Der in Kärn­ten gebo­re­ne Kom­mu­ni­ka­ti­ons­wis­sen­schaft­ler, Psy­cho­the­ra­peut und Phi­lo­soph Paul Watz­la­wick hat mit sei­nem 1983 erschie­ne­nen Buch „Anlei­tung zum Unglück­lich­sein“* einen der bes­ten Anti-Rat­ge­ber geschrieben.

Er legt den psy­cho­lo­gi­schen Fin­ger genau dort­hin, wo’s beson­ders weh­tut und Men­schen sich selbst über’s Ohr hau­en. Sei­ne Anlei­tun­gen nicht zu befol­gen, ist der ers­te Schritt zum Glück.

• Ein sehr belieb­ter Trick, sich selbst und ande­ren das Leben schwer zu machen, ist, ande­re Men­schen zu inter­pre­tie­ren, ohne sich des­sen bewusst zu sein.

Das klappt bekannt­lich am bes­ten, wenn wir unse­ren Mit­men­schen nicht den Hauch einer Chan­ce geben, vor unse­rer Inter­pre­ta­ti­on irgend­et­was zu tun oder zu sagen:

Die Geschich­te mit dem Ham­mer

Ein Mann will ein Bild auf­hän­gen.
Den Nagel hat er, nicht aber den Ham­mer. Der Nach­bar hat einen. Also beschließt unser Mann, hin­über­zu­ge­hen und ihn aus­zu­bor­gen.

Doch da kommt ihm ein Zwei­fel: Was, wenn der Nach­bar mir den Ham­mer nicht lei­hen will? Ges­tern grüß­te er mich nur so flüch­tig. Viel­leicht war er in Eile.

Aber viel­leicht war die Eile nur vor­ge­schützt, und er hat etwas gegen mich. Und was? Ich habe ihm nichts ange­tan; der bil­det sich da etwas ein. Wenn jemand von mir ein Werk­zeug bor­gen woll­te; ICH gäbe es ihm sofort. Und war­um nicht? Wie kann man einem Mit­men­schen einen so ein­fa­chen Gefal­len abschla­gen? Leu­te wie die­ser Kerl ver­gif­ten einem das Leben. Und dann bil­det er sich noch ein, ich sei auf ihn ange­wie­sen. Bloß weil er einen Ham­mer hat. Jetzt reicht’s mir wirk­lich.

Und so stürmt er hin­über, läu­tet, der Nach­bar öff­net, doch noch bevor er ‚Guten Tag’ sagen kann, schreit ihn unser Mann an: „Behal­ten Sie sich Ihren Ham­mer, Sie Rüpel!“

Paul Watz­la­wick, Anlei­tung zum Unglück­lich­sein*

Unser Selbstbild bestimmt, was wir wahrnehmen

Aber war­um so kom­pli­ziert, wenn es doch so viel ein­fa­cher wäre, zwi­schen­mensch­li­chen Kol­li­sio­nen aus dem Weg zu gehen? War­um inter­pre­tie­ren wir ande­re lie­ber, anstatt sie zu fra­gen? Und war­um lie­gen wir mit unse­ren Annah­men oft so gründ­lich dane­ben, ohne dass wir’s merken?

• Als sozia­le Wesen leben wir in stän­di­ger Angst, aus einer Gemein­schaft aus­ge­schlos­sen zu wer­den.
  Nicht dazu­zu­ge­hö­ren oder nicht pas­send zu sein, ist seit der Stein­zeit so ziem­lich das Schlimms­te, was uns Men­schen pas­sie­ren kann. Das gilt bis heu­te, denn unse­re Instink­te und Emo­tio­nen sind eben nach wie vor sehr steinzeitlich:

“… Wenn Ihr Clan Sie raus­schmeißt, wird es nicht lan­ge dau­ern, bis die Wöl­fe Sie auf­spü­ren. Wie also schützt Sie der Geist vor Ableh­nung? Indem er Sie mit ande­ren Mit­glie­dern der Grup­pe ver­gleicht: Pas­se ich da hin­ein? Tue ich das Rich­ti­ge? Tra­ge ich genü­gend bei? Bin ich so gut wie ande­re? Tue ich etwas, durch das ich mir die Ableh­nung ein­han­deln könn­te?
Klingt das ver­traut?

Unser moder­ner Geist warnt uns stän­dig vor Ableh­nung und ver­gleicht uns mit dem Rest der Gesell­schaft. Kein Wun­der also, dass wir so viel Ener­gie dafür auf­wen­den, uns Gedan­ken zu machen, ob die Leu­te uns mögen oder nicht! Kein Wun­der, dass wir immer nach Mög­lich­kei­ten suchen, uns zu ver­bes­sern, dass wir Aus­schau hal­ten oder uns Vor­wür­fe machen, weil wir irgend­ei­ner Sache ’nicht gerecht’ wer­den.“

Aus: Russ Har­ris, Wer dem Glück hin­ter­her­rennt, läuft dar­an vor­bei*

Des­halb haben wir alle haben einen sehr sen­si­blen Nerv für schlech­te Gefüh­le.
Wir inves­tie­ren viel Zeit und Ener­gie, um das Ver­hal­ten ande­rer zu beob­ach­ten, uns mit ande­ren zu ver­glei­chen und uns selbst kri­tisch zu hinterfragen.

Jeder Reiz von außen — alles, was wir hören, sehen und füh­len — durch­läuft unse­ren per­sön­li­chen Fil­ter aus Erin­ne­run­gen, Glau­bens­sät­zen und unse­rem Selbstbild. 

Wer gut drauf ist, inter­pre­tiert das Hoch­zie­hen der Mund­win­kel sei­nes Gegen­übers als freund­li­ches Lächeln, wer schlech­te Lau­ne hat, als blö­des oder sogar abfäl­li­ges Grinsen.

• In der Psy­cho­lo­gie wird die­ses Phä­no­men als Pro­jek­ti­on bezeich­net: Inhal­te und Stim­mun­gen, die eigent­lich zu uns gehö­ren, wer­den auf ande­re über­tra­gen und ver­zer­ren unse­re Wahrnehmung.

Wer schlech­te Lau­ne hat, erwar­tet Schlech­tes. Wer unsi­cher ist, fühlt sich schnell ange­grif­fen. Und nie­mand miss­traut der Wahr­heit so sehr wie ein noto­ri­scher Lüg­ner: Wir spie­geln unser Inne­res immer ins Außen. 

“Unser Selbst­bild bestimmt, was wir wahr­neh­men.”

Ste­fa­nie Stahl, Wer wir sind: Wie wir wahr­neh­men, füh­len und lie­ben — Alles, was Sie über Psy­cho­lo­gie wis­sen soll­ten*

Selbstsabotage durch Projektion

Es gibt also kei­ne “objek­ti­ve” Wahr­heit in unse­rer Wahr­neh­mung. Alles, was wir als fak­ten­ba­sier­te Rea­li­tät anse­hen, ist nichts wei­ter als unse­re Inter­pre­ta­ti­on der Welt um uns her­um. Das hat Watz­la­wick mit sei­ner Geschich­te vom Ham­mer so tref­fend beschrieben. 

Der Mann, der das Bild auf­hän­gen will, hat mit sei­nem Nach­barn kein ein­zi­ges Wort gewech­selt. Alles pas­siert nur in sei­nem Kopf, bis er schließ­lich zur Nach­bars­tür stürmt und sei­nen nichts­ah­nen­den Nach­barn zusam­men­schreit. Denn unse­re Annah­men beein­flus­sen nicht nur unse­re Gedan­ken und Gefüh­le, son­dern auch unser Ver­hal­ten — egal, ob wir damit rich­tig oder falsch liegen.

Es ist in unse­rem Kopf, des­halb hal­ten wir es für real.

Wer unsi­cher ist, einen schlech­ten Tag hat oder gene­rell mit einem ange­kratz­ten Selbst­be­wusst­sein zu kämp­fen hat, wird dazu nei­gen, die Bemer­kun­gen ande­rer eher nega­tiv auf sich zu bezie­hen.

Auch neu­tra­le Kom­men­ta­re oder sogar ein Kom­pli­ment lau­fen dann Gefahr, umge­deu­tet und miss­ver­stan­den zu wer­den: Aus einem “Du riechst heu­te so gut!” kann dann schnell ein “soll das hei­ßen, dass ich sonst stin­ke?” wer­den.

• Der größ­te Teil unse­rer per­sön­li­chen All­tags­dra­men ent­steht durch fal­sche Annah­men und irre­füh­ren­de Inter­pre­ta­tio­nen von Bemer­kun­gen und Ein­drü­cken. Unser Ärger ist haus­ge­macht.
  
  Wir pro­du­zie­ren ihn selbst in unse­rem Kopf­ki­no, weil wir unsi­cher und/oder schlecht gelaunt sind und des­halb Schlech­tes erwarten.

Verändere dein Selbstbild und du veränderst dein Leben

Einfach abschal­ten kön­nen wir unse­re Wahr­neh­mungs-Bril­le nicht.
Aber wir kön­nen uns immer wie­der klar­ma­chen, dass wir eine Situa­ti­on oder das Ver­hal­ten eines ande­ren Men­schen nicht so erle­ben, wie er oder sie tat­säch­lich ist, son­dern wie wir sie — im Moment — interpretieren.

• Wenn man sich ange­grif­fen oder belei­digt fühlt, ist die Fra­ge nach der Moti­va­ti­on des ande­ren hilfreich. 
• War­um han­delt jemand so, wie er han­delt? Wel­ches Motiv könn­te mein Gegen­über haben, mich anzu­grei­fen oder zu belei­di­gen, wel­chen Vor­teil hät­te die­se Per­son davon? Wenn man ehr­lich dar­über nach­denkt, wird man in den aller­meis­ten Fäl­len kei­nen schlüs­si­gen Grund finden.

Bevor man mög­li­chen Fake-Sto­ry glaubt, die man sich selbst zusam­men­ge­braut hat, und sich über eine dahin­ge­wor­fe­ne Bemer­kung oder rück­sichts­lo­ses Beneh­men ärgert, lohnt sich in jedem Fall ein Fakten-Check. 

Oder ganz klas­sisch: Bevor man ande­re anschreit, erst­mal inne­hal­ten und bis 10 zäh­len. Und sich selbst fra­gen, ob man tat­säch­lich Grund zum Ärgern hat oder gera­de sein eige­nes Dra­ma inszeniert.

“Wer nicht sicher ist, was jemand meint, hat oft die ver­que­re Ange­wohn­heit zu ver­mu­ten, was es hei­ßen könn­te. Lie­ber spe­ku­lie­ren wir wild drauf­los, anstatt ein­mal kurz nach­zu­fra­gen. Wür­de vie­les leich­ter machen, denn ungüns­ti­ger­wei­se lie­gen wir mit unse­rer Inter­pre­ta­ti­on doch ziem­lich oft dane­ben. …
Weil wir aber sel­ten mit­be­kom­men, dass das, was wir Wahr­heit nen­nen, in Wirk­lich­keit nur eine Annah­me ist, kommt es ganz zwangs­läu­fig zur Kol­li­si­on.“

Karin Kuschik, 50 Sät­ze, die das Leben leich­ter machen: Ein Kom­pass für mehr inne­re Sou­ve­rä­ni­tät*

Selbsterfüllende Prophezeiungen

Der Klo­pa­pier- und Nudel-Not­stand zu Beginn der Coro­na-Pan­de­mie ist ein typi­sches Bei­spiel für eine selbst­er­fül­len­de Pro­phe­zei­ung: Die Erwar­tung (einer Klo­pa­pier- und Nudel­knapp­heit) führt zu einem Ver­hal­ten (Hams­ter­käu­fe), was wie­der­um für das Ein­tref­fen der Erwar­tung sorgt. 

Klei­ner Aus­lö­ser, gro­ße Wirkung. 

• Ohne die Erwar­tung einer bevor­ste­hen­den Klo­pa­pier-Kri­se wäre es ver­mut­lich trotz Pan­de­mie nie zum Eng­pass gekom­men. Die Fran­zo­sen erleb­ten pan­de­mie­be­ding­te Hams­ter­käu­fe übri­gens auch, aller­dings nicht mit Klo­pa­pier, son­dern mit Wein; in Ita­li­en wur­den Prä­ser­va­ti­ve knapp.

Eine Kri­sen offen­bart eben immer das, was uns beson­ders wich­tig ist …

Wie unse­re Erwar­tungs­hal­tung — meis­tens unbe­wusst — unser Ver­hal­ten beein­flusst und dadurch ganz wesent­lich über Erfolg oder Miss­erfolg mit­be­stimmt, wur­de wis­sen­schaft­lich erst­mals in den 1960er Jah­ren vom deutsch-ame­ri­ka­ni­schen Psy­cho­lo­gie­pro­fes­sor Robert Rosen­thal und sei­ner Kol­le­gin Len­ore Jacob­son untersucht.

Ihre ers­ten Stu­di­en führ­ten sie an ame­ri­ka­ni­schen Grund­schu­len durch, um her­aus­zu­fin­den, ob die Erwar­tun­gen von Leh­re­rin­nen und Leh­rern einen Ein­fluss auf die Leis­tung ihrer Schü­le­rin­nen und Schü­ler haben. Das Ergeb­nis: Die Erwar­tun­gen hat­ten einen immens gro­ßen Ein­fluss auf den schu­li­schen Erfolg der Kinder.

Aber nie­mand ist — in der Regel — die­sen unbe­wuss­ten Effek­ten schutz­los ausgesetzt. 

Denn wir selbst sind die­je­ni­gen, die über unse­ren Erfolg oder Miss­erfolg am stärks­ten mit­ent­schei­den. Indem wir uns unbe­wuss­te Glau­bens­sät­ze, Erwar­tun­gen, Ver­hal­tens­mus­ter und “stil­le” Auf­trä­ge bewusst machen, die zu Selbst­sa­bo­ta­ge und ’selbst­er­fül­len­de Pro­phe­zei­un­gen’ füh­ren. Und uns dar­in üben, sie in unse­rem Sinn zu beein­flus­sen und zu ändern.

Copy­right: Agen­tur für Bild­bio­gra­phien, 2014, über­ar­bei­tet 2024, www​.bild​bio​gra​phien​.de

Lesen Sie im nächs­ten Bei­trag: Wie die Erwar­tun­gen, aber auch die Ableh­nung der Eltern über Erfolg oder Miss­erfolg ihrer erwach­se­nen Kin­der mit­ent­schei­den.
Krab­ben­korb- und Rosen­thal-Effekt: Wie uns die Erwar­tun­gen unse­rer Eltern beeinflussen

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Die Psy­cho­lo­gin Ulri­ke Boss­man arbei­tet als Sys­te­mi­sche The­ra­peu­tin und Coach für Posi­ti­ve Psy­cho­lo­gie — und hat in die­ses hoch­in­ter­es­san­te Buch neben vie­len Bei­spie­len aus ihrer Pra­xis auch den aktu­el­len Stand der For­schung zum The­ma Peo­p­le Plea­sing ein­flie­ßen las­sen. Sehr gut und sehr ver­ständ­lich erklärt, dazu gibt es noch jede Men­ge Impul­se und Übun­gen, um die Har­mo­nie­fal­le ohne schlech­tes Gewis­sen hin­ter sich zu las­sen. Tol­les Buch, sehr emp­feh­lens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Dr. Ulri­ke Boss­mann, Peo­p­le Plea­sing: Raus aus der Har­mo­nie­fal­le und weg mit dem schlech­ten Gewis­sen*, Beltz; 2023, oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Paul Watz­la­wicks Klas­si­ker für’s Glück­lich­sein. Ein wun­der­ba­res Buch, in dem man sich (lei­der) sehr oft wie­der­erken­nen kann. Garan­tiert vie­le “Aha”-Erlebnisse, aber auch ein ech­tes Lese­ver­gnü­gen.

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Paul Watz­la­wick: Anlei­tung zum Unglück­lich­sein*, Piper, 2021 oder als Hörbuch/Audible* gespro­chen von Chris­toph Maria Herbst (kos­ten­los im Probemonat)

Das neh­me ich mal lie­ber nicht per­sön­lich
Die meis­ten Fall­stri­cke im All­tags- und Busi­ness­le­ben, die Karin Kuschik in ihrem Buch anspricht, kennt man “eigent­lich”. Aber sie for­mu­liert sie so grif­fig in ihren klei­nen Geschich­ten rund um 50 ein­fa­che Sät­ze, die man sich mer­ken soll­te, dass sich ihre Emp­feh­lun­gen für mehr Klar­heit und Sou­ve­rä­ni­tät im All­tag ins Hirn bren­nen. Die­ses Buch kann ein Game­ch­an­ger sein. Emp­feh­lens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Karin Kuschik, 50 Sät­ze, die das Leben leich­ter machen: Ein Kom­pass für mehr inne­re Sou­ve­rä­ni­tät*, Rowohlt Taschen­buch, März 2022 oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Kann mir bit­te jemand das Was­ser rei­chen? Nar­ziss­mus und Arro­ganz gehen oft Hand in Hand. Ari Tur­unen ent­larvt in die­ser unter­halt­sa­men Geschich­te der Arro­ganz die Über­heb­lich­keit und Bes­ser­wis­se­rei von Alex­an­der dem Gro­ßen bis Napo­le­on, Bush, Ber­lus­co­ni und Leh­man Brot­her. Mer­ke: Hoch­mut kommt vor dem Fall. Wenn nicht frü­her, dann spä­ter. Lesens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Ari Tur­unen, Kann mir bit­te jemand das Was­ser rei­chen?*, Piper Taschen­buch, 2017

Ste­fa­nie Stahl, Autorin des Best­sel­lers Das Kind in dir muss Hei­mat fin­den*, mit einem neu­en groß­ar­ti­gen Buch über unse­re Psy­che. Sie erklärt, war­um wir so sind, wie wir sind, und wes­halb wir manch­mal nicht so rei­bungs­los “funk­tio­nie­ren”, wie wir’s uns wün­schen, son­dern uns selbst ein Bein stel­len (… und wie man das ändern kann). Sehr infor­ma­tiv und klar struk­tu­riert, sehr gut zu lesen und mit vie­len Bei­spie­len aus der Pra­xis. Emp­feh­lens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Ste­fa­nie Stahl, Wer wir sind: Wie wir wahr­neh­men, füh­len und lie­ben — Alles, was Sie über Psy­cho­lo­gie wis­sen soll­ten*, GRÄFE UND UNZER Ver­lag GmbH, 2022 oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Unser Anspruch, immer glück­lich zu sein, über­for­dert uns und führt oft genau zum Gegen­teil.
Der Arzt und Psy­cho­the­ra­peut Russ Har­ris sehr anschau­lich und ver­ständ­lich über unse­re selbst­ge­bau­ten Glücks­fal­len, wie wir sie erken­nen und wie wir ent­spann­ter mit unse­rem Glück, aber auch mit unse­ren mie­sen Zei­ten umge­hen kön­nen, Lesens­wert!

Zum Ama­zon-Ange­bot:
Russ Har­ris, Wer dem Glück hin­ter­her­rennt, läuft dar­an vor­bei*, Gold­mann Ver­lag, 2013 oder als Hörbuch/Audible* (kos­ten­los im Probemonat)

Wei­te­re Katastrophen-Rezepte:

Erwar­tungs­hal­tung in der Fami­lie: Erst­ge­bo­re­ner oder jüngs­tes Kind, San­d­­wich- oder Ein­zel­kind? Was ist typisch für den Platz, den wir in unse­rer Her­kunfts­fa­mi­lie ein­neh­men? Egal, ob wir ewi­ge Riva­li­tät oder immer­wäh­ren­de Lie­be zu unse­ren Geschwis­tern pfle­gen — nicht nur die Bezie­hung selbst ist von Bedeu­tung, son­dern auch unser Platz in der Geschwis­ter­rei­hen­fol­ge.
Klei­ne Schwes­ter, gro­ßer Bru­der: Geschwisterliebe

Peo­p­le Plea­sing ist der Drang, es allen ande­ren recht zu machen. Peo­p­le Plea­ser sind sehr empa­thi­sche und hilfs­be­rei­te Men­schen, die alles tun, damit es ande­ren gut­geht – bis sie nicht mehr kön­nen. Woher die Nei­gung zum Peo­p­le Plea­sing kommt, wel­che Fol­gen es für Betrof­fe­ne hat und wel­che Stra­te­gien hel­fen kön­nen, öfter „Nein“ zu sagen.
Peo­p­le Plea­sing: Es allen ande­ren recht machen

War­um spre­chen Frau­en so oft in Rät­seln und wes­halb wol­len Män­ner immer die Bes­ten sein?
Wie­so Män­ner und Frau­en so oft anein­an­der vor­bei­re­den — und wel­che Aus­we­ge aus der männ­lich-weib­li­chen Kom­mu­ni­ka­ti­ons­kri­se füh­ren.
Da röhrt der Hirsch: War­um Män­ner und Frau­en so oft anein­an­der vorbeireden

Mie­se Zei­ten: Man­che Tage füh­len sich an wie eine per­sön­li­che Belei­di­gung in Dau­er­schlei­fe. Mie­se Zei­ten: Woher die schlech­te Stim­mung kommt und was man gegen sie tun kann.
Mie­se Zei­ten: Woher schlech­te Gefüh­le kom­men und was man gegen sie tun kann

Die Geschich­te vom ver­lo­re­nen Schlüs­sel — Unter­ti­tel: ‘Mehr des­sel­ben’ — ist laut Paul Watz­la­wick eines der erfolg­reichs­ten und wir­kungs­volls­ten Kata­stro­phen­re­zep­te, das sich über Jahr­mil­lio­nen her­aus­ge­bil­det und zum Aus­ster­ben gan­zer Gat­tun­gen geführt hat.
Die Geschich­te vom ver­lo­re­nen Schlüssel

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