Wer Narziss begegnet, trifft auf eine einnehmende, intelligente und glänzende Persönlichkeit, die auf andere sehr verführerisch wirkt. Aber sobald man einen narzisstisch veranlagten Menschen näher kennenlernt, zeigen sich Risse in seiner perfekten Fassade: seine Egozentrik, seine Überzeugung, allen anderen überlegen zu sein, seine Wut. Narzissten haben eine Persönlichkeit, die ihren Mitmenschen das Leben schwer macht.
Kann man Narziss entkommen?
| Lesen Sie auch: Es gibt kaum eine absurdere Aufforderung als „Sei spontan!“ oder „Sei fröhlich!” Weder das Eine noch das Andere lässt sich erfüllen, bereitet seinen Empfängern aber nachhaltig ein schlechtes Gewissen. Leicht dahingesagt und eigentlich nett gemeint, werden Kind oder Kegel immer wieder gerne damit traktiert. Sei spontan! |
Narzisstisch geprägte Menschen haben eine Lebenseinstellung, die das Leben ihrer Umgebung, vor allem aber das ihrer Partnerinnen und Partner zum Albtraum werden lässt.
Foto: Agentur für Bildbiographien
Ein Märchenprinz, verführerisch, charmant, aufmerksam. So präsentiert sich Narziss beim ersten Kennenlernen.
Doch der schöne Schein trügt. Sobald die erste Phase der Bekanntschaft oder des Verliebtseins vorüber ist und der Beziehungsalltag beginnt, wird es für einen narzisstisch veranlagten Menschen schnell zu langweilig oder zu eng.
Jetzt zeigt sich seine andere, seine narzisstische Seite: Eine Liebesbeziehung mit einem Narziss bedeutet immer, dass nur einer von beiden geliebt wird und der andere liebt.
In der griechischen Mythologie ist Narziss der schöne Sohn des Flussgottes Kephissos, der beim Versuch, sein Spiegelbild in einem Teich zu küssen, ertrinkt.
Auch im Hier und Heute sind Narzissten meistens Männer und man definiert Narzissmus als ‚krankhafte Eigenliebe’. Im Unterschied zur griechischen Mythologie sind es aber nicht die modernen Narzissten, die baden gehen, sondern die Menschen, die das Pech haben, einen Narziss zu mögen oder zu lieben.
Kann man Narzissten entkommen?
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Narziss: Vom Verführer zum Manipulator
Narzissten sind Manipulatoren.
Sie schaffen es, Herz und Verstand eines Menschen so zu beeinflussen, dass er Dinge tut, die ihm selbst fremd sind und vielleicht sogar schaden. Sie verändern sich Narziss zuliebe, ohne Zwang und ohne Kontrolle, stattdessen mit dem Gefühl, sich aus freien Stücken dazu entschlossen zu haben.
“Die Selbstsucht besteht nicht darin, dass man lebt, wie man will, sondern dass man von anderen verlangt, sie sollen leben, wie man will.”
Oscar Wilde
Manipulation ist ein kluger Schachzug, wenn man etwas von anderen will.
Man kann Menschen dazu bringen, ihr Verhalten zu ändern, wenn man ihnen beispielsweise eine Pistole an den Kopf hält oder eine genügend große Geldsumme anbietet. Kurzfristig kann man mit Druck oder Belohnung bei anderen eine Verhaltensänderung bewirken, aber sobald der Druck oder die Belohnung wegfällt, tun Menschen wieder das, was sie selbst wollen.
Wer wirklich das Herz und den Verstand eines Menschen gewinnen will und dessen Verhalten dauerhaft (zugunsten des eigenen Vorteils) verändern möchte, muss sein Gegenüber manipulieren, ohne zu sehr zu drängen.
Denn wir Menschen hassen es, kontrolliert oder gedrängt zu werden. Ist der Druck zu groß, werden wir misstrauisch, fühlen uns belästigt, ärgern uns und pochen darauf, unsere Wahlmöglichkeit zu behalten.
Auf Zwang und Kontrolle reagieren wir sehr sensibel.
Manipulationen können wir dagegen in der Regel nicht einmal erkennen.
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Wie funktionieren Verführung und Manipulation im Privaten, aber auch im Geschäftsleben? Der Sozialpsychologen Robert Levine gibt sehr anschaulich und anhand vieler Beispiele einen guten Überblick über die Kunst der Verführens und Manipulierens. Robert Levine, Die große Verführung. Wie die Regeln der Manipulation funktionieren* Piper Verlag GmbH, München, 2005 |
Wir Manipulatoren
Wir alle sind geborene Manipulatoren und jeder Mensch trägt narzisstische Züge in sich.
Das ist auch gut so und eine gesunde Überlebensstrategie: Babys haben bei ihrer Geburt zwar viel Hirn und Entwicklungspotenzial, aber nicht viele Fähigkeiten, um zu überleben. Sie müssen Mama und Papa dazu bringen, ihr Leben auf sie abzustimmen, andernfalls könnten sie die ersten hilflosen Baby- und Toddlerjahre nicht überstehen.
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Jeder, der eigene Kinder hat, weiß, wie gut diese Manipulation funktioniert: Durchwachte Nächte, nicht mal Zeit für eine Dusche, ganz abgesehen von freien Abenden zu zweit für Kino- oder Konzertbesuche.
In den ersten Lebensjahren ist jedes Kind sein eigenes kleines „Ego-Zentrum“, um das alle anderen – vor allem: Mama! – kreisen sollen.
| Kinder haben ein natürliches narzisstisches Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Zuwendung. Von klein auf möchten sie als das Zentrum der eigenen Aktivität gesehen, beachtet und ernst genommen werden. Im Idealfall ist die Mutter der Spiegel ihrer Gefühle. Bei ihr sollten sie ohne Verlustangst auch negative Stimmungen wie Angst, Zorn oder Trauer ausleben dürfen. Für die glückliche Entwicklung eines Kindes ist gar nicht viel nötig, spezielle Erziehungskonzepte schaden mehr, als das sie nützen:
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Ein kleines Kind, das sich unsicher, schwach oder unterlegen fühlt, wird zum Schreihals, Aufschneider oder Angeber, um auf sich und seine Bedürfnisse aufmerksam zu machen.
Das ist eine sinnvolle und bei Kindern akzeptierte Strategie, die verhindert, dass sie sich verschreckt zurückziehen, anstatt sich hinauszuwagen, um von ihrer Umwelt zu lernen.
Unangenehm und zur Persönlichkeitsstörung wird diese Art von Narzissmus erst, wenn Menschen in dieser Phase stecken bleiben; wenn sich Egozentrik und Eigenliebe ins Grenzenlose steigern und zur einzigen Form des Wohlbefindens werden. Und genau das scheint bei narzisstisch veranlagten Menschen der Fall zu sein.
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Narziss und die Liebe
Narzissten sind geübte Manipulatoren und beherrschen das Spiel von “Zuckerbrot und Peitsche” perfekt.
Für die Bedürfnisse, Vorlieben und Nöte ihrer Mitmenschen haben sie kein Ohr.
Sie können weder gut zuhören noch ist ihr Verhalten darauf ausgelegt, eine positive “Win-Win” Situation für sich und ihre Partner zu erzeugen: Sie wollen von anderen profitieren und verschaffen sich durch Verführung und Manipulation Aufmerksamkeit und Anerkennung.
Zu ihren Gunsten — nur zu ihren Gunsten.
In einer Beziehung hält Narziss nach den Regeln der Manipulation die Flamme auf der niedrigsten Stufe und gibt gerade so viel, dass die Partnerin nicht enttäuscht das Handtuch wirft.
Im Gegenzug vollbringt sie selbst Höchstleistungen, um ihren vermeintlichen Prinzen gnädig zu stimmen. Denn den “Fehler” in ihrer Beziehung — das ist das Fatale solcher Verbindungen — sucht sie immer bei sich selbst.
| “… das grundlegende Problem von Menschen mit einer narzisstischen Störung liegt an ihrem Mangel an echter Selbstliebe. Diese fehlende Liebe bewirkt, dass sie auf emotionaler Ebene so angespannt und hilflos sind, so wehrlos angesichts auch nur des geringsten Widerspruchs, dass sie sich äußerst unwohl fühlen — in solchem Maße, dass sie ihre Schattenanteile und/oder Spannungen auf die Umgebung abwälzen oder projizieren müssen; oder aber sie machen sich selbst etwas vor und stellen sich auf ein Podest, um eine Pseudo-Selbstachtung zu wahren.” Anne van Stappen, Das kleine Übungsheft: Mit schwierigen Zeitgenossen umgehen |
Herzliche Gesten oder Handlungen Narzissten in der Regel Angst, emotionale Nähe birgt für sie das Risiko des Kontrollverlustes.
Die Kontrolle zu behalten, ist für Narzissten außerordentlich wichtig. Jede Situation muss unter allen Umständen im Griff behalten werden; sich zu öffnen bedeutet für sie Schwäche und schürt ihre Sorge, in die Defensive geraten zu können.
Eigene Fehler zuzugeben, fällt Narzissten ungemein schwer, stattdessen neigen sie dazu, ihre innere Unruhe und Leere auf andere zu projizieren, um sich besser zu fühlen.
Falls es notwendig ist, inszenieren sie Krisen, um die Oberhand zu behalten, sich ihrer eigenen Macht über den anderen zu versicheren und als Ventil für eigene Sorgen und Ängste.
Narziss …
- ist auf den ersten Blick faszinierend, intelligent und verführerisch.
- urteilt schnell und provoziert gerne.
- ist unberechenbar. Ihm macht es Spaß, andere zu überraschen.
- möchte unentbehrlich und einzigartig sein. Wird ihm dieses Gefühl nicht zugestanden, macht jemand möglicherweise sogar Anstalten, ihn zu beurteilen, oder auch nur einem Hauch von Kritik zu üben, reagiert ein narzisstisch veranlagter Mensch mit Ablehnung und Wut.
- kann sich über Kleinigkeiten maßlos aufregen.
- wertet andere ab, um sich selbst aufzuwerten. Narzissten erkennen intuitiv die Schwachstellen ihres Gegenübers und hacken gerne darauf herum.
- mag es, wenn sich andere schwach zeigen, damit er ihnen zur Hilfe eilen und sich als unentbehrlich und überlegen präsentieren kann.
- hält seinen Besitz, seine Hobbys und seine Vorlieben für nicht zu übertreffen, allein weil sie ‚seins‘ sind. Alles, was er hat und ist, wird zur Erweiterung seines Ichs; deshalb gibt es in seinen Augen auch keine andere, gleichwertige oder sogar bessere Alternative, auch wenn objektive Gründe dafür sprechen.
- gibt sich gerne kritisch. Auf Partnerinnen, die ihm zu stark sind, geht er los, um sie zu schwächen. Wird die Frau an seiner Seite allerdings zu schwach, interessiert er sich nicht mehr für sie und verlässt sie.
- hat Angst vor Nähe. Mitunter bricht er eine Beziehung schlagartig ab, weil sie ihm zu eng wird. Bleibt er in einer Beziehung, möchte er umsorgt und umhegt werden und erwartet, dass seine Partnerin sich seinen Wünschen anpasst. Alltag langweilt und frustriert ihn, zur Not inszeniert er Krisen, um überhaupt etwas empfinden zu können. Wenn Narziss keine Anregung hat und er sich gelangweilt fühlt, wird es für seine Mitmenschen schwierig.
- schafft es, seine Partnerin(nen) in einer sogenannten „Double-Bind-Situation“ festzuhalten: „Egal, was Du tust – es ist das Falsche!“
Kann man Narziss ändern, „heilen” oder „retten”?
Narzisstisch veranlagte Menschen sind in ihrem Inneren tief verletzt, wollen davon aber nichts wissen.
Der größte Unterschied zwischen einem „normalen“ Menschen und einem neurotischen Narzissten liegt in ihrer Kritik- und Lernfähigkeit.
Neurotiker – zu denen auch Narzissten gehören – reagieren stur mit immer ein und demselben Verhaltensmuster, während „Normale“ situationsangepasst agieren und ihr Verhalten ändern, sobald ihre herkömmlichen Verhaltensweisen sie nicht weiterbringen.
Wir alle lernen ein Leben lang durch Imitation “richtiges” soziales Verhalten.
Nur durch Dazulernen können wir uns auf neue Situationen und Herausforderungen einstellen. Menschen suchen sich andere Menschen als Vorbilder und ahmen deren Verhaltensweisen nach, wenn sie in schwierigen oder unklaren Situationen unsicher sind.
Um überhaupt dazulernen zu können, müssen wir bereit sein, uns mit uns selbst und unserer Umwelt kritisch auseinanderzusetzen. Wir müssen lernen anzuerkennen, dass nicht immer „die Anderen“ schuld sind, wenn etwas schief läuft – unterm Strich also: Ehrlichkeit, Selbstreflektion und auch Selbstkritik da, wo sie angemessen ist.
Und genau das können Narzissten nicht. Sie sind unbelehrbar und emotional in ihrer Kindheit steckengeblieben.
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In der Regel haben Narzissten keinen Leidensdruck. Der bleibt ersatzlos gestrichen, denn “schuld” sind bekanntlich immer die anderen.
Narziss wird sich daher keine Gedanken darüber machen, warum eine Beziehung nach der anderen scheitert, oder weshalb viele Menschen sich von ihm abwenden.
Denn nur, wenn wir an einer Situation leiden, überdenken wir unsere Entscheidungen und Handlungen, nehmen sie nochmal kritisch unter die Lupe und überlegen, welchen Anteil wir selbst an unserem Unglück haben.
Narziss’ Lebenseinstellung bleibt bequem.
Sie lässt die Anderen baden gehen, er selbst laviert sich weitgehend unbeschadet durch unangenehme Situationen. Ohne Leidensdruck muss er auch nichts ändern. Warum auch? Schließlich sind es seine Mitmenschen, die seinen Ansprüchen und Erwartungen nicht genügen.
Der Ausweg: Zu einer Beziehung gehören immer zwei
In einer manipulativen Beziehung sind die Rollen im Drehbuch klar beschrieben: einer, der handelt, und einer, der sich behandeln lässt; ein Manipulierender und ein Manipulierter.
Es gibt aber keine Notwendigkeit, sich an dieses Drehbuch zu halten, denn zu einer (Liebes-)Beziehung gehören bekanntlich immer zwei. Um (s)ein Drama stricken zu können, braucht Narziss ein Opfer.
Aber wenn es kein Opfer mehr gibt, kann es auch keine narzisstischen Manipulationen mehr geben.
| “Mit Menschen, die Sie als schwierig erleben, zusammen sein und — gerade wenn Sie Ihnen nahestehen — , ein offenes Herz für sie bewahren, das ist eine echte Herausforderung! Diese Herausforderung kann Sie entweder erschöpfen und zerstören — oder Sie wachsen an Ihr! Für die, deren tägliches Los das Zusammenleben mit solch schwierigen Menschen ist, ist es nun an der Zeit, sich von zwei recht verbreiteten menschlichen Neigungen zu verabschieden: der Neigung, sich zu einem Opfer zu machen, das jammert und sich verteidigt, oder der, sich zum rachedurstigen Henker aufzuschwingen.” Anne van Stappen, Das kleine Übungsheft: Mit schwierigen Zeitgenossen umgehen |
Narzissmus ist eine Chance.
Nicht für Narziss, der sich nur äußerst selten von seinem Weg abringen lässt, sondern für diejenigen, die an Narziss leiden.
Denn jede und jeder darf das scheinbar vorgegebene Drehbuch verlassen, um zu wachsen.
Dafür muss man niemanden um Erlaubnis bitten — auch wenn Narziss das sicherlich gerne hätte.
| Lesen sie im nächsten Beitrag: Wer kennt es nicht, wenn sich nach wenigen Wochen großer Liebe, in denen Seelenverwandtschaften entdeckt und Zukunftspläne geschmiedet werden, der angehimmelte Liebste plötzlich rarmacht, um Bedenkzeit bittet, seltsame Erklärungen stammelt und schließlich zu einer anderen entschwindet? Ist das Psychologie und die vielzitierte ‚Krise des Mannes‘? Oder doch wieder nur Biologie: ein “Casanova-Gen” und ein miserabler männlicher Hormonhaushalt? Ist Fremdgehen angeboren?: |
Copyright: Agentur für Bildbiographien, www.bildbiographien.de, 2016 (überarbeitet 2018)
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Schwierige Beziehungen sind oft das Ergebnis von Verhaltensmustern, die von Generation zu Generation weitergegeben werden. Wer immer wieder in die gleichen Fallen tappt, wird in diesem sehr lesenswerten Sachbuch viele wertvolle Informationen über „transgenerationale“ Vererbung finden. Sehr informativ und fundiert geschrieben mit vielen anschaulichen Beispielen berühmter Familien. Monica McGoldrick, Wieder heimkommen. Auf Spurensuche in Familiengeschichten*, Carl-Auer-Verlag, 2013 |
Weiterführende Links zum Thema Glück und Unglück:
Steinzeit I: Männer sind seit Jahrtausenden darauf getrimmt, die Besten zu sein, und anderen — auch ungefragt — die Welt zu erklären. Frauen wollen tief in ihrem Inneren vor allem eins: bloß nicht anecken. Alles nur blöde Klischees? Oder ist der ‘Dialog der Geschlechter’ doch ein ‘Kampf der Geschlechter’?
Da röhrt der Hirsch. Über den schwierigen Dialog zwischen Männern und Frauen
Steinzeit II: Wie unsere Steinzeitrelikte im Kopf aus Fremden Freunde machen, uns Vorbilder bescheren und unser Leben beeinflussen, ohne dass wir es bemerken, geschweige denn auch nur ansatzweise Herr (oder Frau) der Lage sind.
Richtige und falsche Vorbilder
Mütter und Söhne: Nichts ist für Männer so unsexy wie eine leidende, jammernde, sich aufopfernde oder wütende Frau. Geben sich Mütter in ihrer Mutterrolle selbst ein “Lebenslänglich” und vertreiben damit ihre Männer? Stecken Männer — Söhne — deshalb in der Krise? Ist es Zeit für die Emanzipation von der Mutter ihrer Kindheit?
Der Mann in der Krise
Kindheit: Die Kindheit ist die prägendste Zeit in unserem Leben. Das Generationengespräch über Mütter und Väter, Geschwisterliebe, transgenerationale Vererbung und Kindheitsmuster, die uns unser gesamtes Leben begleiten.
Kinder, Kinder
Geheimnisse: Wenn dunkle Geheimnisse ans Licht kommen, stellen sie alles infrage. Nichts kann so bleiben wie es war, weder für den Geheimnisträger noch für den Belogenen. Aber Entdeckung und Enthüllung zerstören nicht nur, sie bieten auch eine Chancen zur Neuordnung. Soll man Geheimnisse enthüllen oder verschweigen?
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Psychologie im Alltag: Tipps und Tricks, psychologische Denkfallen und viel Wissenswertes für ein bewusstes Leben.
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Bildnachweis:
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