Wer Narziss begegnet, trifft auf eine glänzende Persönlichkeit, die auf andere sehr verführerisch wirkt. Aber sobald man einen narzisstisch veranlagten Menschen näher kennenlernt, zeigen sich Risse in seiner perfekten Fassade: seine Egozentrik, seine Überzeugung, allen anderen überlegen zu sein, seine Wut. Narzissten sind Menschen, die ihren Mitmenschen das Leben schwer macht. Kann man Narziss entkommen?
Beim ersten Kennenlernen sind sie einfach umwerfend: ein Märchenprinz (oder eine Prinzessin), verführerisch, charmant und aufmerksam.
Wer diesen Reizen nicht erliegt, muss blind, taub und völlig gefühllos sein.
Oder ein gebranntes Kind.
Foto: Agentur für Bildbiographien
Denn der schöne Schein trügt. Sobald die erste Phase der Bekanntschaft oder des Verliebtseins vorbei ist und der (Beziehungs-) Alltag beginnt, wird es Narziss schnell zu langweilig oder zu eng.
Eine Liebesbeziehung mit einem narzisstisch veranlagten Menschen bedeutet immer, dass nur einer von beiden geliebt wird. Der andere liebt und hofft immer verzweifelter auf Gegenliebe.
Narzissten haben eine Persönlichkeit, die das Leben ihrer Umgebung, vor allem aber das ihrer Partnerinnen und Partner, zum Albtraum werden lässt. Sie sind geübte Manipulatoren und beherrschen das Spiel mit Zuckerbrot und Peitsche perfekt.
Narziss: Beim Küssen Ertrinken
In der griechischen Mythologie ist Narziss der schöne Sohn des Flussgottes Kephissos, der beim Versuch, sein Spiegelbild in einem Teich zu küssen, ertrinkt.
Auch im Hier und Heute sind Narzissten meistens Männer. Narzissmus wird mit ‚krankhafter Eigenliebe’ umschrieben, aber im Gegensatz zur griechischen Mythologie sind es heute nicht die Narzissten, die baden gehen, sondern die Menschen, die das Pech haben, einen Narziss zu mögen oder zu lieben.
Kann man Narzissten entkommen?
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Wer mit Narziss zu tun (und zu kämpfen) hat, ergreift am besten die Flucht. Umberta Telfener erklärt anhand vieler Fallbeispiele, wie Narzissten ‘ticken’ und zeigt Wege aus verkorksten Situationen, wenn Fliehen keine Option ist. Umberta Telfener, Hilfe, ich liebe einen Narzissten!*, Taschenbuch, Goldmann Verlag, 2017 |
NarzissTen sind Manipulatoren
Manipulation ist ein kluger Schachzug, wenn man etwas von anderen will.
Man kann Menschen kurzfristig dazu bringen, ihr Verhalten zu ändern, wenn man ihnen eine Pistole an den Kopf hält oder eine genügend hohe Geldsumme anbietet. Sobald aber Druck oder Belohnung wegfällt, tut jeder Mensch wieder das, was er will.
Wer wirklich das Herz und den Verstand eines Menschen gewinnen möchte und sein Verhalten dauerhaft (zugunsten des eigenen Vorteils) verändern will, muss sein Gegenüber manipulieren, ohne zu sehr zu drängen.
Denn wir Menschen reagieren auf Zwang und Kontrolle sehr sensibel. Wir hassen es, kontrolliert oder gedrängt zu werden — ist der Druck zu groß, werden wir misstrauisch, fühlen uns belästigt, ärgern uns und pochen darauf, unsere Wahlmöglichkeit zu behalten.
Dagegen erkennen wir clever eingefädelte Manipulationen oft nicht einmal.
“Die Selbstsucht besteht nicht darin, dass man lebt, wie man will, sondern dass man von anderen verlangt, sie sollen leben, wie man will.”
Oscar Wilde
Narzissten sind hervorragende Manipulatoren.
Sie schaffen es, andere so zu beeinflussen, dass die Dinge tun, die ihnen eigentlich fremd sind und vielleicht sogar schaden.
Narziss zuliebe verändern sie sich, ohne Zwang und ohne Kontrolle, stattdessen mit dem Gefühl, sich aus freien Stücken dazu entschlossen zu haben.
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Woher kommt Narzissmus?
Wir alle sind geborene Manipulatoren und jeder Mensch trägt narzisstische Züge in sich.
Das ist auch gut so und eine gesunde Überlebensstrategie: Babys haben bei ihrer Geburt zwar viel Hirn und Entwicklungspotenzial, aber nicht viele Fähigkeiten, um zu überleben.
Sie müssen Mama und Papa dazu bringen, ihr Leben auf sie abzustimmen, andernfalls könnten sie die ersten hilflosen Baby- und Kleinkindjahre nicht überstehen.
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Jeder, der eigene Kinder hat, weiß, wie gut diese Manipulation funktioniert: Durchwachte Nächte, nicht mal Zeit für eine Dusche, ganz abgesehen von freien Abenden allein oder zu zweit für Kino- oder Konzertbesuche.
In den ersten Lebensjahren ist jedes Kind sein eigenes kleines „Ego-Zentrum“, um das alle anderen – vor allem: Mama! – kreisen sollen.
| Kinder haben ein natürliches narzisstisches Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Zuwendung. Von klein auf möchten sie als das Zentrum der eigenen Aktivität gesehen, beachtet und ernst genommen werden. Im Idealfall ist die Mutter der Spiegel ihrer Gefühle. Bei ihr sollten sie ohne Verlustangst auch negative Stimmungen wie Angst, Zorn oder Trauer ausleben dürfen. Für die glückliche Entwicklung eines Kindes ist gar nicht viel nötig, spezielle Erziehungskonzepte schaden oft mehr, als das sie nützen:
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Ein Kind, das sich unsicher, schwach oder unterlegen fühlt, wird zum Schreihals, Aufschneider oder Angeber, um auf sich und seine Bedürfnisse aufmerksam zu machen.
Das ist eine sinnvolle und bei Kindern akzeptierte Strategie, die verhindert, dass sie sich verschreckt zurückziehen, anstatt sich hinauszuwagen, um von ihrer Umwelt zu lernen.
Unangenehm und zur Persönlichkeitsstörung wird diese Art von Narzissmus erst, wenn Menschen in dieser Phase stecken bleiben; wenn sich Egozentrik und Eigenliebe ins Grenzenlose steigern und zur einzigen Form des Wohlbefindens werden. Und genau das scheint bei narzisstisch veranlagten Menschen der Fall zu sein.
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Narziss und die Liebe
Auch wenn man sich mit ihnen die Köpfe heißdiskutiert: Für die Bedürfnisse, Vorlieben und Nöte seiner Mitmenschen hat Narziss kein Ohr.
Er kann weder gut zuhören noch ist sein Verhalten darauf ausgelegt, eine positive “Win-Win” Situation für sich und seine Partner zu finden: Er will von anderen profitieren und verschafft sich durch Verführung und Manipulation Aufmerksamkeit und Anerkennung.
Zu seinen Gunsten — nur zu seinen Gunsten.
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In einer Beziehung hält Narziss nach den Regeln der Manipulation die Flamme auf der niedrigsten Stufe und gibt gerade so viel, dass die Partnerin nicht enttäuscht das Handtuch wirft.
Im Gegenzug vollbringt sie selbst Höchstleistungen, um ihren vermeintlichen Prinzen gnädig zu stimmen. Denn den “Fehler” in ihrer Beziehung — das ist das Fatale solcher Verbindungen — sucht sie immer bei sich selbst.
| “… das grundlegende Problem von Menschen mit einer narzisstischen Störung liegt an ihrem Mangel an echter Selbstliebe. Diese fehlende Liebe bewirkt, dass sie auf emotionaler Ebene so angespannt und hilflos sind, so wehrlos angesichts auch nur des geringsten Widerspruchs, dass sie sich äußerst unwohl fühlen — in solchem Maße, dass sie ihre Schattenanteile und/oder Spannungen auf die Umgebung abwälzen oder projizieren müssen; oder aber sie machen sich selbst etwas vor und stellen sich auf ein Podest, um eine Pseudo-Selbstachtung zu wahren.” Anne van Stappen, Das kleine Übungsheft: Mit schwierigen Zeitgenossen umgehen |
Herzliche Gesten oder Handlungen machen Narzissten Angst, emotionale Nähe birgt für sie das Risiko des Kontrollverlustes.
Kontrolle ist für Narzissten außerordentlich wichtig. Jede Situation muss unter allen Umständen im Griff behalten werden; sich zu öffnen bedeutet für sie Schwäche und schürt ihre Sorge, in die Defensive geraten zu können.
Eigene Fehler zuzugeben, fällt Narzissten ungemein schwer, stattdessen neigen sie dazu, ihre innere Unruhe und Leere auf andere zu projizieren, um sich besser zu fühlen.
Falls es notwendig ist, inszenieren sie sogar Krisen, um die Oberhand zu behalten. Streit, Tränen und schließlich doch wieder Versöhnung füllt ihre innere Leere; Auseinandersetzungen sind das Ventil für ihre eigenen Sorgen und Ängste und zeigen ihnen außerdem, wie viel Macht sie über den anderen haben.
Narziss …
- ist auf den ersten Blick faszinierend, intelligent und verführerisch.
- urteilt schnell und provoziert gerne.
- ist unberechenbar. Ihm macht es Spaß, andere zu überraschen.
- möchte unentbehrlich und einzigartig sein. Wird ihm dieses Gefühl nicht zugestanden, macht jemand möglicherweise sogar Anstalten, ihn zu beurteilen oder auch nur einem Hauch von Kritik zu üben, reagiert ein narzisstisch veranlagter Mensch mit Ablehnung und Wut.
- kann sich über Kleinigkeiten maßlos aufregen.
- wertet andere ab, um sich selbst aufzuwerten. Narzissten erkennen intuitiv die Schwachstellen ihres Gegenübers und hacken gerne darauf herum.
- mag es, wenn sich andere schwach zeigen, damit er ihnen zur Hilfe eilen und sich als unentbehrlich und überlegen präsentieren kann.
- hält seinen Besitz, seine Hobbys und seine Vorlieben für nicht zu übertreffen, allein weil sie ‚seins‘ sind. Alles, was er hat und ist, wird zur Erweiterung seines Ichs; deshalb gibt es in seinen Augen auch keine andere, gleichwertige oder sogar bessere Alternative, auch wenn objektive Gründe dafür sprechen.
- gibt sich gerne kritisch. Auf Partnerinnen, die ihm zu stark sind, geht er los, um sie zu schwächen. Wird die Frau an seiner Seite allerdings zu schwach, interessiert er sich nicht mehr für sie und verlässt sie.
- hat Angst vor Nähe. Manchmal bricht er eine Beziehung schlagartig ab, weil sie ihm zu eng wird. Bleibt er in einer Beziehung, möchte er umsorgt und umhegt werden und erwartet, dass seine Partnerin sich seinen Wünschen anpasst. Alltag langweilt und frustriert ihn, zur Not inszeniert er Krisen, um überhaupt etwas empfinden zu können. Wenn Narziss keine Anregung hat und er sich gelangweilt fühlt, wird es für seine Mitmenschen schwierig.
- schafft es, seine Partnerin(nen) in einer sogenannten „Double-Bind-Situation“ festzuhalten: „Egal, was Du tust – es ist das Falsche!“
Kann man Narziss ändern, „heilen” oder „retten”?
Narzisstisch veranlagte Menschen sind in ihrem Inneren tief verletzt, wollen davon aber nichts wissen.
Der größte Unterschied zwischen einem „normalen“ Menschen und einem neurotischen Narzissten liegt in ihrer Kritik- und Lernfähigkeit.
Neurotiker – zu denen auch Narzissten gehören – reagieren stur mit immer ein und demselben Verhaltensmuster, während „Normale“ situationsangepasst agieren und ihr Verhalten ändern, sobald ihre herkömmlichen Verhaltensweisen sie nicht weiterbringen.
Um überhaupt dazulernen zu können, müssen wir bereit sein, uns mit uns selbst und unserer Umwelt kritisch auseinanderzusetzen. Wir müssen lernen anzuerkennen, dass nicht immer „die Anderen“ schuld sind, wenn etwas schief läuft – unterm Strich also: Ehrlichkeit, Selbstreflektion und auch Selbstkritik da, wo sie angemessen ist.
Und genau das können Narzissten nicht. Sie sind unbelehrbar und emotional in ihrer Kindheit steckengeblieben.
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Der Ausweg: Zu einer Beziehung gehören immer zwei
In der Regel haben Narzissten keinen Leidensdruck. Den brauchen sie — ihrer Meinung nach — auch nicht, denn in ihrer narzisstischen Welt sind bekanntlich immer die anderen “schuld”, wenn etwas nicht rund läuft. Die Rollen in einer manipulativen Beziehung sind damit klar verteilt: einer, der handelt, und einer, der sich behandeln lässt; ein Manipulierender und ein Manipulierter.
Aber es gibt für niemanden eine Notwendigkeit, sich an dieses Drehbuch zu halten: Zu einer (Liebes-)Beziehung gehören bekanntlich immer zwei.
Um (s)ein Drama stricken zu können, braucht Narziss ein Opfer.
Doch wenn es kein Opfer mehr gibt, kann es auch keine narzisstischen Manipulationen mehr geben.
| “Mit Menschen, die Sie als schwierig erleben, zusammen sein und — gerade wenn Sie Ihnen nahestehen — , ein offenes Herz für sie bewahren, das ist eine echte Herausforderung! Diese Herausforderung kann Sie entweder erschöpfen und zerstören — oder Sie wachsen an Ihr! Für die, deren tägliches Los das Zusammenleben mit solch schwierigen Menschen ist, ist es nun an der Zeit, sich von zwei recht verbreiteten menschlichen Neigungen zu verabschieden: der Neigung, sich zu einem Opfer zu machen, das jammert und sich verteidigt, oder der, sich zum rachedurstigen Henker aufzuschwingen.” Anne van Stappen, Das kleine Übungsheft: Mit schwierigen Zeitgenossen umgehen |
Narzissmus ist eine Chance.
Nicht für Narziss, der sich nur äußerst selten von seinem Weg abringen lässt, sondern für diejenigen, die an Narziss leiden.
Denn jede und jeder darf das scheinbar vorgegebene Drehbuch verlassen, um zu wachsen. Dafür muss man niemanden um Erlaubnis bitten.
Auch wenn Narziss das sicherlich gerne hätte.
| Lesen sie im nächsten Beitrag: Geben sich Frauen als Mütter selbst ein “Lebenslänglich”? Opfern sie sich auf, werden dadurch unglücklich und nörgeln schließlich ihre Männer aus dem Haus? Über den schwierigen Spagat zwischen Kind und Kegel, Aufopfern, Hausarbeit, Oropax und die mütterlichen Qualitäten von Vätern. Der Mann in der Krise? |
Copyright: Agentur für Bildbiographien, www.bildbiographien.de, 2016 (überarbeitet 2018)
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