Epigenetik und transgenerationale Vererbung: Wenn Mütter nicht lieben
Ist es ein Naturgesetz, dass schlechte Mütter oft Töchter großziehen, die selbst keine glückliche Hand bei ihren Kindern haben?
Epigenetik und Mutterliebe: Wenn Mütter nicht lieben, haben wir trotzdem eine Wahl. Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit!
Epigenetik und transgenerationale Vererbung
Warum wiederholen wir als Erwachsene Verhaltensmuster, die uns selbst geschadet haben? Und warum fällt es manchen Müttern schwer, ihre Kinder liebevoll zu begleiten?
Die Antwort liegt oft tiefer, als wir glauben: in der Epigenetik und in der transgenerationalen Vererbung, also in jenen unbewussten Mechanismen, mit denen Familien ihre Erfahrungen, Traumata und Überzeugungen weitergeben.
Doch so belastend dieses Erbe manchmal ist – es ist veränderbar.
Wer versteht, wie Bindungsmuster entstehen und wie Emotionen über Generationen weitergegeben werden, kann alte Muster durchbrechen. Und ja: Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit.
Transgenerationale Vererbung: Das unsichtbare Erbe unserer Kindheit
Unser Platz in der Welt, unser Selbstwertgefühl und alles, was uns wichtig ist, hat sehr viel mit dem zu tun, was wir als Kind in unserer Herkunftsfamilie erlebt haben.
Wir nehmen die Sprüche und Verhaltensmuster mit, die wir in unserer Kindheit gelernt haben, und wiederholen sie als Erwachsene bei jeder Gelegenheit, die uns passend erscheint. Meistens ohne es überhaupt zu bemerken.
Transgenerationale Vererbung, also das — oft unbewusste — Weitergeben von Verhaltensweisen, kommt nicht mit Pauken und Trompeten, sondern leise und subtil.
Zum Beispiel mit einem harmlosen Satz, der von Generation zu Generation weitergegeben wird — und unbewusst Werte, Erwartungen und emotionale Erpressung transportiert:
„Wenn du deine Schuhe nicht putzt, kommt der Nikolaus nicht!”
„Wenn du dein Zimmer nicht aufräumst, darfst du nachher nicht an den Computer!”
… „Wenn du mich verlässt, tue ich mir etwas an!“
Es ist der Weg, wie Erwartungen, Wertevorstellungen, Traditionen und Verhaltensweisen von einer Generation an die nächste weitergegeben werden. Auch an unsere eigenen Kindern.
Das kann uns beflügeln.
Oder ein Päckchen sein, an dem man als Tochter oder Sohn ein Leben lang schwer zu tragen hat.
Es sei denn, es gelingt uns, fragwürdiges Verhalten wie zum Beispiel subtile emotionale Erpressung zu erkennen und aktiv aus dem eigenen Verhaltensrepertoire zu entfernen.
Familiäre Lasten
„ … Oft wird diese familiäre Last erst deutlich, wenn wir drohen, unter deren Gewicht zusammenzubrechen. Wenn schmerzliche und ungelöste Lebensthemen der Ahnen massiv im eigenen Leben auftauchen und uns belasten: Opas Existenzängste, Omas Verluste, und Papas Versagensängste werden genauso transportiert wie Mamas tiefe Selbstzweifel oder ihr Hang zur Melancholie. …
Egal, wie gravierend die unverarbeiteten Themen sind, jede Familie gibt ein individuelles Päckchen weiter, unter dessen Last die Nachkommen unterschiedlich stark leiden.“
AUS: Sandra Konrad, Das bleibt in der Familie: Von Liebe, Loyalität und uralten Lasten*
Wie die Erfahrungen unserer Vorfahren in uns weiterleben
Es sind aber nicht nur die Verhaltensmuster unserer Eltern, die wir als Erwachsene oft ein Leben lang unbewusst wiederholen, sondern auch epigenetische Veränderungen auf der DNA, die Stress und Trauma von einer Generation auf die nächste weitergeben können.
Wissenschaftlerinnen und Wissenschaftler haben an vielen Beispielen erforscht, wie sich Mutterliebe vererbt: Die Töchter schlechter, das heißt nachlässiger Mütter, gehen mit ihren eigenen Kindern selbst oft nachlässig um.
Zum Leidwesen der Kinder, denn wer ohne oder mit zu wenig Mutterliebe aufwachsen muss, zahlt dafür als Erwachsener oft ein Leben lang einen hohen Preis.
Aber warum tut Mutter der Natur das, die ja bekanntlich keine Verschwenderin ist?
Welchen Sinn hat es, wenn Mütter nicht lieben?
Bindungsmuster: Wie Mutterliebe entsteht – oder fehlt
Mamas Hand (oder die der wichtigsten Bezugsperson in den ersten Monaten nach der Geburt) entscheidet schon im ersten Babyjahr mit darüber, ob wir uns in unserem späteren Leben angenommen und sicher fühlen und welche Beziehungen wir führen.
Denn Babys kommen mit einem angeborenen ‚Bindungsreflex‘ zur Welt.
Die Bindung an ihre Mama (oder an eine andere Bezugsperson) ist für sie überlebenswichtig, weshalb sie instinktiv alles tun, um eine Bindung einzugehen und aufrecht zu erhalten.
Vor allem die ersten sechs Monate ihres jungen Lebens sind dabei entscheidend.
Hat die frischgebackene Mutter selbst positive – sichere – Bindungserfahrungen, ist die Wahrscheinlichkeit sehr hoch, dass sie schnell ein feines Gespür für ihr Baby entwickelt und adäquat auf seine Bedürfnisse eingehen kann.
Ist die Mutter in ihrem Bindungsverhalten dagegen selbst unsicher, kann es sein, dass sie die Signale ihres Kindes nicht richtig interpretiert, weil sie sie durch eigene Wünsche und Bedürfnisse nur verzerrt wahrnimmt.
Es kann dann beispielsweise sein, dass sie ihr weinendes Baby nicht tröstet, sondern mit der Begründung schreien lässt, dass es „nur“ trotzig wäre oder sie ärgern wolle.
Babys sind kleine Überlebenskünstler mit enormer Anpassungsfähigkeit.
Sie brauchen die Bindung zu ihrer wichtigsten Bezugsperson, um überleben zu können, und passen sich deshalb dem Bindungsverhalten ihrer Mutter an.
Schon bei Einjährigen lassen sich deshalb unterschiedliche Bindungsmuster — sicher, unsicher oder sogar desorganisiert — beobachten.
Epigenetik: Wie Trauma im Erbgut gespeichert wird
Zu wenig oder fehlende Mutterliebe liegt aber nicht nur an dem, was wir als Kinder gelernt haben, sondern auch in unseren Genen. Denn auch winzige Veränderungen in unserem Erbgut entscheiden mit darüber, ob wir als Mütter fürsorglich sein können.
Vor allem traumatische Erlebnisse und Stress können sich in unserer DNA einbrennen wie heißes Plastik in die Haut und dadurch an die Nachkommen weitergegeben werden. Die — noch junge — Wissenschaft, die das untersucht, ist die Epigenetik.
Stresst man beispielsweise werdende Mäusemütter in der Schwangerschaft, lassen sich epigenetische Veränderungen noch in der DNA der Enkeltöchter nachweisen.
Wie viel erlerntes und wie viel angeborenes Verhalten steckt also in Müttern, die nicht lieben (können)?
Wie die Vererbung von Mutterliebe abläuft, wurde sehr genau bei Rattenweibchen untersucht, die in der Regel sehr fürsorgliche Mütter sind. Allerdings gibt es auch bei Ratten Mütter, denen ihr Nachwuchs ziemlich egal ist.
Wie bei Menschenkindern haben auch vernachlässigte Rattenbabys schlechtere Startchancen als ihre betüddelten Artgenossen und sind als erwachsene Tiere viel ängstlicher und anfälliger für Stress.
Das hat übrigens nichts mit der Zeit zu tun, die die Mütter mit ihren Jungen verbringen, sondern mit der Intensität, mit der Mütter sich kümmern:
Mutterliebe: Auf die Intensität kommt es an
„ … Interessanterweise ist das Lecken und die intensive Fellpflege durch die Mutter nicht mit der zeitlichen Dauer korreliert, die die Weibchen mit ihren Jungen verbringen.
Es gibt also Rattenmütter, die lange bei ihren Babys verweilen, ohne sich um sie zu kümmern, und andere, die viel unterwegs sind, die relativ kurze Zeit im Nest aber dazu verwenden, die Jungen ausgiebig zu lecken und zu putzen. Und nur darauf kommt es an.“
AUS: Bernhard Kegel, Epigenetik: Wie unsere Erfahrungen vererbt werden*
Die Vererbung mütterlicher Fürsorge
Ist es ein Naturgesetz, dass unglückliche, überforderte oder vernachlässigende Mütter oft Töchter großziehen, die ihrerseits keine glückliche Hand bei ihren Kindern haben?
Ende der 1990er Jahre machte sich ein kanadisches Forscherteam daran, die Ursachen für die unterschiedlichen Bemutterungs-Strategien bei Ratten und deren Vererbung von einer Generation auf die nächste zu untersuchen.
Um das herauszufinden, nahmen die kanadischen Forscher einen Mütter-Tausch vor: Die Babys von Ratten-Rabenmütter wurden in die Obhut intensiv pflegender Rattenmütter gegeben, die Kinder von fürsorglichen Müttern wurden Rattenweibchen untergeschoben, die mit Nachwuchs distanziert und nachlässig umgingen.
Das Ergebnis war verblüffend, denn die vertauschten Rattenkinder blieben nicht bei ihrem „angeborenen“ Verhalten, sondern übernahmen das ihrer Pflegemütter:
- Rattenbabys, die das Glück hatten, von ihrer distanzierten leiblichen Mutter zu einer fürsorglich pflegenden Adoptivmutter getauscht zu werden, entwickelten sich zu mutigen und resilienten Erwachsenen, die sich selbst intensiv um ihren Nachwuchs kümmerten.
- Ihre unglücklichen Artgenossen, die umgekehrt von ihren fürsorglichen leiblichen Müttern zu nachlässigen Adoptivmüttern in Pflege gegeben wurden, wuchsen zu stressanfälligen Erwachsenen heran und zeigten als Mütter das gleiche distanzierte Verhalten gegenüber ihren Jungen wie ihre unfreundlichen Pflegemütter.
Fehlende mütterliche Fürsorge hat also nicht nur etwas mit schlechten Genen und schlechten Vorbildern zu tun, sondern auch mit Lernen.
Die gute Nachricht ist also: Die Folgen fehlender Mutterliebe sind umkehrbar. Es ist nicht zwangsläufig, dass vernachlässigende Mütter Töchter großziehen, die ihrerseits ihre Kinder vernachlässigen.
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Wenn Mutterliebe fehlt
Die Therapeutin Susan Forward über Ursachen und die fatalen Folgen fehlender Mutterliebe — und über die Möglichkeiten, dem Teufelskreis aus Schuldzuweisungen und schlechtem Gewissen zu entkommen. Sehr lesenswert!
Warum Mütter nicht lieben
Aus der Resilienzforschung weiß man, dass man viele Traumata heilen oder zumindest mildern kann.
Nicht nur bei Kindern, sondern auch bei Erwachsenen.
Das ist eine gute Nachricht für alle, die mit fehlender Mutterliebe aufwachsen mussten — aber es beantwortet nicht die Frage nach dem Warum.
Warum sollte es für eine Rattenmutter sinnvoll sein, ihre Kinder zu vernachlässigen und so zu stressanfälligen Nervenbündeln großzuziehen und ihre Töchter zu lieblosen Müttern?
Aus Sicht der Evolution kann das durchaus sinnvoll sein.
Denn Mütter müssen immer davon ausgehen, dass ihre Kinder im gleichen Umfeld leben werden wie sie selbst.
Steht die Mutter selbst unter Stress, weil die Lebensumstände schwierig sind, es wenig Nahrung und viele Gefahren gibt, sind neugierige, verspielte und vor Selbstvertrauen strotzende Kinder fehl am Platz. In einer lebensfeindlichen Umgebung ist es besser, wenn der Nachwuchs ängstlich ist und schnell die Flucht ergreift.
Die Vernachlässigung der Kinder ist immer die Folge von Stress bei den Müttern.
Im Tierreich bereiten Mütter ihre Nachkommen immer optimal auf das Leben vor, das sie aller Wahrscheinlichkeit zu erwarten haben.
Damit ist mütterliche Nachlässigkeit ein Anpassungsmechanismus an die Lebenswirklichkeit, die sie vorfinden. Das ist auch eine Art von mütterlicher Fürsorglichkeit – wenn auch keine, die wir als positiv empfinden.
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit
Menschenbabys werden in einem sehr unreifen Zustand geboren.
Es ist der „Luxus der großen Gehirne“, wie es die amerikanische Anthropologin Sarah Hdry nennt, denn der Kopf von Neugeborenen ist eigentlich viel zu groß für ihren restlichen Körper.
Bei ihrer Geburt bringen Babys dementsprechend zwar viel Hirn, aber nur wenige Fähigkeiten zum Überleben mit auf die Welt.
Trotzdem müssen sie in diesem Stadium den Mutterleib verlassen, andernfalls würde ihr großes Köpfchen nicht mehr durch den engen Geburtskanal passen.
Umso mehr sind sie auf liebevolle Fürsorge angewiesen. Im Tierreich gibt es keine vergleichbar lange Kindheit wie bei Menschen.
Für eine glückliche Kindheit brauchen Babys und Kinder deshalb vor allem eines: Mutterliebe (oder die bedingungslose vergleichbare Liebe einer anderen Bezugsperson).
Fehlt sie oder muss ein Kind mit wenig Mutterliebe auskommen und mutterseelenallein aufwachsen, kann das schwerwiegende Folgen für das ganze Leben haben.
Aber anders als unsere Eltern, Großeltern und Urgroßeltern, in deren Generation Erziehung mit harter Hand und schwarze Pädagogik so verbreitet waren wie Kopfläuse und Typhus, kennen wir heute die Mechanismen und Muster transgenerationaler Vererbung.
Dieses Wissen ist ein großes Geschenk, denn es gibt uns eine Wahl.
Achtsamkeit, Fürsorge und Selbstfürsorge sind kein langweiliger Esoterik-Kram und auch keine leeren Worthülsen, sondern etwas, das wir sehr ernst nehmen sollten, wenn wir uns und unsere Nachkommen ernst nehmen.
Wir sind nicht gezwungen, die unbewussten und unausgesprochenen Erwartungen und Aufträge unserer Herkunftsfamilie zu erfüllen, die einen großen Teil unseres transgenerationalen Erbes ausmachen.
Wenn wir wollen, können wir andere Wege einschlagen, die besser für uns sind.
Es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit.
Das erfordert Mut, Ehrlichkeit, Selbstreflexion, Geduld und einen langen Atem.
Aber es ist möglich.
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Warte nur, bis Vati kommt …! Kindheit in den 1950er und 1960er Jahren
Copyright: Agentur für Bildbiographien, www.bildbiographien.de 2022, überarbeitet 2026
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