Eine Liebesbeziehung mit einem Narzissten bedeutet immer, dass nur einer von beiden geliebt wird. Der andere liebt und hofft immer verzweifelter auf Gegenliebe.
Denn Narzissten sind Persönlichkeiten, die ihren Mitmenschen das Leben mit “Double Bind” schwer machen: Egal, was Du tust, es wird das Falsche sein.
Kann man Narziss retten, heilen oder ändern?
Beim ersten Kennenlernen sind sie einfach umwerfend: ein Märchenprinz (oder eine Prinzessin), verführerisch, charmant und aufmerksam.
Wer diesen Reizen nicht erliegt, muss blind, taub und völlig gefühllos sein. Oder ein gebranntes Kind.
Denn der schöne Schein trügt.
Sobald die erste Phase der Bekanntschaft oder des Verliebtseins vorbei ist und der (Beziehungs-) Alltag beginnt, wird es Narziss schnell zu langweilig oder zu eng.
Narzissten haben eine Persönlichkeit, die das Leben ihrer Umgebung, vor allem aber das ihrer Partnerinnen und Partner, zum Albtraum werden lässt. Sie sind geübte Manipulatoren und beherrschen das Spiel mit Zuckerbrot und Peitsche perfekt.
“… Von jeher hatte ich immer das Gefühl, ich müsste mir jede Zuwendung mit großer Anstrengung erkämpfen, und gleichzeitig war ich immer auf Demütigungen und Absagen gefasst.
AUS: Sandra Konrad,
Ich war mir sicher, dass die Welt nur so funktionieren konnte, für mich und für alle anderen Menschen auch. Instinktiv hatte ich immer wieder die gleichen Situationen und Menschen angezogen, die mir diese Sicht mit ihrem Verhalten bestätigten, und erhoffte trotzdem von ihnen eine Wiedergutmachung und Heilung und die lang ersehnte Wertscjätzung. Doch sobald mich jemand achtete, erlosch mein Interesse, ich ertrug die Fürsorge nicht. ”
Das bleibt in der Familie: Von Liebe, Loyalität und uralten Lasten*
Narziss: Beim Küssen ertrunken
In der griechischen Mythologie ist Narziss der schöne Sohn des Flussgottes Kephissos, der beim Versuch, sein Spiegelbild in einem Teich zu küssen, ertrinkt.
Auch im Hier und Heute sind Narzissten meistens Männer.
Narzissmus wird mit krankhafter Eigenliebe umschrieben, aber im Gegensatz zur griechischen Mythologie sind es heute nicht die Narzissten, die baden gehen, sondern die Menschen, die das Pech haben, einen Narziss zu mögen oder zu lieben.
Kann man einem Narzissten entkommen?
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Narzissten sind Manipulatoren
Manipulation ist ein kluger Schachzug, wenn man etwas von anderen will.
Man kann Menschen zwar kurzfristig dazu bringen, ihr Verhalten zu ändern, wenn man ihnen eine Pistole an den Kopf hält oder eine genügend hohe Geldsumme anbietet. Sobald der Druck oder die Belohnung wegfällt, tut jeder Mensch aber wieder das, was er will.
Wer wirklich das Herz und den Verstand eines Menschen gewinnen möchte und sein Verhalten dauerhaft (zugunsten seines eigenen Vorteils) verändern will, muss sein Gegenüber manipulieren, ohne zu sehr zu drängen.
Denn Menschen reagieren auf Zwang und Kontrolle sehr sensibel. Sie hassen es, kontrolliert oder gedrängt zu werden — ist der Druck zu groß, werden sie misstrauisch, fühlen sich belästigt, ärgern sich und pochen darauf, ihre Wahlfreiheit zu behalten.
Clever eingefädelte Manipulationen erkennen wir meistens nicht einmal.
Das ist die Begabung der Narzissten: Sie sind hervorragende Manipulatoren.
Sie schaffen es, andere so zu beeinflussen, dass die Dinge tun, die ihnen eigentlich fremd sind und vielleicht sogar schaden.
Narziss zuliebe verändern sich die Menschen, ohne Zwang und ohne Kontrolle, sondern mit dem Gefühl, sich aus freien Stücken dazu entschlossen zu haben. Aus Liebe.
Woher kommt Narzissmus?
Jeder Mensch trägt narzisstische Züge in sich.
Narzissmus ist eine gesunde Überlebensstrategie für Babys, denn sie haben bei ihrer Geburt zwar viel Hirn und Entwicklungspotenzial, aber nicht viele Fähigkeiten, um zu überleben. Sie müssen Mama und Papa dazu bringen, ihr Leben auf sie abzustimmen, andernfalls könnten sie die ersten hilflosen Baby- und Kleinkindjahre nicht überstehen.
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Jeder, der eigene Kinder hat, weiß, wie gut diese Manipulation funktioniert: Durchwachte Nächte, nicht mal Zeit für eine Dusche, ganz abgesehen von freien Abenden allein oder zu zweit für Kino- oder Konzertbesuche.
In den ersten Lebensjahren ist jedes Kind sein eigenes kleines „Ego-Zentrum“, um das alle anderen – vor allem: Mama! – kreisen sollen.
Ein Kind, das sich unsicher, schwach oder unterlegen fühlt, wird zum Schreihals, Aufschneider oder Angeber, um auf sich und seine Bedürfnisse aufmerksam zu machen.
Das ist eine sinnvolle und bei Kindern akzeptierte Strategie, die verhindert, dass sie sich verschreckt zurückziehen, anstatt sich hinauszuwagen, um von ihrer Umwelt zu lernen.
Unangenehm und zur Persönlichkeitsstörung wird diese Art von Narzissmus erst, wenn Menschen in dieser Phase stecken bleiben; wenn sich Egozentrik und Eigenliebe ins Grenzenlose steigern und zur einzigen Form des Wohlbefindens werden.
Und genau das ist bei narzisstisch veranlagten Menschen der Fall.
Narziss und die Liebe
Auch wenn man sich mit ihm die Köpfe heißdiskutiert oder alles tut, um ihn zufriedenzustellen: Für die Bedürfnisse, Vorlieben und Nöte seiner Mitmenschen hat Narziss kein Ohr.
Er kann weder gut zuhören noch ist sein Verhalten darauf ausgelegt, eine positive “Win-Win” Situation für sich und seine Partner(in) zu finden: Er will von anderen profitieren und verschafft sich durch Verführung und Manipulation Aufmerksamkeit und Anerkennung.
Zu seinen Gunsten. Nur zu seinen Gunsten.
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In einer Beziehung hält Narziss nach allen Regeln der Manipulation die Flamme auf der niedrigsten Stufe und gibt gerade so viel, dass der Partner oder die Partnerin nicht enttäuscht das Handtuch wirft.
Im Gegenzug vollbringt sie selbst Höchstleistungen, um ihren vermeintlichen Prinzen gnädig zu stimmen. Denn den “Fehler” in ihrer Beziehung — das ist das Fatale solcher Verbindungen — sucht sie immer bei sich selbst.
“… das grundlegende Problem von Menschen mit einer narzisstischen Störung liegt an ihrem Mangel an echter Selbstliebe.
Diese fehlende Liebe bewirkt, dass sie auf emotionaler Ebene so angespannt und hilflos sind, so wehrlos angesichts auch nur des geringsten Widerspruchs, dass sie sich äußerst unwohl fühlen — in solchem Maße, dass sie ihre Schattenanteile und/oder Spannungen auf die Umgebung abwälzen oder projizieren müssen; oder aber sie machen sich selbst etwas vor und stellen sich auf ein Podest, um eine Pseudo-Selbstachtung zu wahren.”
AUS: Anne van Stappen,
Das kleine Übungsheft: Mit schwierigen Zeitgenossen umgehen*
Herzliche Gesten oder Handlungen machen Narzissten Angst, denn emotionale Nähe birgt für sie das Risiko des Kontrollverlustes.
Und Kontrolle ist für Narzissten außerordentlich wichtig. Jede Situation muss unter allen Umständen im Griff behalten werden; sich zu öffnen, bedeutet für sie Schwäche und schürt ihre Sorge, in die Defensive geraten zu können.
” Der Tanz ums Image ist eine Katastrophe für die Psyche: Wo die Oberfläche besonders hell glänzt, ist es mit dem Selbstvertrauen meist nicht weit her. Der immense Druck, im Beruf und im privaten Leben ‘gut auszusehen’, geht mit der ständigen Angst einher, den Erwartungen der anderen nicht zu entsprechen. Angst und Druck haben all jene im Griff, die nicht über die notwendigen inneren Ressourcen verfügen, ihr Leben selbstbestimmt und nach eigenem Ermessen zu führen. Und je weniger innere Werte sich etablieren konnten, desto wichtiger wird das Image. Eine Teufelsspirale.”
AUS: Michael Winterhoff,
Mythos Überforderung: Was wir gewinnen, wenn wir uns erwachsen verhalten
Narziss …
… ist auf den ersten Blick faszinierend, intelligent und verführerisch.
… urteilt schnell und provoziert gerne.
… ist unberechenbar. Ihm macht es Spaß, andere zu überraschen.
… möchte unentbehrlich und einzigartig sein. Wird ihm dieses Gefühl nicht zugestanden — macht jemand möglicherweise sogar Anstalten, ihn zu beurteilen oder auch nur einem Hauch von Kritik zu üben, — reagiert ein narzisstisch veranlagter Mensch mit Ablehnung und Wut.
… kann sich über Kleinigkeiten maßlos aufregen.
… wertet andere ab, um sich selbst aufzuwerten. Narzissten erkennen intuitiv die Schwachstellen ihres Gegenübers und hacken gerne darauf herum.
… mag es, wenn sich andere schwach zeigen, damit er ihnen zur Hilfe eilen und sich als unentbehrlich und überlegen präsentieren kann.
… hält seinen Besitz, seine Hobbys und seine Vorlieben für nicht zu übertreffen, allein weil sie ‚seins‘ sind. Alles, was er hat und ist, wird zur Erweiterung seines Ichs; deshalb gibt es in seinen Augen auch keine andere, gleichwertige oder sogar bessere Alternative, auch wenn objektive Gründe dafür sprechen.
… gibt sich gerne kritisch. Auf Partnerinnen, die ihm zu stark sind, geht er los, um sie zu schwächen. Wird die Frau an seiner Seite allerdings zu schwach, interessiert er sich nicht mehr für sie und verlässt sie.
… hat Angst vor Nähe. Manchmal bricht er eine Beziehung schlagartig ab, weil sie ihm zu eng wird. Bleibt er in einer Beziehung, möchte er umsorgt und umhegt werden und erwartet, dass seine Partnerin sich seinen Wünschen anpasst. Alltag langweilt und frustriert ihn, zur Not inszeniert er Krisen, um überhaupt etwas empfinden zu können. Wenn Narziss keine Anregung hat und er sich gelangweilt fühlt, wird es für seine Mitmenschen schwierig.
… schafft es, seine Partnerin(nen) in einer sogenannten „Double-Bind-Situation“ festzuhalten: „Egal, was Du tust – es ist das Falsche!“
Kann man Narziss retten, heilen oder ändern?
Narzissten neigen dazu, ihre innere Unruhe und Leere auf andere zu projizieren, um sich besser zu fühlen. Falls es notwendig ist, inszenieren sie sogar Krisen, um die Oberhand zu behalten. Streit, Tränen und schließlich doch wieder Versöhnung füllt ihre innere Leere; Auseinandersetzungen sind das Ventil für ihre eigenen Sorgen und Ängste und zeigen ihnen außerdem, wie viel Macht sie über andere haben.
Narzisstisch veranlagte Menschen sind in ihrem Inneren tief verletzt, wollen davon aber nichts wissen. Denn der größte Unterschied zwischen einem „normalen“ Menschen und einem neurotischen Narzissten liegt in ihrer Kritik- und Lernfähigkeit.
Neurotiker – zu denen auch Narzissten gehören – reagieren stur mit immer ein und demselben Verhaltensmuster, während „Normale“ situationsangepasst agieren und ihr Verhalten ändern, sobald ihre herkömmlichen Verhaltensweisen sie nicht weiterbringen.
Denn um überhaupt weiterzukommen und dazulernen zu können, müssen wir bereit sein, uns mit uns selbst und unserer Umwelt kritisch auseinanderzusetzen.
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Zum Erwachsenwerden gehört auch die Fähigkeit, anzuerkennen, dass nicht immer „die Anderen“ schuld sind, wenn etwas schief läuft – unterm Strich also: Ehrlichkeit, Selbstreflektion und auch Selbstkritik da, wo sie angemessen ist. Genau das können Narzissten nicht: Sie fühlen sich als Opfer und versuchen, andere in ihrem Sinn zu manipulieren. Sie sind unbelehrbar und emotional in ihrer Kindheit steckengeblieben.
Meistens haben Narzissten keinen Leidensdruck, sie finden sich völlig in Ordnung, so wie sie sind.
“Schuld” sind bekanntlich immer die anderen.
Der Ausweg: Zu einer Beziehung gehören immer Zwei
Die Rollen in einer manipulativen Beziehung sind damit klar verteilt: einer, der handelt, und einer, der sich behandeln lässt; ein Manipulierender und ein Manipulierter. Aber niemand ist gezwungen, sich an dieses Drehbuch zu halten: Zu einer (Liebes-)Beziehung gehören bekanntlich immer zwei.
Um (s)ein Drama stricken zu können, braucht Narziss ein Opfer. Jede und jeder muss selbst entscheiden, ob man das schmerzhafte Spiel eines Narziss mitspielt — oder nicht. Wenn es kein Opfer mehr gibt, kann es auch keine narzisstischen Manipulationen mehr geben.
“… Mit Menschen, die Sie als schwierig erleben, zusammen sein und — gerade wenn Sie Ihnen nahestehen — , ein offenes Herz für sie bewahren, das ist eine echte Herausforderung!
Anne van Stappen,
Diese Herausforderung kann Sie entweder erschöpfen und zerstören — oder Sie wachsen an Ihr! Für die, deren tägliches Los das Zusammenleben mit solch schwierigen Menschen ist, ist es nun an der Zeit, sich von zwei recht verbreiteten menschlichen Neigungen zu verabschieden: der Neigung, sich zu einem Opfer zu machen, das jammert und sich verteidigt, oder der, sich zum rachedurstigen Henker aufzuschwingen.”
Das kleine Übungsheft: Mit schwierigen Zeitgenossen umgehen*
Narzissmus ist eine Chance.
Nicht für Narziss, der sich nur äußerst selten von seinem Weg abringen lässt, sondern für diejenigen, die an Narziss leiden.
Denn jede und jeder darf das scheinbar vorgegebene Drehbuch verlassen, um zu wachsen.
Dafür muss man niemanden um Erlaubnis bitten.
Auch wenn Narziss das sicherlich gerne hätte.
Copyright: Agentur für Bildbiographien, www.bildbiographien.de, 2016 (überarbeitet 2019)
Lesen sie im nächsten Beitrag: Eifersucht, Verlustängste, scheinbare Gleichgültigkeit und emotionale Distanz — oder die liebevolle Balance zwischen Nähe und Unabhängigkeit?
Die Art, wie wir als Erwachsene lieben, hat viel mit Bindungsmustern zu tun, die wir in unserer Kindheit gelernt haben.
Bindungsmuster: Nicht mit dir und nicht ohne dich
ANHANG: Kinder haben ein natürliches narzisstisches Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Zuwendung.
Von klein auf möchten sie als das Zentrum der eigenen Aktivität gesehen, beachtet und ernst genommen werden.
Im Idealfall ist die Mutter der Spiegel ihrer Gefühle. Bei ihr sollten sie ohne Verlustangst auch negative Stimmungen wie Angst, Zorn oder Trauer ausleben dürfen.
Für die glückliche Entwicklung eines Kindes ist gar nicht viel nötig, spezielle Erziehungskonzepte schaden oft mehr, als das sie nützen:
- Es genügt, wenn ein Kind als eigenes Wesen wahrgenommen wird und so, wie es ist, gestützt und gefördert wird.
- Ein Kind muss die Möglichkeit haben, seine Eigenart und Besonderheit ausleben zu dürfen (mit Respekt, aber auch mit Anleitung: Viele Experten waren und sind erklärte Gegner der „antiautoritären Erziehung“).
- Erst das Ausprobieren der eigenen Bedürfnisse und Gefühle fördert beim Kleinkind ein gesundes Selbstempfinden und im späteren Leben echtes soziales Verhalten.
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Die Psychologin Sandra Konrad
über unser familiäres Erbe, das manchmal dazu führt, dass man sich immer wieder den oder die Falsche*n aussucht. Über Traumata, Bindungsmuster und unsere unsichtbare Loyalität gegenüber vergangenen Generationen, die zu Fallstricken im Leben werden können. Empfehlenswert!
Sandra Konrad, Das bleibt in der Familie: Von Liebe, Loyalität und uralten Lasten*, Piper Taschenbuch, 2014
Wie groß ist unser Anteil an einer gescheiterten Liebe?
Ein spannender Beziehungsratgeber, der den Blick vom “bösen” Partner auf unsere eigenen Muster und Bedürfnisse lenkt.
Eva-Maria Zurhorst, Liebe dich selbst und es ist egal, wen du heiratest*, Goldmann Verlag, 2009
Freundschaft schließen mit unserem „inneren Kind“,
Glaubenssätze erkennen – und sie verändern, wenn es notwendig ist. Ein hilfreiches Buch, gut und verständlich geschrieben, mit vielen Beispielen und Übungen, die helfen, innere Sackgassen zu verlassen.
Stefanie Stahl, Das Kind in dir muss Heimat finden*
Kailash Verlag, 2015
Opfer — Retter — Verfolger.
In Stressituationen fallen wir oft in alte Rollen-Muster, die wir in der Kindheit gelernt haben, zurück. Wie man Psychospielchen durchschauen und durchbrechen kann: Ein sehr lesenswertes Buch mit vielen Fallbeispielen für alle, die das Gefühl haben, sich immer wieder an der gleichen Stelle zu verhaken.
Cornelia und Stephan Schwarz: Schluss mit Psychospielchen*, dtv Verlagsgesellschaft, Januar 2018
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Der Sozialpsychologe Robert Levine in einem sehr intelligenten Buch
über Psychologie und Mechanismen, die hinter den Manipulationsfallen stecken, denen wir tagtäglich in Beruf und Privatleben begegnen.
Lesenswert!
Robert Levine, Die große Verführung. Wie die Regeln der Manipulation funktionieren*. Piper Taschenbuch, Piper Verlag GmbH, München, 2005
Je mehr wir uns in Watte packen und Angstauslösern aus dem Weg gehen,
desto schneller fühlen wir uns überfordert. Der Kinder- und Jugendpsychiater Michael Winterhoff erklärt sehr anschaulich und mit vielen Beispielen aus der Praxis, dass nicht “die Welt da draußen” härter, sondern wir schwächer geworden sind — und was man dagegen tun kann. Empfehlenswert!
Michael Winterhoff: Mythos Überforderung: Was wir gewinnen, wenn wir uns erwachsen verhalten*, Penguin Verlag, 2017
Weiterführende Beiträge zum Thema Glück & Unglück:
Liebe: Wer kennt es nicht, wenn sich nach wenigen Wochen großer Liebe, in denen Seelenverwandtschaften entdeckt und Zukunftspläne geschmiedet werden, der angehimmelte Liebste plötzlich rarmacht, um Bedenkzeit bittet, seltsame Erklärungen stammelt und schließlich zu einer anderen entschwindet? Ist das Psychologie oder doch wieder nur ein miserabler männlicher Hormonhaushalt?
Ist Fremdgehen angeboren?
Männer: Geben sich Frauen als Mütter selbst ein “Lebenslänglich”? Opfern sie sich auf, werden dadurch unglücklich und nörgeln schließlich ihre Männer aus dem Haus? Über den schwierigen Spagat zwischen Kind und Kegel, Aufopfern und Hausarbeit, Oropax … und die mütterlichen Qualitäten von Vätern.
Der Mann in der Krise?
Leben: Menschen haben zwei Grundprobleme: Einsamkeit und Unsicherheit. Helfen uns soziale Medien aus unserer Einsamkeit heraus — oder machen sie alles nur noch schlimmer?
Einsam durch Facebook & Co.?
Sei fröhlich? Es gibt kaum absurdere Aufforderungen als “Sei spontan” oder “Sei fröhlich”.
Warum man seine Mitmenschen nicht damit traktieren sollte und weshalb man solche Wünsche als Empfänger besser ignorieren sollte:
Sei spontan!
Selbstsabotage: Wer ein neues Projekt mit einem inneren “Ich kann nicht” beginnt, wird es auch nicht können. Und darf sich dann bei sich selbst für die gelungene Selbstsabotage durch eine erfüllte Prophezeiung bedanken.
Selbsterfüllende Prophezeiungen
Resilienz: Schwächen reparieren oder Stärken stärken? Warum es oft besser ist, sich auf das zu konzentrieren, was gut läuft.
Die Energie folgt der Aufmerksamkeit
Der normale Wahnsinn: Tipps und Tricks, psychologische Denkfallen und viel Wissenswertes für ein bewusstes Leben finden Sie in unserer Kategorie:
Tipps für den Alltag
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Ich bringe mit meinem Team Lebens-. Familien- und Unternehmensgeschichten ins Buch
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