Beim ers­ten Ken­nen­ler­nen sind sie ein­fach umwer­fend: ein Mär­chen­prinz (oder eine Prin­zes­sin), ver­füh­re­risch, char­mant und auf­merk­sam.
Wer die­sen Rei­zen nicht erliegt, muss blind, taub und völ­lig gefühl­los sein. Oder ein gebrann­tes Kind.

Denn der schö­ne Schein trügt.
Sobald die ers­te Pha­se der Bekannt­schaft oder des Ver­liebt­seins vor­bei ist und der (Bezie­hungs-) All­tag beginnt, wird es Nar­ziss schnell zu lang­wei­lig oder zu eng.

Nar­ziss­ten haben eine Per­sön­lich­keit, die das Leben ihrer Umge­bung, vor allem aber das ihrer Part­ne­rin­nen und Part­ner, zum Alb­traum wer­den lässt. Sie sind geüb­te Mani­pu­la­to­ren und beherr­schen das Spiel mit Zucker­brot und Peit­sche perfekt.

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“… Von jeher hat­te ich immer das Gefühl, ich müss­te mir jede Zuwen­dung mit gro­ßer Anstren­gung erkämp­fen, und gleich­zei­tig war ich immer auf Demü­ti­gun­gen und Absa­gen gefasst.
Ich war mir sicher, dass die Welt nur so funk­tio­nie­ren konn­te, für mich und für alle ande­ren Men­schen auch. Instink­tiv hat­te ich immer wie­der die glei­chen Situa­tio­nen und Men­schen ange­zo­gen, die mir die­se Sicht mit ihrem Ver­hal­ten bestä­tig­ten, und erhoff­te trotz­dem von ihnen eine Wie­der­gut­ma­chung und Hei­lung und die lang ersehn­te Wert­sc­jät­zung. Doch sobald mich jemand ach­te­te, erlosch mein Inter­es­se, ich ertrug die Für­sor­ge nicht. ” 

AUS: San­dra Kon­rad,
Das bleibt in der Fami­lie: Von Lie­be, Loya­li­tät und uralten Las­ten*

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Narziss: Beim Küssen ertrunken

In der grie­chi­schen Mytho­lo­gie ist Nar­ziss der schö­ne Sohn des Fluss­got­tes Kephis­sos, der beim Ver­such, sein Spie­gel­bild in einem Teich zu küs­sen, ertrinkt.
Auch im Hier und Heu­te sind Nar­ziss­ten meis­tens Män­ner.

Nar­ziss­mus wird mit krank­haf­ter Eigen­lie­be umschrie­ben, aber im Gegen­satz zur grie­chi­schen Mytho­lo­gie sind es heu­te nicht die Nar­ziss­ten, die baden gehen, son­dern die Men­schen, die das Pech haben, einen Nar­ziss zu mögen oder zu lie­ben.

Kann man einem Nar­ziss­ten entkommen?

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Wer mit Nar­ziss zu tun (oder zu kämp­fen) hat,
ergreift am bes­ten die Flucht. Die Psy­cho­lo­gin und Paar­the­ra­peu­tin Umber­ta Tel­fe­ner erklärt mit vie­len Fall­bei­spie­len, wie Nar­ziss­ten ‘ticken’, und zeigt Wege aus ver­korks­ten Situa­tio­nen, wenn Flie­hen kei­ne Opti­on ist.
Lesens­wert!

Umber­ta Tel­fe­ner, Hil­fe, ich lie­be einen Nar­ziss­ten!*, Taschen­buch, Gold­mann Ver­lag, 2017 

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Narzissten sind Manipulatoren

Mani­pu­la­ti­on ist ein klu­ger Schach­zug, wenn man etwas von ande­ren will.
Man kann Men­schen zwar kurz­fris­tig dazu brin­gen, ihr Ver­hal­ten zu ändern, wenn man ihnen eine Pis­to­le an den Kopf hält oder eine genü­gend hohe Geld­sum­me anbie­tet. Sobald der Druck oder die Beloh­nung weg­fällt, tut jeder Mensch aber wie­der das, was er will.

Cle­ver ein­ge­fä­del­te Mani­pu­la­tio­nen erken­nen wir meis­tens nicht ein­mal.

Das ist die Bega­bung der Nar­ziss­ten: Sie sind her­vor­ra­gen­de Mani­pu­la­to­ren.
Sie schaf­fen es, ande­re so zu beein­flus­sen, dass die Din­ge tun, die ihnen eigent­lich fremd sind und viel­leicht sogar scha­den.

Nar­ziss zulie­be ver­än­dern sich die Men­schen, ohne Zwang und ohne Kon­trol­le, son­dern mit dem Gefühl, sich aus frei­en Stü­cken dazu ent­schlos­sen zu haben. Aus Liebe.

Woher kommt Narzissmus?

Jeder Mensch trägt nar­ziss­ti­sche Züge in sich.
Nar­ziss­mus ist eine gesun­de Über­le­bens­stra­te­gie für Babys, denn sie haben bei ihrer Geburt zwar viel Hirn und Ent­wick­lungs­po­ten­zi­al, aber nicht vie­le Fähig­kei­ten, um zu über­le­ben. Sie müs­sen Mama und Papa dazu brin­gen, ihr Leben auf sie abzu­stim­men, andern­falls könn­ten sie die ers­ten hilf­lo­sen Baby- und Klein­kind­jah­re nicht überstehen.

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Der Sozi­al­psy­cho­lo­ge Robert Levi­ne in einem sehr klu­gen Buch
über die Psy­cho­lo­gie des Ver­füh­rens und die Mani­pu­la­ti­ons­tricks, auf die wir im Geschäfts­le­ben und in unse­rem All­tag immer wie­der her­ein­fal­len.

Robert Levi­ne, Die gro­ße Ver­füh­rung. Wie die Regeln der Mani­pu­la­ti­on funk­tio­nie­ren*. Piper Taschen­buch, Piper Ver­lag GmbH, Mün­chen, 2005 

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Jeder, der eige­ne Kin­der hat, weiß, wie gut die­se Mani­pu­la­ti­on funk­tio­niert: Durch­wach­te Näch­te, nicht mal Zeit für eine Dusche, ganz abge­se­hen von frei­en Aben­den allein oder zu zweit für Kino- oder Konzertbesuche.

In den ers­ten Lebens­jah­ren ist jedes Kind sein eige­nes klei­nes „Ego-Zen­trum“, um das alle ande­ren – vor allem: Mama! – krei­sen sollen.

Ein Kind, das sich unsi­cher, schwach oder unter­le­gen fühlt, wird zum Schrei­hals, Auf­schnei­der oder Ange­ber, um auf sich und sei­ne Bedürf­nis­se auf­merk­sam zu machen.
Das ist eine sinn­vol­le und bei Kin­dern akzep­tier­te Stra­te­gie, die ver­hin­dert, dass sie sich ver­schreckt zurück­zie­hen, anstatt sich hin­aus­zu­wa­gen, um von ihrer Umwelt zu lernen.

Narziss und die Liebe

Auch wenn man sich mit ihm die Köp­fe heiß­dis­ku­tiert oder alles tut, um ihn zufrie­den­zu­stel­len: Für die Bedürf­nis­se, Vor­lie­ben und Nöte sei­ner Mit­men­schen hat Nar­ziss kein Ohr.

Er kann weder gut zuhö­ren noch ist sein Ver­hal­ten dar­auf aus­ge­legt, eine posi­ti­ve “Win-Win” Situa­ti­on für sich und sei­ne Partner(in) zu fin­den: Er will von ande­ren pro­fi­tie­ren und ver­schafft sich durch Ver­füh­rung und Mani­pu­la­ti­on Auf­merk­sam­keit und Anerkennung.

Zu sei­nen Guns­ten. Nur zu sei­nen Gunsten.

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In einer Bezie­hung hält Nar­ziss nach allen Regeln der Mani­pu­la­ti­on die Flam­me auf der nied­rigs­ten Stu­fe und gibt gera­de so viel, dass der Part­ner oder die Part­ne­rin nicht ent­täuscht das Hand­tuch wirft.

Im Gegen­zug voll­bringt sie selbst Höchst­leis­tun­gen, um ihren ver­meint­li­chen Prin­zen gnä­dig zu stim­men. Denn den “Feh­ler” in ihrer Bezie­hung — das ist das Fata­le sol­cher Ver­bin­dun­gen — sucht sie immer bei sich selbst.

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“… das grund­le­gen­de Pro­blem von Men­schen mit einer nar­ziss­ti­schen Stö­rung liegt an ihrem Man­gel an ech­ter Selbstliebe.

Die­se feh­len­de Lie­be bewirkt, dass sie auf emo­tio­na­ler Ebe­ne so ange­spannt und hilf­los sind, so wehr­los ange­sichts auch nur des gerings­ten Wider­spruchs, dass sie sich äußerst unwohl füh­len — in sol­chem Maße, dass sie ihre Schat­ten­an­tei­le und/oder Span­nun­gen auf die Umge­bung abwäl­zen oder pro­ji­zie­ren müs­sen; oder aber sie machen sich selbst etwas vor und stel­len sich auf ein Podest, um eine Pseu­do-Selbst­ach­tung zu wahren.” 

AUS: Anne van Stap­pen,
Das klei­ne Übungs­heft: Mit schwie­ri­gen Zeit­ge­nos­sen umge­hen*

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Herz­li­che Ges­ten oder Hand­lun­gen machen Nar­ziss­ten Angst, denn emo­tio­na­le Nähe birgt für sie das Risi­ko des Kon­troll­ver­lus­tes.

Und Kon­trol­le ist für Nar­ziss­ten außer­or­dent­lich wich­tig. Jede Situa­ti­on muss unter allen Umstän­den im Griff behal­ten wer­den; sich zu öff­nen, bedeu­tet für sie Schwä­che und schürt ihre Sor­ge, in die Defen­si­ve gera­ten zu können.

” Der Tanz ums Image ist eine Kata­stro­phe für die Psy­che: Wo die Ober­flä­che beson­ders hell glänzt, ist es mit dem Selbst­ver­trau­en meist nicht weit her. Der immense Druck, im Beruf und im pri­va­ten Leben ‘gut aus­zu­se­hen’, geht mit der stän­di­gen Angst ein­her, den Erwar­tun­gen der ande­ren nicht zu ent­spre­chen. Angst und Druck haben all jene im Griff, die nicht über die not­wen­di­gen inne­ren Res­sour­cen ver­fü­gen, ihr Leben selbst­be­stimmt und nach eige­nem Ermes­sen zu füh­ren. Und je weni­ger inne­re Wer­te sich eta­blie­ren konn­ten, des­to wich­ti­ger wird das Image. Eine Teufelsspirale.” 

AUS: Micha­el Win­ter­hoff,
Mythos Über­for­de­rung: Was wir gewin­nen, wenn wir uns erwach­sen ver­hal­ten

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Narziss …

… ist auf den ers­ten Blick fas­zi­nie­rend, intel­li­gent und ver­füh­re­risch.

… urteilt schnell und pro­vo­ziert ger­ne.

… ist unbe­re­chen­bar. Ihm macht es Spaß, ande­re zu über­ra­schen.

… möch­te unent­behr­lich und ein­zig­ar­tig sein. Wird ihm die­ses Gefühl nicht zuge­stan­den — macht jemand mög­li­cher­wei­se sogar Anstal­ten, ihn zu beur­tei­len oder auch nur einem Hauch von Kri­tik zu üben, — reagiert ein nar­ziss­tisch ver­an­lag­ter Mensch mit Ableh­nung und Wut.

… kann sich über Klei­nig­kei­ten maß­los auf­re­gen.

… wer­tet ande­re ab, um sich selbst auf­zu­wer­ten. Nar­ziss­ten erken­nen intui­tiv die Schwach­stel­len ihres Gegen­übers und hacken ger­ne dar­auf her­um.

… mag es, wenn sich ande­re schwach zei­gen, damit er ihnen zur Hil­fe eilen und sich als unent­behr­lich und über­le­gen prä­sen­tie­ren kann.

… hält sei­nen Besitz, sei­ne Hob­bys und sei­ne Vor­lie­ben für nicht zu über­tref­fen, allein weil sie ‚seins‘ sind. Alles, was er hat und ist, wird zur Erwei­te­rung sei­nes Ichs; des­halb gibt es in sei­nen Augen auch kei­ne ande­re, gleich­wer­ti­ge oder sogar bes­se­re Alter­na­ti­ve, auch wenn objek­ti­ve Grün­de dafür spre­chen.

… gibt sich ger­ne kri­tisch. Auf Part­ne­rin­nen, die ihm zu stark sind, geht er los, um sie zu schwä­chen. Wird die Frau an sei­ner Sei­te aller­dings zu schwach, inter­es­siert er sich nicht mehr für sie und ver­lässt sie.

… hat Angst vor Nähe. Manch­mal bricht er eine Bezie­hung schlag­ar­tig ab, weil sie ihm zu eng wird. Bleibt er in einer Bezie­hung, möch­te er umsorgt und umhegt wer­den und erwar­tet, dass sei­ne Part­ne­rin sich sei­nen Wün­schen anpasst. All­tag lang­weilt und frus­triert ihn, zur Not insze­niert er Kri­sen, um über­haupt etwas emp­fin­den zu kön­nen. Wenn Nar­ziss kei­ne Anre­gung hat und er sich gelang­weilt fühlt, wird es für sei­ne Mit­men­schen schwie­rig.

… schafft es, sei­ne Partnerin(nen) in einer soge­nann­ten „Dou­ble-Bind-Situa­ti­on“ fest­zu­hal­ten: „Egal, was Du tust – es ist das Fal­sche!“

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Kann man Narziss retten, heilen oder ändern? 

Nar­ziss­ten nei­gen dazu, ihre inne­re Unru­he und Lee­re auf ande­re zu pro­ji­zie­ren, um sich bes­ser zu füh­len. Falls es not­wen­dig ist, insze­nie­ren sie sogar Kri­sen, um die Ober­hand zu behal­ten. Streit, Trä­nen und schließ­lich doch wie­der Ver­söh­nung füllt ihre inne­re Lee­re; Aus­ein­an­der­set­zun­gen sind das Ven­til für ihre eige­nen Sor­gen und Ängs­te und zei­gen ihnen außer­dem, wie viel Macht sie über ande­re haben.

Nar­ziss­tisch ver­an­lag­te Men­schen sind in ihrem Inne­ren tief ver­letzt, wol­len davon aber nichts wis­sen. Denn der größ­te Unter­schied zwi­schen einem „nor­ma­len“ Men­schen und einem neu­ro­ti­schen Nar­ziss­ten liegt in ihrer Kri­tik- und Lern­fä­hig­keit.

Neu­ro­ti­ker – zu denen auch Nar­ziss­ten gehö­ren – reagie­ren stur mit immer ein und dem­sel­ben Ver­hal­tens­mus­ter, wäh­rend „Nor­ma­le“ situa­ti­ons­an­ge­passt agie­ren und ihr Ver­hal­ten ändern, sobald ihre her­kömm­li­chen Ver­hal­tens­wei­sen sie nicht wei­ter­brin­gen.
Denn um über­haupt wei­ter­zu­kom­men und dazu­ler­nen zu kön­nen, müs­sen wir bereit sein, uns mit uns selbst und unse­rer Umwelt kri­tisch auseinanderzusetzen.

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Anne van Stap­pen, Das klei­ne Übungs­heft: Mit schwie­ri­gen Zeit­ge­nos­sen umge­hen*, Tri­ni­ty Ver­lag, 2014 

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Zum Erwach­sen­wer­den gehört auch die Fähig­keit, anzu­er­ken­nen, dass nicht immer „die Ande­ren“ schuld sind, wenn etwas schief läuft – unterm Strich also: Ehr­lich­keit, Selbst­re­flek­ti­on und auch Selbst­kri­tik da, wo sie ange­mes­sen ist. Genau das kön­nen Nar­ziss­ten nicht: Sie füh­len sich als Opfer und ver­su­chen, ande­re in ihrem Sinn zu mani­pu­lie­ren. Sie sind unbe­lehr­bar und emo­tio­nal in ihrer Kind­heit steckengeblieben.

Meis­tens haben Nar­ziss­ten kei­nen Lei­dens­druck, sie fin­den sich völ­lig in Ord­nung, so wie sie sind.
“Schuld” sind bekannt­lich immer die anderen. 

Der Ausweg: Zu einer Beziehung gehören immer Zwei 

Die Rol­len in einer mani­pu­la­ti­ven Bezie­hung sind damit klar ver­teilt: einer, der han­delt, und einer, der sich behan­deln lässt; ein Mani­pu­lie­ren­der und ein Mani­pu­lier­ter. Aber nie­mand ist gezwun­gen, sich an die­ses Dreh­buch zu hal­ten: Zu einer (Liebes-)Beziehung gehö­ren bekannt­lich immer zwei.

Um (s)ein Dra­ma stri­cken zu kön­nen, braucht Nar­ziss ein Opfer. Jede und jeder muss selbst ent­schei­den, ob man das schmerz­haf­te Spiel eines Nar­ziss mit­spielt — oder nicht. Wenn es kein Opfer mehr gibt, kann es auch kei­ne nar­ziss­ti­schen Mani­pu­la­tio­nen mehr geben.

“… Mit Men­schen, die Sie als schwie­rig erle­ben, zusam­men sein und — gera­de wenn Sie Ihnen nahe­ste­hen — , ein offe­nes Herz für sie bewah­ren, das ist eine ech­te Her­aus­for­de­rung!
Die­se Her­aus­for­de­rung kann Sie ent­we­der erschöp­fen und zer­stö­ren — oder Sie wach­sen an Ihr! Für die, deren täg­li­ches Los das Zusam­men­le­ben mit solch schwie­ri­gen Men­schen ist, ist es nun an der Zeit, sich von zwei recht ver­brei­te­ten mensch­li­chen Nei­gun­gen zu ver­ab­schie­den: der Nei­gung, sich zu einem Opfer zu machen, das jam­mert und sich ver­tei­digt, oder der, sich zum rache­durs­ti­gen Hen­ker aufzuschwingen.” 

Anne van Stap­pen,
Das klei­ne Übungs­heft: Mit schwie­ri­gen Zeit­ge­nos­sen umge­hen*

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Nar­ziss­mus ist eine Chan­ce.
Nicht für Nar­ziss, der sich nur äußerst sel­ten von sei­nem Weg abrin­gen lässt, son­dern für die­je­ni­gen, die an Nar­ziss leiden.

Denn jede und jeder darf das schein­bar vor­ge­ge­be­ne Dreh­buch ver­las­sen, um zu wach­sen.
Dafür muss man nie­man­den um Erlaub­nis bit­ten.
Auch wenn Nar­ziss das sicher­lich ger­ne hätte.

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Copy­right: Agen­tur für Bild­bio­gra­phien, www​.bild​bio​gra​phien​.de, 2016 (über­ar­bei­tet 2019) 

Lesen sie im nächs­ten Bei­trag: Geben sich Frau­en als Müt­ter selbst ein “Lebens­läng­lich”? Opfern sie sich auf, wer­den dadurch unglück­lich und nör­geln schließ­lich ihre Män­ner aus dem Haus? Über den schwie­ri­gen Spa­gat zwi­schen Kind und Kegel, Auf­op­fern und Haus­ar­beit, Oro­pax … und die müt­ter­li­chen Qua­li­tä­ten von Vätern.
Der Mann in der Krise?

ANHANG: Kin­der haben ein natür­li­ches nar­ziss­ti­sches Bedürf­nis nach Auf­merk­sam­keit und Zuwen­dung.

Von klein auf möch­ten sie als das Zen­trum der eige­nen Akti­vi­tät gese­hen, beach­tet und ernst genom­men wer­den.
Im Ide­al­fall ist die Mut­ter der Spie­gel ihrer Gefüh­le. Bei ihr soll­ten sie ohne Ver­lustangst auch nega­ti­ve Stim­mun­gen wie Angst, Zorn oder Trau­er aus­le­ben dür­fen.

Für die glück­li­che Ent­wick­lung eines Kin­des ist gar nicht viel nötig, spe­zi­el­le Erzie­hungs­kon­zep­te scha­den oft mehr, als das sie nüt­zen:

- Es genügt, wenn ein Kind als eige­nes Wesen wahr­ge­nom­men wird und so, wie es ist, gestützt und geför­dert wird.
- Ein Kind muss die Mög­lich­keit haben, sei­ne Eigen­art und Beson­der­heit aus­le­ben zu dür­fen (mit Respekt, aber auch mit Anlei­tung: Vie­le Exper­ten waren und sind erklär­te Geg­ner der „anti­au­to­ri­tä­ren Erzie­hung“).
- Erst das Aus­pro­bie­ren der eige­nen Bedürf­nis­se und Gefüh­le för­dert beim Klein­kind ein gesun­des Selbst­emp­fin­den und im spä­te­ren Leben ech­tes sozia­les Verhalten.

Buch­emp­feh­lun­gen:

Die mit * gekenn­zeich­ne­ten Links sind soge­nann­te Affi­la­te-Links, die hel­fen, den Blog Genera­tio­nen­ge­spräch zu finan­zie­ren. Wenn Ihnen eine der ange­ge­be­nen Emp­feh­lun­gen gefällt und Sie das Buch (oder ein ande­res Pro­dukt) über die­sen Link bestel­len, erhält der Blog dafür eine klei­ne Pro­vi­si­on, ohne dass für Sie Mehr­kos­ten ent­ste­hen. Für Ihren Klick: Herz­li­chen Dank im Voraus!

Die Psy­cho­lo­gin San­dra Kon­rad
über unser fami­liä­res Erbe, das manch­mal dazu führt, dass man sich immer wie­der den oder die Falsche*n aus­sucht. Über Trau­ma­ta, Bin­dungs­mus­ter und unse­re unsicht­ba­re Loya­li­tät gegen­über ver­gan­ge­nen Genera­tio­nen, die zu Fall­stri­cken im Leben wer­den kön­nen. Emp­feh­lens­wert!

San­dra Kon­rad, Das bleibt in der Fami­lie: Von Lie­be, Loya­li­tät und uralten Las­ten*, Piper Taschen­buch, 2014 

Wie groß ist unser Anteil an einer geschei­ter­ten Lie­be?
Ein span­nen­der Bezie­hungs­rat­ge­ber, der den Blick vom “bösen” Part­ner auf unse­re eige­nen Mus­ter und Bedürf­nis­se lenkt.

Eva-Maria Zur­horst, Lie­be dich selbst und es ist egal, wen du hei­ra­test*, Gold­mann Ver­lag, 2009 

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Freund­schaft schlie­ßen mit unse­rem „inne­ren Kind“,
Glau­bens­sät­ze erken­nen – und sie ver­än­dern, wenn es not­wen­dig ist. Ein hilf­rei­ches Buch, gut und ver­ständ­lich geschrie­ben, mit vie­len Bei­spie­len und Übun­gen, die hel­fen, inne­re Sack­gas­sen zu ver­las­sen.

Ste­fa­nie Stahl, Das Kind in dir muss Hei­mat fin­den*
Kailash Ver­lag, 2015 

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Opfer — Ret­ter — Ver­fol­ger.
In Stres­si­tua­tio­nen fal­len wir oft in alte Rol­len-Mus­ter, die wir in der Kind­heit gelernt haben, zurück. Wie man Psy­cho­spiel­chen durch­schau­en und durch­bre­chen kann: Ein sehr lesens­wer­tes Buch mit vie­len Fall­bei­spie­len für alle, die das Gefühl haben, sich immer wie­der an der glei­chen Stel­le zu ver­ha­ken.

Cor­ne­lia und Ste­phan Schwarz: Schluss mit Psy­cho­spiel­chen*, dtv Ver­lags­ge­sell­schaft, Janu­ar 2018 

Wer mit Nar­ziss zu tun (und zu kämp­fen) hat,
ergreift am bes­ten die Flucht. Die Psy­cho­lo­gin Umber­ta Tel­fe­ner erklärt anhand vie­ler Fall­bei­spie­le, wie Nar­ziss­ten ‘ticken’, und zeigt Wege aus ver­korks­ten Situa­tio­nen, wenn Flie­hen kei­ne Opti­on ist.

Umber­ta Tel­fe­ner, Hil­fe, ich lie­be einen Nar­ziss­ten!*
Taschen­buch, Gold­mann Ver­lag, 2017 

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Ein sehr lie­be­voll gestal­te­tes Heft
aus der Rei­he “Biblio­thek der guten Gefüh­le” mit kur­zen, prä­gnan­ten Infor­ma­tio­nen und Übun­gen, um schwie­ri­ge Zeit­ge­nos­sen bes­ser zu ver­ste­hen und mit ihnen klar zu kom­men. Eine wun­der­ba­re Inspi­ra­ti­on und Ein­stiegs­hil­fe für alle, die gera­de mit die­sem The­ma beschäf­tigt sind, oder zum Ver­schen­ken.

Anne van Stap­pen, Das klei­ne Übungs­heft: Mit schwie­ri­gen Zeit­ge­nos­sen umge­hen*, Tri­ni­ty Ver­lag, 2014 

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Der Sozi­al­psy­cho­lo­ge Robert Levi­ne in einem sehr intel­li­gen­ten Buch
über Psy­cho­lo­gie und Mecha­nis­men, die hin­ter den Mani­pu­la­ti­ons­fal­len ste­cken, denen wir tag­täg­lich in Beruf und Pri­vat­le­ben begeg­nen.
Lesens­wert!

Robert Levi­ne, Die gro­ße Ver­füh­rung. Wie die Regeln der Mani­pu­la­ti­on funk­tio­nie­ren*. Piper Taschen­buch, Piper Ver­lag GmbH, Mün­chen, 2005 

Je mehr wir uns in Wat­te packen und Angst­aus­lö­sern aus dem Weg gehen,
des­to schnel­ler füh­len wir uns über­for­dert. Der Kin­der- und Jugend­psych­ia­ter Micha­el Win­ter­hoff erklärt sehr anschau­lich und mit vie­len Bei­spie­len aus der Pra­xis, dass nicht “die Welt da drau­ßen” här­ter, son­dern wir schwä­cher gewor­den sind — und was man dage­gen tun kann. Emp­feh­lens­wert!
Micha­el Win­ter­hoff: Mythos Über­for­de­rung: Was wir gewin­nen, wenn wir uns erwach­sen ver­hal­ten*, Pen­gu­in Ver­lag, 2017 

Wei­ter­füh­ren­de Bei­trä­ge zum The­ma Glück & Unglück:

Lie­be: Wer kennt es nicht, wenn sich nach weni­gen Wochen gro­ßer Lie­be, in denen See­len­ver­wandt­schaf­ten ent­deckt und Zukunfts­plä­ne geschmie­det wer­den, der ange­him­mel­te Liebs­te plötz­lich rar­macht, um Bedenk­zeit bit­tet, selt­sa­me Erklä­run­gen stam­melt und schließ­lich zu einer ande­ren ent­schwin­det? Ist das Psy­cho­lo­gie oder doch wie­der nur ein mise­ra­bler männ­li­cher Hor­mon­haus­halt?
Ist Fremd­ge­hen angeboren?

Leben: Men­schen haben zwei Grund­pro­ble­me: Ein­sam­keit und Unsi­cher­heit. Hel­fen uns sozia­le Medi­en aus unse­rer Ein­sam­keit her­aus — oder machen sie alles nur noch schlim­mer?
Ein­sam durch Face­book & Co.?

Sei fröh­lich? Es gibt kaum absur­de­re Auf­for­de­run­gen als “Sei spon­tan” oder “Sei fröh­lich”.
War­um man sei­ne Mit­men­schen nicht damit trak­tie­ren soll­te und wes­halb man sol­che Wün­sche als Emp­fän­ger bes­ser igno­rie­ren soll­te:
Sei spon­tan!

Selbst­sa­bo­ta­ge: Wer ein neu­es Pro­jekt mit einem inne­ren “Ich kann nicht” beginnt, wird es auch nicht kön­nen. Und darf sich dann bei sich selbst für die gelun­ge­ne Selbst­sa­bo­ta­ge durch eine erfüll­te Pro­phe­zei­ung bedan­ken.
Selbst­er­fül­len­de Prophezeiungen

Resi­li­enz: Schwä­chen repa­rie­ren oder Stär­ken stär­ken? War­um es oft bes­ser ist, sich auf das zu kon­zen­trie­ren, was gut läuft.
Die Ener­gie folgt der Aufmerksamkeit

Der nor­ma­le Wahn­sinn: Tipps und Tricks, psy­cho­lo­gi­sche Denk­fal­len und viel Wis­sens­wer­tes für ein bewuss­tes Leben fin­den Sie in unse­rer Kate­go­rie:
Tipps für den Alltag

Bild­nach­wei­se:

Agen­tur für Bildbiographien 

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242900coo­kie-checkDas Zeit­al­ter der Nar­ziss­ten?yes