. Das ist nicht immer mög­lich, und man soll­te sich davor hüten, jeman­dem zäh­ne­knir­schend die Hand zu rei­chen, wenn man inner­lich (noch?) nicht dazu bereit ist.

Ein Betrug, eine Krän­kung oder viel­leicht sogar ein Trau­ma, das uns zuge­fügt wur­de, darf aber auch nicht unser gesam­tes Leben, Füh­len und Den­ken kapern.

• „Die in der Ver­gan­gen­heit geschla­ge­nen Wun­den durch all­zu eif­ri­ges Lecken am Hei­len hin­dern“, nennt es der Psy­cho­the­ra­peut Paul Watz­la­wick in sei­nen emp­feh­lens­wer­ten Buch Anlei­tung zum Unglück­lich­sein*.

Mit Schmerz und Schuld­zu­wei­sun­gen als Dau­er­zu­stand ver­bau­en wir uns aber bei­des: schö­ne Erin­ne­run­gen an glück­li­che Tage und die Bereit­schaft für neue glück­li­che Erfahrungen.

Trotz­dem steckt in jeder Kri­se auch eine gro­ße Chan­ce – für bei­de Sei­ten. Aber man muss sie ergreifen.

Wenn wir Kri­sen für uns nut­zen, kön­nen sie unse­rem Leben sogar eine neue (bes­se­re) Rich­tung zu geben.

• Mit den Stei­nen, die uns das Leben in den Weg wirft, kön­nen wir uns ent­we­der ein­mau­ern oder den Weg in eine neue Zukunft pflas­tern. Wir haben die Wahl, auch wenn wir uns das im ers­ten Moment einer Kri­se nicht vor­stel­len können.

Genau des­halb ist es sinn­voll, sich mit den Schat­ten­sei­ten und Böse­wich­ten in unse­rer Geschich­te zu beschäf­ti­gen und sich bei­de Sei­ten die­ser Medail­len genau anzusehen. 

Das wird Schweiß kos­ten, auch ein Trä­nen, aber wenn man es geschafft hat, die dunk­len Kapi­tel sei­ner Geschich­te zu ergrün­den, winkt am Ende ein gro­ßer Gewinn:

• nicht mehr (oder zumin­dest weni­ger) wütend, trau­rig, eifer­süch­tig oder nei­disch sein
• sich nicht mehr als hilf­lo­ses Opfer füh­len und des­halb das wun­der­ba­re Gefühl der Selbst­wirk­sam­keit verpassen 
• die eige­nen wun­den Punk­te ken­nen und klar benen­nen können
• mehr Selbst­ver­trau­en durch grö­ße­res Selbst-Bewusst­sein gewinnen
• dafür sor­gen, dass man bei stimm­ten The­men kei­ne ultra­kur­ze Zünd­schnur mehr hat und des­halb schnell in die Luft geht oder sich in ein Schne­cken­haus zurückzieht
• nicht mehr wie Ben Affleck sei­nen eige­nen Falsch­mel­dun­gen auf­sit­zen, was dazu füh­ren kann, dass man Feh­ler noch­mal macht. Der Sün­den­bock, den man gefun­den zu haben glaubt – die „böse“ Ex, die Ehe­fal­le –, ist viel­leicht gar nicht der ent­schei­den­de Aus­lö­ser, son­dern etwas ande­res, Tie­fer­lie­gen­des in uns
• als Vor­bild für andere

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Copy­right: Agen­tur für Bild­bio­gra­phien, www. bild​bio​gra​phien​.de, 2023, über­ar­bei­tet 2024

Lesen Sie im nächs­ten Bei­trag: Die erzo­ge­nen Kin­der von damals sind längst erwach­sen gewor­den.
Vie­le wun­dern sich über das „Tam­tam“, das man heu­te um Kind­heit und Erzie­hung macht. Sie hal­ten es für maß­los über­trie­ben. „Es hat uns ja auch nicht gescha­det …“, sagen sie – und füh­len sich selbst oft gestresst, unsi­cher, schul­dig oder ruhe­los.
Die Nach­we­hen der Erzie­hung frü­her – und wie man mit ihnen umge­hen kann.
Erzie­hung frü­her: Zwi­schen Lie­be, Loya­li­tät, Wut und Frust

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Kein Lob anneh­men kön­nen, sich immer für alles “schul­dig” füh­len
nicht zur Ruhe kom­men und nicht ent­span­nen kön­nen — vie­les, was uns in schlech­ten Pha­sen zu schaf­fen macht, hat sei­ne Wur­zeln in längst ver­ges­se­nen und ver­schüt­te­ten Kind­heits­er­leb­nis­sen. Die Trau­ma-The­ra­peu­tin Dami Charf beschreibt in ihrem Buch, wel­che Mecha­nis­men uns immer wie­der in alte Mus­ter zurück­fal­len las­sen — und wie man dar­aus wie­der her­aus­kommt. Lesens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Dami Charf, Auch alte Wun­den kön­nen hei­len: Wie Ver­let­zun­gen aus der Kind­heit unser Leben bestim­men und wie wir uns davon lösen kön­nen*., Kösel-Ver­lag, 2018

Peter Mod­ler hat mit Das Arro­ganz-Prin­zip* und Die freund­li­che Fein­din: Weib­li­che Macht­stra­te­gien im Beruf* zwei sehr lesens­wer­te Bücher über männ­li­che und weib­li­che Kom­mu­ni­ka­ti­ons- und Macht­stra­te­gien geschrie­ben.
In die­sem Buch wid­met er sich aus­führ­lich den The­men Igno­ranz — indem er bei­spiels­wei­se die Fern­seh­du­el­le zwi­schen Donald Trump und Hil­la­ry Clin­ton im US-Prä­si­dent­schafts­wahl­kampf 2016 ana­ly­siert. Dar­aus lei­tet er Stra­te­gien ab, wie man mit Men­schen reden kann, die nicht zuhö­ren wol­len. Sehr emp­feh­lens­wert — auch, wenn man kei­nen Wahl­kampf bestrei­ten muss!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Peter Mod­ler: Mit Igno­ran­ten spre­chen: Wer nur argu­men­tiert, ver­liert*, Cam­pus Ver­lag, 2019

Die Psy­cho­lo­gin San­dra Kon­rad, Autorin des lesens­wer­ten Long­sel­lers Das bleibt in der Fami­lie: Von Lie­be, Loya­li­tät und uralten Las­ten* (Piper Taschen­buch, 2014) beschreibt in ihrem neu­en Buch die Ver­stri­ckun­gen und den Loya­li­täts­kon­flikt zwi­schen erwach­se­nen Kin­dern und ihren älter wer­den­den Eltern. Wie man es schafft, sich wirk­lich von­ein­an­der zu lösen — und wie alle davon pro­fi­tie­ren kön­nen. Sehr emp­feh­lens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
San­dra Kon­rad, Nicht ohne mei­ne Eltern: Wie gesun­de Ablö­sung all unse­re Bezie­hun­gen ver­bes­sert – auch die zu unse­ren Eltern*, Piper, März 2023 oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Die Kunst des “Nein-Sagens” Ein sehr lie­be­voll gestal­te­tes Heft aus der Rei­he “Biblio­thek der guten Gefüh­le”, mit inspi­rie­ren­den Tex­ten über’s Nein­sa­gen und vie­len ein­fach zu befol­gen­den Übun­gen. Für alle, die gera­de mit dem The­ma beschäf­tigt sind, oder zum Ver­schen­ken.

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Anne van Stap­pen, Das Übungs­heft für gute Gefüh­le – Gren­zen set­zen, Nein sagen*, ‎ Scor­pio Ver­lag, 2022

Opfer — Ret­ter — Ver­fol­ger.
In Stres­si­tua­tio­nen fal­len wir oft in alte Rol­len-Mus­ter, die wir in der Kind­heit gelernt haben. Wie man Psy­cho­spiel­chen durch­schau­en und durch­bre­chen kann — ein sehr lesens­wer­tes Buch für alle, die das Gefühl haben, sich immer wie­der an der glei­chen Stel­le zu ver­ha­ken.

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Cor­ne­lia und Ste­phan Schwarz: Schluss mit Psy­cho­spiel­chen*, dtv Ver­lags­ge­sell­schaft, Janu­ar 2018

Wei­ter­füh­ren­de Bei­trä­ge:

Wenn dunk­le Geheim­nis­se ans Licht kom­men, stel­len sie alles infra­ge. Nichts kann so blei­ben, wie es war, weder für den Lüg­ner noch für den Belo­ge­nen. Aber Ent­de­ckun­gen und Ent­hül­lun­gen zer­stö­ren nicht nur, sie bie­ten auch eine Chan­cen für einen Neu­an­fang. Soll man Geheim­nis­se ent­hül­len oder ver­schwei­gen?
Dunk­le Geheim­nis­se: Ent­hül­len oder schweigen?

Ehr­lich? Wir Men­schen sind Meis­ter der Selbst­täu­schung. Selbst die ehr­lichs­te Haut unter uns lügt sich von Zeit zu Zeit in die eige­ne Tasche, um sich vor unan­ge­neh­men oder unbe­que­men Wahr­hei­ten zu schüt­zen.
Das ist scha­de. Denn oft liegt genau in den dunk­len Ecken unse­rer Per­sön­lich­keit das Poten­zi­al für ech­ten per­sön­li­chen Fort­schritt.
Die Kunst, auch sich selbst gegen­über ehr­lich zu sein

Was uns glück­lich macht: Die bes­ten Glücks­re­zep­te vom trost­lo­sen Sig­mund Freud über Mar­tin Selig­mans Nik­ki-Prin­zip und sei­ner Idee von Posi­ti­ver Psy­cho­lo­gie bis zum posi­ti­ven „Sor­ge dich nicht, lebe!“ Den­ken.
Was uns glück­lich macht: Posi­ti­ve Psy­cho­lo­gie und posi­ti­ves Denken

Wer kennt es nicht, wenn sich der Liebs­te nach weni­gen Wochen plötz­lich rar­macht, um Bedenk­zeit bit­tet, selt­sa­me Erklä­run­gen stam­melt und schließ­lich zu einer ande­ren ent­schwin­det? Fremd­ge­hen hat nicht immer etwas mit Lie­be zu tun: For­scher sind einem Casa­no­va-Gen auf der Spur, das Men­schen anfäl­lig für Affä­ren macht.
Ist Fremd­ge­hen angeboren?

Resi­li­enz: Akzep­tanz, Opti­mis­mus, gute Bezie­hun­gen, Humor, das Gefühl der Selbst­wirk­sam­keit, eige­ne Wer­te und Ver­än­de­rungs­be­reit­schaft: das sind die 7 Säu­len der Resi­li­enz, die wir brau­chen, um Kri­sen bes­ser bewäl­ti­gen und das Leben leich­ter neh­men zu kön­nen.
Die Ener­gie folgt der Auf­merk­sam­keit: Wie Resi­li­enz unser Leben ver­än­dern kann

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