Dunkle Geheimnisse

Aber der hat ja gar nichts an!, schreit plötz­lich ein Kind, als der Kai­ser nackt und stolz unter sei­nem Bal­da­chin dahin­schrei­tet, um sei­nem begeis­ter­ten Volk sei­ne neu­en Klei­der zu präsentieren.

Plötz­lich fällt es allen wie Schup­pen von den Augen. 

Die Unter­ta­nen hören auf zu jubeln und star­ren ent­setzt auf ihren nacki­gen Kai­ser..
Bis zum Aus­ruf des Kin­des hat­te es kei­ner gewagt, das Offen­sicht­li­che auszusprechen.

Denn die bei­den Betrü­ger, die vor­ga­ben, des Kai­sers neue Klei­der zu weben und zu schnei­dern, waren raf­fi­niert vor­ge­gan­gen: Sie hat­ten behaup­tet, dass jeder, der ihre angeb­lich so wun­der­ba­ren Stof­fe und Klei­der nicht sehen kön­ne, dumm oder sei­nes Amtes nicht wür­dig wäre. 

Großvaters Geheimnis

Auch mein Groß­va­ter war ein Betrü­ger, aller­dings web­te er kei­ne unsicht­ba­ren Klei­der, son­dern ein Fami­li­en­glück, das es schon längst nicht mehr gab. Es war im März 1943, gera­de ein­mal vier Wochen nach der Kata­stro­phe von Sta­lin­grad.

• Fern­ab vom Krieg war es ein Jahr, in dem in mei­ner Fami­lie Geschich­te geschrie­ben wur­de — denn Groß­va­ters Betrug ließ sich nicht län­ger verbergen.

Es begann zunächst schön: Mein Groß­va­ter Karl war gera­de Vater gewor­den; mei­ne Groß­mutter hat­te ihr drit­tes Kind gebo­ren, ein klei­nes Mäd­chen, mei­ne Mutter.

Selbst­ver­ständ­lich nahm mei­ne Groß­mutter die jun­ge Frau auf – Frau­en­so­li­da­ri­tät eben. Außer­dem war man im Krieg gewohnt, enger zusam­men­zu­rü­cken und sich gegen­sei­tig zu hel­fen, wenn man konnte.

• Die bei­den Frau­en ver­stan­den sich gut. Die “jun­ge Ber­li­ne­rin”, wie sie in unse­rer Fami­li­en­ge­schich­te genannt wird, half mei­ner Groß­mutter im Haus­halt und bei den Kin­dern, sie war freund­lich und zuge­wandt. Karl reis­te nach weni­gen Tagen Urlaub wie­der ab, hoch­zu­frie­den, dass zuhau­se alles wie am Schnür­chen lief.

Wie so oft ließ er mei­ner Groß­mutter einen Kof­fer mit Geschäfts­kor­re­spon­denz und Bele­gen zum Sor­tie­ren da. Als sie nach eini­gen Wochen end­lich zum Ord­nen des Kof­fer­in­hal­tes kam, fand sie neben Geschäfts­brie­fen und Quit­tun­gen auch ein pri­va­tes Schrei­ben an ihren Mann, mei­nen Großvater. 

Die­ser Brief führ­te ihr sehr deut­lich vor Augen, dass ihr Ehe­mann Karl unter ‚Enger-Zusam­men­rü­cken‘ etwas ande­res ver­stand als sie.

Der Brief stamm­te von ihrer neu­en Mit­be­woh­ne­rin, der jun­gen Ber­li­ne­rin — und angeb­li­chen „schwan­ge­ren Frau eines gefal­le­nen Kame­ra­den“.
In die­sem Brief ließ die ihrem „Lie­ben Karl” wis­sen, dass sie schwan­ger von ihm war.

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Ist geteiltes Leid auch halbes Leid?

Der Rest der Geschich­te ist schnell erzählt, obwohl Groß­va­ters Geheim­nis einen lebens­lan­gen tie­fen Schmerz bei mei­ner Groß­mutter hin­ter­las­sen hat. 

Zunächst war sie ent­setzt und ver­zwei­felt. Ver­mut­lich muss­te sie die­sen Brief mehr­mals lesen, bis sie begriff, was los ist.

Wer begreift schon schnell, wenn ihm gera­de sein kom­plet­tes Leben (oder das, was man dafür hielt) um die Ohren fliegt?

Bei mei­nem Groß­va­ter wirkt es so, als hät­te er die Ent­de­ckung absicht­lich her­bei­ge­führt, denn wer wirk­lich (s)ein Geheim­nis bewah­ren möch­te, steckt es nicht in einen Kof­fer und über­gibt den dann dem Men­schen, der dadurch am hef­tigs­ten ver­letzt wird.

Das aus gutem Grund, denn lügen und betrü­gen ist anstrengend.

Muss also alles raus, um an Leib und See­le gesund blei­ben zu kön­nen? Ist „geteil­tes Leid“ auch „hal­bes Leid“? Fühlt man sich nach einem Geständ­nis wirk­lich besser?

Enthüllen oder schweigen?

Das Ent­hül­len eines Geheim­nis­ses ist ein zwei­schnei­di­ges Schwert.

Ver­mut­lich hat mein Groß­va­ter, wie vie­le ande­re auch, sein Geheim­nis auf den Prä­sen­tier­tel­ler (in den Kof­fer) gelegt, weil er sich Erleich­te­rung ver­schaf­fen woll­te und sein Dop­pel­le­ben mit Schuld­ge­füh­len und der stän­di­gen Angst vor Ent­de­ckung been­den wollte.

• Ein Geheim­nis zu offen­ba­ren, um die eige­nen Schuld­ge­füh­le los­zu­wer­den, ist der schlech­tes­te Grund, um Lüge und Betrug zu gestehen.

Ent­hül­len oder schwei­gen?

Natür­lich ist es hel­den­haft, end­lich ehr­lich zu sein und die Kon­se­quen­zen sei­ner Ent­hül­lung in Kauf zu neh­men – bei Groß­va­ter Karl die Schei­dung. Viel schwe­rer als die eige­ne Befind­lich­keit wiegt aber die Ent­schei­dung, die Men­schen, die einem ver­trau­en, in tie­fes Unglück zu stür­zen und sie nach der Ent­hül­lung an vie­lem (ver-)zweifeln zu las­sen.

Wer sein Geheim­nis nicht län­ger ver­ber­gen möch­te, trägt Ver­ant­wor­tung. Das Mot­to: „Ich sag’s ein­fach, sol­len die ande­ren was dar­aus machen“, ist unfair und schafft vie­le neue Pro­ble­me. Gehol­fen ist damit nie­man­dem.

Aus­schlag­ge­bend für die Ent­schei­dung, ob man ein Geheim­nis beich­ten oder für sich behal­ten soll­te, ist die Ant­wort auf die Fra­ge, ob man dem Men­schen, den man getäuscht hat, wei­ter­hilft. Ob es dem ande­ren lang­fris­tig etwas „bringt“, die­ses Geheim­nis zu erfah­ren, bei­spiels­wei­se für die Neu­aus­rich­tung sei­nes eige­nen Lebens (oder der Bezie­hung zueinander).

Dafür gibt es kei­nen all­ge­mein­gül­ti­gen Weg.
Die Ent­schei­dung „Ent­hül­len oder Schwei­gen?“ ist immer eine sehr ein­sa­me Entscheidung.

Warum wir belogen werden wollen

Eigent­lich wird an der Stel­le; „ … kam nicht allein, son­dern in Beglei­tung einer jun­gen, hüb­schen Ber­li­ne­rin …“ jeder stutzig.

Auch für mei­ne Groß­mutter gab es kei­nen Grund, an die­ser Stel­le nicht stut­zig zu wer­den, selbst wenn man in Kriegs­zei­ten das „Enger-Zusam­men­rü­cken“ und hel­fen eher gewohnt war als heute.

Wie gestal­te­ten sich das Zusam­men­le­ben und der All­tag die­ser eigen­ar­ti­gen Ména­ge-à-trois wäh­rend des Urlaubs mei­nes Großvaters? 

Wie ver­lie­fen die gemein­sa­me Aben­de, wenn die Kin­der im Bett waren, und man zu Dritt zusam­men­saß? Ein heim­li­ches Paar und dane­ben die unwis­sen­de Ehefrau?

Gab es Bli­cke, ein Flüs­tern, flüch­ti­ge Berüh­run­gen? Ver­mut­lich gab es sie.

War­um wir belo­gen wer­den wol­len

Es gibt zwei mäch­ti­ge psy­cho­lo­gi­sche Prin­zi­pi­en, die ver­hin­dern, dass wir die Wahr­heit erken­nen, obwohl sie eigent­lich schon längst auf dem Tisch liegt:

- die Ver­mei­dung einer kogni­ti­ven Dis­so­nanz: Wir wol­len an unse­ren ein­mal getrof­fe­nen Ent­schei­dun­gen fest­hal­ten und sie als „gut“ und „rich­tig“ emp­fin­den, auch wenn alles dage­gen spricht.

- ein wei­te­rer Effekt, der bei der Ver­drän­gung unan­ge­neh­mer Wahr­hei­ten eine Rol­le spielt, ist der soge­nann­te sunk cost effect, der Effekt der ver­senk­ten Kos­ten. Wenn wir an etwas glau­ben und hart dafür gear­bei­tet haben, fällt es uns schwer zu akzep­tie­ren, dass alle Mühen und Anstren­gun­gen umsonst gewe­sen sein sol­len. Wir haben viel inves­tiert — jetzt soll es auch funk­tio­nie­ren! Auch dann, wenn sich die Vor­aus­set­zun­gen ver­än­dert haben und das Ziel uner­reich­bar gewor­den ist (oder nie erreich­bar war).

Umso schlim­mer ist es, wenn ein Geheim­nis offen­bart wird, und all die schö­nen Stra­te­gien für: „Ich mach‘ mir die Welt, wie sie mir gefällt“ nichts mehr nützen.

Der Moment, wenn der Man­tel der Lüge gefal­len und der Tep­pich unter den Füßen weg­ge­zo­gen ist. Wenn von einem Augen­blick auf den ande­ren alles infra­ge gestellt wird, der Betrof­fe­ne die nack­te Wahr­heit erkennt und erschüt­tert vor den Trüm­mern sei­ner ehe­mals hei­len Welt steht.

• Das Schlimms­te ist für vie­le, dass sie nicht nur das Ver­trau­en zum Geheim­nis­trä­ger ver­lie­ren, son­dern auch das Ver­trau­en zu sich selbst:

Wie konn­te ich mich nur so täu­schen las­sen?
Habe ich mein Leben auf Sand gebaut? War­um habe ich jeman­dem ver­traut, der mei­nes Ver­trau­ens nicht wür­dig war?

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In jeder Krise steckt auch eine Chance

Jede Ent­hül­lung oder Ent­de­ckung eines Geheim­nis­ses hat einen hohen Preis.

Die Getäusch­ten ver­lie­ren das Ver­trau­en in einen nahen oder gelieb­ten Men­schen und sind häu­fig bis in ihre Grund­fes­ten erschüt­tert und ‚ent-täuscht‘ … der Kai­ser wird ver­mut­lich so schnell nie­man­dem mehr vertrauen.

Dazu kom­men die Selbst­zwei­fel als Fol­ge von Ver­rat und Betrug: Wie soll man jemals wie­der zwi­schen Wahr­heit und Lüge, zwi­schen real und nicht real unter­schei­den kön­nen?
Wem kann man über­haupt trauen? 

Aber auch der Geheim­nis­krä­mer, der sich bewusst oder unbe­wusst offen­bart hat, zahlt einen Preis: Der Erleich­te­rung, dass jetzt “alles raus“ ist und offen auf dem Tisch liegt, fol­gen neue Pro­ble­me, nicht zuletzt die Schuld­ge­füh­le gegen­über dem, den man ver­letzt hat.

Kri­se als Chan­ce

In der Kri­se nach der Ent­hül­lung eines Geheim­nis­ses steckt eine gro­ße Chan­ce – für bei­de Sei­ten.
Für den Belo­ge­nen und Betro­ge­nen ist jetzt klar, dass er sich und sei­ne Welt neu defi­nie­ren muss. Bei genau­em Über­le­gen mer­ken vie­le — oft erst im Nach­hin­ein — , dass das Bauch­ge­fühl eigent­lich schon lan­ge Alarm geschla­gen hat. Jetzt gibt es kein Zurück und kei­ne Aus­re­den mehr, die Tat­sa­chen lie­gen auf dem Tisch.

• Wer klug ist, nimmt jetzt sei­ne Ent­täu­schung zum Anlass und beginnt mit der Revi­si­on sei­ner eige­nen Geschichte.

Nach der Ent­hül­lung eines dunk­len Geheim­nis­ses ist es für den Belo­ge­nen und Betro­ge­nen ver­lo­ckend, den ande­ren schul­dig zu spre­chen und sich selbst mora­lisch über­le­gen zu fühlen.

• Im ers­ten Moment der Kri­se ist das eine durch­aus sinn­vol­le Stra­te­gie, um sich und sei­ne See­le zu schüt­zen; lang­fris­tig hilft die­se Hal­tung aller­dings nicht wei­ter. Denn um spä­ter wie­der ver­trauen zu kön­nen, muss die Wun­de heilen. 

Das geht nicht ohne das Auf­ar­bei­ten des Geheim­nis­ses – ohne zu beschö­ni­gen und zu ver­leug­nen –, und es geht auch nicht, ohne irgend­wann ver­zei­hen zu können.

Denn der Lüg­ner und Betrü­ger hat­te sei­ne Grün­de für sein dunk­les Geheim­nis. Und er hat­te viel­leicht auch gute Grün­de, es zu offenbaren.

• Die Wahr­heit zu ken­nen, auch wenn man sie fürch­tet, kann auf lan­ge Sicht sehr viel Kraft geben. Ein ungu­tes Bauch­ge­fühl und Ver­drän­gung hel­fen auf Dau­er nicht wei­ter und sind emo­tio­na­le Energiefresser.

Für mei­ne Groß­el­tern gab es aller­dings weder Ver­zei­hen noch Hap­py End.
Weder Groß­mutter noch Groß­va­ter konn­ten über einen zuge­ge­be­ner­ma­ßen sehr lan­gen Schat­ten sprin­gen: Groß­va­ter konn­te sich nicht ent­schul­di­gen, Groß­mutter nicht verzeihen. 

Sie leb­ten noch 50 Jah­re ohne viel Kon­takt zuein­an­der in dem klei­nen Ort, wo sich ihre Geschich­te zuge­tra­gen hat, und wuss­ten alles von­ein­an­der, ohne mit­ein­an­der zu spre­chen. Noch 50 Jah­re spä­ter wech­sel­te mei­ne Groß­mutter eilig die Stra­ßen­sei­te, sobald ihr mein Groß­va­ter entgegenkam.

Mein Groß­va­ter war noch zwei­mal ver­hei­ra­tet, mei­ne Groß­mutter ein­mal.
Kei­ne ihrer Ehen war glücklich.

Copy­right: Agen­tur für Bild­bio­gra­phien, 2014 (über­ar­bei­tet 2024), www​.bild​bio​gra​phien​.de

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Schuld und Sün­den­bö­cke: Wenn emo­tio­na­le Wun­den nicht heilen

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Zum Ama­zon-Ange­bot:
Umber­ta Tel­fe­ner, Hil­fe, ich lie­be einen Nar­ziss­ten!*, Taschen­buch, Gold­mann Ver­lag, 2017

Wie groß ist unser Anteil an einer geschei­ter­ten Lie­be? Ein span­nen­der Bezie­hungs­rat­ge­ber, der den Blick vom “bösen” Part­ner auf unse­re eige­nen Mus­ter und Bedürf­nis­se lenkt.

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Ich glau­be, das ist dein The­ma und nicht meins.“
Das meis­te, was Karin Kuschik in ihrem lesens­wer­ten Rat­ge­ber schreibt, kennt man “eigent­lich” — aber sie for­mu­liert es so grif­fig in ihren klei­nen Geschich­ten rund um 50 ein­fa­che Sät­ze, die man sich mer­ken soll­te, dass sich ihre Emp­feh­lun­gen für mehr Klar­heit und Sou­ve­rä­ni­tät im All­tag ins Hirn bren­nen. Die­ses Buch kann ein Game­ch­an­ger sein. Emp­feh­lens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Karin Kuschik, 50 Sät­ze, die das Leben leich­ter machen: Ein Kom­pass für mehr inne­re Sou­ve­rä­ni­tät*, Rowohlt Taschen­buch, März 2022 oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Opfer — Ret­ter — Ver­fol­ger.
In Stres­si­tua­tio­nen fal­len wir oft in alte Rol­len-Mus­ter, die wir in der Kind­heit gelernt haben. Wie man Psy­cho­spiel­chen durch­schau­en und durch­bre­chen kann — ein sehr lesens­wer­tes Buch für alle, die das Gefühl haben, sich immer wie­der an der glei­chen Stel­le zu ver­ha­ken.

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Cor­ne­lia und Ste­phan Schwarz: Schluss mit Psy­cho­spiel­chen*, dtv Ver­lags­ge­sell­schaft, Janu­ar 2018

Die Psy­cho­lo­gin San­dra Kon­rad über unser fami­liä­res Erbe, das manch­mal dazu führt, dass man sich selbst scha­det. Über Trau­ma­ta, Bin­dungs­mus­ter und unse­re unsicht­ba­re Loya­li­tät gegen­über ver­gan­ge­nen Gene­ra­tio­nen, die zu Fall­stri­cken im eige­nen Leben wer­den kön­nen. Emp­feh­lens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
San­dra Kon­rad, Das bleibt in der Fami­lie: Von Lie­be, Loya­li­tät und uralten Las­ten*, Piper Taschen­buch, 2014 oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Unser Anspruch, immer glück­lich zu sein, über­for­dert uns und führt oft genau zum Gegen­teil.
Der Arzt und Psy­cho­the­ra­peut Russ Har­ris sehr anschau­lich und ver­ständ­lich über unse­re selbst­ge­bau­ten Glücks­fal­len, wie wir sie erken­nen und wie wir ent­spann­ter mit unse­rem Glück, aber auch mit unse­ren mie­sen Zei­ten umge­hen kön­nen, Lesens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Russ Har­ris, Wer dem Glück hin­ter­her­rennt, läuft dar­an vor­bei*, Gold­mann Ver­lag, 2013 oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Wei­ter­füh­ren­de Beiträge:

Nar­ziss­mus: “Dou­ble Bind” — egal was du tust, es wird das Fal­sche sein — ist die Masche, mit der Nar­ziss­ten ihre Mit­men­schen mani­pu­lie­ren. Aber was ist Nar­ziss­mus? Und: Kann man Nar­ziss hei­len, ret­ten oder ent­kom­men?
Das Zeit­al­ter der Narzissten

Selbst­täu­schung: Wir Men­schen sind Meis­ter des Selbst­be­trugs. Selbst die ehr­lichs­te Haut unter uns lügt sich von Zeit zu Zeit in die eige­ne Tasche, um sich vor unan­ge­neh­men oder unbe­que­men Wahr­hei­ten zu schüt­zen.
Das ist scha­de. Denn oft liegt genau in den dunk­len Ecken unse­rer Per­sön­lich­keit das Poten­zi­al für ech­ten per­sön­li­chen Fort­schritt.
Die Kunst, auch sich selbst gegen­über ehr­lich zu sein

Resi­li­enz: Sich sei­ner Stär­ken bewusst sein, sei­ne Glücks­quel­len fin­den, gute Bezie­hun­gen zu ande­ren haben, eige­ne Wer­te defi­nie­ren und Akzep­tanz: Das sind die 7 “DOs” der Resi­li­enz, die wir brau­chen, um unser Leben posi­tiv gestal­ten zu kön­nen.
Die Ener­gie folgt der Aufmerksamkeit

Lie­be: Die meis­ten Part­ner­schaf­ten zer­bre­chen nicht an der einen gro­ßen Kri­se. Bis die Gelieb­te vor der Tür steht, ist die Lie­be meis­tens schon längst lei­se und still an der offe­nen Zahn­pas­ta-Tube gestor­ben, an den klei­nen All­tags-Ner­ve­rei­en und Unge­rech­tig­kei­ten, mit denen sich (Eltern-) Paa­re gegen­sei­tig oft bis auf’s Blut quä­len. Liegt das an der Kri­se der Männ­lich­keit?
Der Mann in der Krise

Die Gelieb­te: Den abso­lu­tis­ti­schen Köni­gen und Aris­to­kra­ten war das poli­ti­sche Tages­ge­schäft oft zu müh­sam — sehr zur Freu­de ihrer Gelieb­ten, die manch­mal viel Ver­gnü­gen an Macht, Ein­fluss und am Regie­ren hat­ten. Die berühm­tes­te und ein­fluss­reichs­te „maî­tres­se en tit­re“ in der Geschich­te war die Mar­qui­se de Pom­pa­dour, die legen­dä­re Gelieb­te des Uren­kels des Son­nen­kö­nigs, König Lud­wig XV.
Die Mar­qui­se de Pompadour

Bild­nach­wei­se:

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