Der Mann in der Krise?

Warum Mütter sich nicht aufopfern sollten www.generationengespräch.de



Ein Kind ver­än­dert eine Bezie­hung, das wis­sen wir alle.
Aber: Geben sich Frau­en in ihrer Mut­ter­rol­le selbst ein “Lebens­läng­lich”, opfern sie sich auf und stür­zen damit sich, ihre Män­ner und ihre Kin­der in die Kri­se?

Und: Ist es Zeit für die Eman­zi­pa­ti­on der Män­ner von der Mut­ter ihrer Kindheit?

Väter sind immer glück­li­cher als kin­der­lo­se Män­ner.
Das ist ein Ergeb­nis des 2015 ver­öf­fent­lich­ten Euro­pean Social Sur­vey, einer groß­an­ge­leg­ten Stu­die, für die 350.000 Euro­pä­er und Euro­päe­rin­nen seit 2002 zum The­ma “Glück­lich­sein” befragt wor­den sind. 

Bei Müt­tern hängt das Glück durch eige­ne Kin­der im Ver­gleich zu kin­der­lo­sen Frau­en sehr davon ab, ob es ihnen gelingt, Job, Part­ner­schaft, Kin­der und Haus­halt unter einen Hut zu brin­gen.

Das ist nicht immer ein­fach, vor allem weil vie­le Frau­en an sich selbst extrem hohe Ansprü­che stel­len.
Die meis­ten wol­len ihre Auf­ga­ben nicht nur gut machen, son­dern per­fekt. Und das auch noch sou­ve­rän und stets lächelnd — schließ­lich scha­det eine gran­ti­ge Mut­ter bekannt­lich ihren Kindern.

Frauen in ihrer Mutterrolle: Geben sie sich selbstein ein Lebenslänglich?

Fest steht: Ein Kind ver­än­dert eine Bezie­hung.
Fest steht für Müt­ter auch: Wer sein Kind liebt, erzieht es selbst und stellt eige­ne Inter­es­sen und Bedürf­nis­se zurück.

Eine schlich­te For­de­rung, aber eben auch eine, die schnell in die weib­li­che Abwärts­spi­ra­le  “Auf­op­fern” und Jam­mern füh­ren kann.
Damit ist nie­man­den gehol­fen, auch und vor allem nicht den Kin­dern.

Beziehungsthema Hausarbeit

Damit gewinnt ein The­ma an Gewicht, das eben­so alt wie ner­vig ist.
Aber in einer Zeit, in der Frau­en neben Haus­halt und Kind auch für ihr eige­nes Ein­kom­men sor­gen müs­sen, ist der Dau­er­bren­ner “Bezie­hung und Haus­ar­beit wich­ti­ger denn je — wie eine aktu­el­le Stu­die zeigt: 


Beziehungsthema Hausarbeit: Bleibt die Liebe wenn man täglich seine gebrauchten Socken wegräumt

Das Ungleich­ge­wicht beim The­ma Haus­ar­beit hat nicht (nur) etwas mit Kin­dern zu tun:
Auch bei kin­der­lo­sen Paa­ren, in denen bei­de Part­ner Voll­zeit arbei­ten, bleibt der größ­te Teil der Haus­ar­beit an den Frau­en hän­gen.
Män­ner, die in einer Bezie­hung leben, arbei­ten in der Regel deut­lich weni­ger im Haus­halt als Sin­gles. Umge­kehrt brin­gen Frau­en in einer Part­ner­schaft — auch ohne Kin­der — durch­schnitt­lich sehr viel mehr Zeit für Put­zen, Ein­kau­fen und Kochen auf als allein­le­ben­de Frau­en.

Das ist scha­de, denn eine fai­re Auf­tei­lung lohnt sich für bei­de: Je gerech­ter Zeit und Auf­ga­ben im Haus­halt ver­teilt sind, des­to weni­ger Ärger gibt es und bei­de Part­ner sind zufrie­de­ner mit ihrer Bezie­hung.

Zitiert nach:Rohmann, Schmohr, Bier­hoff: Haus­ar­beit, Erwar­tun­gen und Beziehungsqualität

Zwar “gen­dern” wir uns heu­te ganz brav durch unse­re Spra­che, aber das min­des­tens eben­so wich­ti­ge The­ma Haus­ar­beit ist und bleibt bei vie­len Paa­ren unge­löst.
Egal ob mit oder ohne Kinder.

Wir leis­ten uns damit eine Schief­la­ge, die nach der Geburt eines Kin­des zur ech­ten Spreng­fal­le wer­den kann: “Dop­pel­be­las­tung” ist ein Schlag­wort, das man(n) eigent­lich nicht mehr hören kann, ein aku­tes Pro­blem umschreibt es in vie­len Bezie­hun­gen und Fami­li­en aber trotzdem.

Kann die Lie­be blei­ben, wenn sie immer sei­ne Socken weg­räu­men muss?” ist dabei das gerings­te Problem.

Mütterfalle “Aufopfern”

Die unge­rech­te Ver­tei­lung in Sachen Haus­ar­beit, die vie­le Paa­re unaus­ge­spro­chen hin­neh­men solan­ge sie nur zu zweit sind, kann zur ech­ten Kri­se mutie­ren, sobald ein Baby kommt. 

Dafür sorgt schlicht und ergrei­fend unse­re Bio­lo­gie, denn Frau­en reagie­ren von Natur aus viel sen­si­bler als Män­ner auf das Schrei­en eines Babys: Müt­ter haben von Anfang ein viel fei­ne­res Gehör für ihren brül­len­den Säug­ling, selbst dann, wenn der Kinds­va­ter die bes­ten Absich­ten hat.

Egal, wie wil­lig ein frisch­ge­ba­cke­ner Papa ist — Mama wird immer vor ihm beim Baby sein.

Denn Rest erle­digt die Zeit. Ein Baby bin­det sich immer am stärks­ten an sei­ne wich­tigs­te Bezugs­per­son, also an die Mama, die vor allem nachts immer viel schnel­ler da ist als Papa.

Ein win­zi­ger gene­ti­scher Unter­schied zwi­schen Män­nern und Frau­en wird dadurch zur rie­sen­gro­ßen Asym­me­trie in den Lebens­ver­hält­nis­sen.

Das lässt sich aus­glei­chen, aber wenn Frau­en zusätz­lich zur Bio­lo­gie noch in die typisch weib­li­che Fal­le des “Auf­op­ferns” tap­pen, wird es kritisch: 

  • wenn sie nicht nur immer die ers­te am Bett­chen ist, son­dern auch die Zäh­ne zusam­men­beißt und ver­sucht, den Balan­ce­akt zwi­schen Kind, Haus­halt und Job allei­ne hin­zu­be­kom­men. Selbst­ver­ständ­lich auch dann noch lächelnd, wenn sie schon längst an ihre Gren­ze gekom­men ist.
  • wenn sie eige­ne Wün­sche zurück­stellt, “es” allein schaf­fen will (oder muss), und sich kei­ne Aus­zeit nimmt, obwohl sie die bit­ter nötig hätte.
  • wenn sie Ver­ant­wor­tung über­nimmt und sämt­li­che Ter­mi­ne vom Kin­der­arzt bis zum Eltern­abend im Kopf hat.
    Sie kennt die Namen der Erzie­he­rin­nen und hält den Kon­takt zu den Müt­tern der bes­ten Freun­din­nen und Freun­de ihrer Kin­der. (Vätern rutscht sowas schon mal durch. Beson­ders dann, wenn’s gera­de nicht in den Ter­min­ka­len­der passt.)
    Sie bringt zu jedem Kin­der­gar­ten­fest selbst­ver­ständ­lich einen selbst­ge­ba­cke­nen Kuchen mit.

Vie­le Frau­en sind nicht nur Mut­ter — sie glau­ben, eine per­fek­te Mut­ter sein zu müs­sen.
Und lau­fen damit Gefahr, ihr eige­nes Glück und das ihrer Kin­der zu ruinieren.

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Wie groß ist unser Anteil
an einer geschei­ter­ten Lie­be?
Ein span­nen­der Bezie­hungs­rat­ge­ber, der den Blick vom “bösen” Part­ner auf unse­re eige­nen Mus­ter und Bedürf­nis­se lenkt.

Eva-Maria Zur­horst, Lie­be dich selbst und es ist egal, wen du hei­ra­test*, Gold­mann Ver­lag, 2009


Der Weg in die Krise

Geben sich Müt­ter selbst ein “Lebens­läng­lich”?
Ver­ges­sen sie sich selbst in ihrer Mut­ter­rol­le, stel­len eige­ne Inter­es­sen zurück, damit es den Kin­dern gut geht, zie­hen nicht die Reiß­lei­ne, wenn es zuviel wird, hau­en nicht auf den Tisch, for­dern nicht, neh­men sich nicht ein­fach, wie Män­ner es tun. 

Der Psy­cho­lo­ge und Best­sel­ler­au­tor Robert Betz schreibt dazu:

„Sie wech­seln aus dem Mut­ter-Sein nicht mehr zurück in die Rol­le der Frau und zer­stö­ren auf die­se Wei­se die Lie­bes­be­zie­hung zum Mann. Zwi­schen der Ener­gie und Aus­strah­lung einer »Mut­ter« und der einer »Frau« lie­gen Welten.“ 

Aus: Robert Betz, So wird der Mann ein Mann
Zitat Marlene Dietrich: Nörgeln ist der Tod der Liebe www.generationengespräch.de

Wer das ungu­te Gefühl hat, dass alles an ihm hän­gen bleibt, fin­det sich schnell in der Opfer­rol­le wie­der — und fängt an zu nör­geln.
Eine äußerst schwie­ri­ge Kom­mu­ni­ka­ti­ons­form, die der Umwelt Rät­sel auf­gibt. Beson­ders Män­nern, denn in der männ­li­chen (Kommunikations-)Welt sagt man das, was man will, oder nimmt es sich einfach.

Eine lei­den­de, jam­mern­de, sich auf­op­fern­de und wüten­de Frau ist vie­len Män­nern ein­fach nicht geheu­er. Eine Frau, die sich in ihre Opfer­rol­le zurück­zieht, hin­ter­lässt bei ihrem Part­ner eine tie­fe Ver­un­si­che­rung, mit der er nicht umge­hen kann. 

Mit Fol­gen: Sie lei­det, er ver­steht nicht war­um und lei­det auch.
Sie jam­mert — und er geht schließ­lich.
Zumin­dest emotional.

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Oft ist es Selbst­un­si­cher­heit,
die dazu führt, dass man Kon­flik­ten aus dem Weg geht. Das funk­tio­niert eine Zeit lang eini­ger­ma­ßen, aber lang­fris­tig setzt man durch unter­drück­te Wut und Bit­ter­keit die gan­ze Bezie­hung auf’s Spiel. Ste­fa­nie Stahl, die Autorin des Best­sel­lers Das Kind in dir muss Hei­mat fin­den* beschreibt in ihrem neu­en Buch die Ursa­chen und Fol­gen man­geln­den Selbst­werts — und wie man mehr Selbst­wert­ge­fühl gewin­nen und glück­li­cher leben kann. Emp­feh­lens­wert!
Ste­fa­nie Stahl, So stär­ken Sie Ihr Selbst­wer­ge­fühl: Damit das Leben ein­fach wird*, Kailash, 2020

Die abwesenden Väter

Die meis­ten Part­ner­schaf­ten zer­bre­chen nicht an der einen gro­ßen Kri­se, dem schlim­men Betrug oder dem Auf­tau­chen eines anderen/einer ande­ren.
Bis die Gelieb­te vor der Tür steht, ist die Lie­be meis­tens schon längst lei­se und still an der offe­nen Zahn­pas­ta-Tube gestor­ben, an den klei­nen All­tags-Ner­verei­en und Unge­rech­tig­kei­ten, mit denen sich (Eltern-) Paa­re gegen­sei­tig oft bis auf’s Blut quä­len.

Und an Nörgelei. 

„ … Von Genera­ti­on zu Genera­ti­on prä­sen­tier­ten sich vie­le Müt­ter ihren Kin­dern als jam­mern­de, lei­den­de und im Kern unglück­li­che Frau­en, ohne befrie­di­gen­de oder beglü­cken­de Beziehung.“ 

Aus: Robert Betz, So wird der Mann ein Mann

Ein Kind spürt, ob es sei­ner Mut­ter gut geht, ob sie mit ihrem Leben und ihrer Part­ner­schaft glück­lich ist. Lei­det sie, so fühlt sich ihr Kind ver­pflich­tet, dar­auf zu reagie­ren: Es beginnt, mit­zu­lei­den, will hel­fen und ver­sucht auf irgend­ei­ne Wei­se ihr Leid zu lin­dern, wenn der Vater gegan­gen oder per­ma­nent emo­tio­nal abwe­send ist.

Beson­ders betrof­fen kön­nen klei­ne Söh­ne sein, die sich rit­ter­lich als Ersatz­part­ner anbie­ten: “Ich wäre der bes­se­re Part­ner für Mama. Ich will ihr hel­fen“, schreibt Robert Betz.

„ … Der Mann hat als klei­ner Jun­ge gelernt, dass er kei­nen Vater hat­te, oder einen abwe­sen­den Vater oder einen schwa­chen Vater.
Das führt dazu, dass der klei­ne Jun­ge beginnt, uni­so­no mit der Mut­ter sei­nen Vater als Loo­ser, als Ver­sa­ger, als nicht gut genug oder als nicht lieb und nett genug zu ver­ur­tei­len.
Denn eben­so haben sich ja vie­le Väter auch verhalten.“ 

Aus: Robert Betz, So wird der Mann ein Mann

Ein abwe­sen­der Vater ist eine schwie­ri­ge Situa­ti­on sowohl für Söh­ne als auch für Töch­ter. Für klei­ne Jungs wird die Abwe­sen­heit der Väter zum dop­pel­ten Dilem­ma, wenn ande­re star­ke männ­li­che Rol­len­vor­bil­der — Groß­vä­ter, Onkel, erwach­se­ne Freun­de der Fami­lie, Leh­rer oder Trai­ner — fehlen. 

Wie soll ein Sohn ler­nen, was einen rich­ti­gen, einen “guten” Mann aus­macht, wenn sein Vater nicht da ist?

Feh­len star­ke männ­li­che Vor­bil­der, an denen er sich ori­en­tie­ren kann, bleibt einem klei­nen Jun­gen nichts ande­res übrig, als sich an sei­ne Mut­ter zu hal­ten.
Er wird ver­su­chen, ihre Erwar­tun­gen und Wün­sche zu erfül­len — und läuft damit Gefahr, als erwach­se­ner Mann “Mut­ter­er­fah­run­gen” zu wiederholen.

„ … Da der Vater meist mehr abwe­send als anwe­send ist, braucht der Sohn unbe­dingt die Auf­merk­sam­keit und Zuwen­dung der Mut­ter für sein eige­nes psy­chi­sches Über­le­ben, wenn nie­mand sonst da ist.“ 

Aus: Robert Betz. So wird der Mann ein Mann

Klas­sisch sind bei­spiels­wei­se dieMut­ter­söhn­chen“, die als Erwach­se­ne in der eige­nen Frau eine Ersatz­mut­ter suchen.
Ande­re Män­ner ver­su­chen, durch “Frau­en­ret­ten” unbe­wusst ihr „rich­ti­ges“ Mann-Sein unter Beweis zu stel­len — laut Betz eines der „teu­ers­ten und auf Dau­er frus­trie­rends­ten »Hob­bys« von Män­nern.“ Immer im Bestre­ben eine (oder meh­re­re Frau­en par­al­lel oder nach­ein­an­der) von ihrem Leid zu befrei­en und ihren Wunsch­bil­dern zu fol­gen.

Und immer mit dem Ergeb­nis, sich und sei­ne Partnerin(nen) unglück­lich zu machen. 

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Resi­li­enz kann man üben:
Resi­li­enz — die Fähig­keit, an Kri­sen und schwie­ri­gen Situa­tio­nen zu wach­sen, statt zu ver­zwei­feln, — kann man üben. In die­sem Heft aus der Rei­he “Biblio­thek der guten Gefüh­le” gibt es für den Ein­stieg kur­ze, gut ver­ständ­li­che Tex­te über unse­re Fähig­keit zur Resi­li­enz, und vie­le ein­fach zu befol­gen­den Übun­gen. Für alle, die gera­de mit einem The­ma beschäf­tigt sind, — oder zum Ver­schen­ken.

Isa­bel­le Fil­lio­z­at, Das klei­ne Übungs­heft: Stark durch Resi­li­enz*, Tri­ni­ty Ver­lag, 2016 

Der Weg aus der Krise: Einfach mal taub stellen

Frei­heit bedeu­tet, sich nicht auf­zu­op­fern.
Um frei zu sein, braucht man eine Fähig­keit, die resi­li­en­te Men­schen haben: Die Fähig­keit, sich das, was schief­läuft, bewusst zu machen und Rück­schlä­ge und Kri­sen als sinn­vol­le Erfah­run­gen zu sehen, aus denen man ler­nen und an denen man wach­sen kann.

Die Anthro­po­lo­gin Sarah Hdry, die vie­le Jah­re lang Eltern-Kind-Bezie­hun­gen unter­sucht hat, sieht bei­spiels­wei­se ein „gewal­ti­ges Poten­zi­al an väter­li­cher Für­sor­ge“ und emp­fiehlt für das fei­ne müt­ter­li­che Gehör Oro­pax.
Denn auch Väter kön­nen ech­te Mut­ter­qua­li­tä­ten ent­wi­ckeln.
Wenn sie wol­len. Und wenn man sie lässt.

Mütter in der Opferrolle

Denn wenn sich Müt­ter ein­fach taub stel­len und den Vätern den Vor­tritt las­sen, wer­den auch männ­li­che Anten­nen mit der Zeit emp­find­li­cher für’s Kind.
Müt­ter soll­ten nicht ver­su­chen, per­fekt zu sein, son­dern glück­lich.

Das bedeu­tet auch: sich nicht in eine Opfer­rol­le zu ver­stri­cken. Nicht per­fekt sein, sich Aus­zei­ten neh­men und eige­ne Inter­es­sen und Bedürf­nis­se nicht völ­lig vergessen.

Denn nur eine glück­li­che und aus­ge­gli­che­ne Mut­ter kann ihren Kin­der das geben, was sie zu geben hat. 

Eine der inter­es­san­tes­te­ten und wich­tigs­ten Hypo­the­sen der Anthro­po­lo­gin Hdry führt aller­dings wei­ter und zurück in die Ver­gan­gen­heit: zur Großfamilie. 

  • Kin­der wach­sen, so Hdry, bes­ser und intel­li­gen­ter auf und haben eine enge­re Bin­dung zur Mut­ter, wenn sich meh­re­re Bezugs­per­so­nen um sie küm­mern. Auf die­se Wei­se, so die anthro­plo­gi­sche Sicht, müss­ten Kin­der sich in ver­schie­de­ne Per­sön­lich­kei­ten hin­ein­ver­set­zen und ler­nen, sie zu mani­pu­lie­ren.
    Als Bei­spiel nennt Hdry den ehe­ma­li­gen ame­ri­ka­ni­schen Prä­si­den­ten Barack Oba­ma, der in einer beson­de­ren Fami­li­en­struk­tur aus Mut­ter, Groß­mutter und ver­schie­de­nen ande­ren Bezugs­per­so­nen auf­ge­wach­sen ist, nach tra­di­tio­nel­ler Vor­stel­lung also in eher zer­rüt­te­ten Ver­hält­nis­sen.

Für Anthro­po­lo­gin Hdry ein Segen für sei­ne spä­te­re Kar­rie­re: Genau durch die­se Struk­tur habe er sein außer­ge­wöhn­li­ches Talent, sich in ande­re hin­ein­zu­ver­set­zen und sie für sich zu gewin­nen, ent­wi­ckeln können.

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Fazit: Eine ein­zel­ne Mut­ter oder ein ein­zel­nes Paar unter den unsi­che­ren Bedin­gun­gen vor etwa 1,8 Mil­lio­nen Jah­ren mit einem Kind?
Kaum vor­stell­bar. Als Klein­fa­mi­li­en hät­tes es unse­re Stein­zeit-Vor­fah­ren nie­mals geschafft, genü­gend Nah­rung für die Nach­kom­men her­n­ei­zu­schaf­fen. Klein­fa­mi­lie ist eine moder­ne Erfin­dung, die aus anthro­po­lo­gi­scher Sicht kei­ner­lei Vor­tei­le bietet. 

Erst die Groß­fa­mi­lie, so Sarah Hdrys The­se (und die vie­ler ande­rer), hat uns Men­schen erfolg­reich gemacht und unser Über­le­ben als Spe­zi­es gesi­chert. Liegt die Lösung für den “Mann in der Kri­se” also auf der Hand — in der Groß­fa­mi­lie — und ist eigent­lich seit der Stein­zeit bekannt?

Copy­right: Agen­tur für Bild­bio­gra­phien, www​.bild​bio​gra​phien​.de, 2015 (über­ar­bei­tet 2021) 

Lesen Sie im nächs­ten Bei­trag: Eifer­sucht, Ver­lust­ängs­te, schein­ba­re Gleich­gül­tig­keit und emo­tio­na­le Distanz — oder die lie­be­vol­le Balan­ce zwi­schen Nähe und Unab­hän­gig­keit?
Die Art, wie wir als Erwach­se­ne lie­ben, hat viel mit Bin­dungs­mus­tern zu tun, die wir in unse­rer Kind­heit gelernt haben.
Bin­dungs­mus­ter: Nicht mit dir und nicht ohne dich

Buch- und Hörempfehlungen:

Die mit * gekenn­zeich­ne­ten Links sind soge­nann­te Affi­la­te-Links, die hel­fen, den Blog Genera­tio­nen­ge­spräch zu finan­zie­ren. Wenn Ihnen eine der ange­ge­be­nen Emp­feh­lun­gen gefällt und Sie das Buch (oder ein ande­res Pro­dukt) über die­sen Link bestel­len, erhält der Blog dafür eine klei­ne Pro­vi­si­on, ohne dass für Sie Mehr­kos­ten ent­ste­hen. Für Ihren Klick: Herz­li­chen Dank im Voraus!

Die Psy­cho­lo­gin San­dra Kon­rad
über unser fami­liä­res Erbe, das manch­mal dazu führt, dass man sich immer wie­der den oder die Falsche*n aus­sucht. Über Trau­ma­ta, Bin­dungs­mus­ter und unse­re unsicht­ba­re Loya­li­tät gegen­über ver­gan­ge­nen Genera­tio­nen, die zu Fall­stri­cken im Leben wer­den kön­nen. Emp­feh­lens­wert!

San­dra Kon­rad, Das bleibt in der Fami­lie: Von Lie­be, Loya­li­tät und uralten Las­ten*, Piper Taschen­buch, 2014 


Die Kunst des “Nein-Sagens“
Ein lie­be­voll gestal­te­tes Heft aus der Rei­he “Biblio­thek der guten Gefüh­le” mit kur­zen prä­gnan­ten Tex­ten über’s Nein­sa­gen und vie­len, ein­fach zu befol­gen­den Übun­gen.
Für alle, die viel zu oft “Ja” sagen, obwohl sie “Nein” mei­nen.

Anne van Stap­pen, Das klei­ne Übungs­heft: Gren­zen set­zen, nein sagen*, Tri­ni­ty Ver­lag, 2012


Vom Ver­stand her wis­sen wir meis­tens ziem­lich genau, wes­halb wir uns man­che “Din­ge”, Men­schen, Anfor­de­run­gen und die Wün­sche ande­rer nicht so zu Her­zen neh­men soll­ten — und tun es dann doch.
Die­ses Buch kommt locker daher und eig­net sich wun­der­bar als Bett- oder Strand­lek­tü­re, legt aber auch sehr klug und char­mant den Fin­ger in offe­ne Wun­den. um end­lich das eine oder ande­re see­len­ru­hig am A … vor­bei­zie­hen las­sen zu kön­nen. Lesens­wert!
Alex­an­dra Rein­warth: Am Arsch vor­bei geht auch ein Weg: Wie sich dein Leben ver­bes­sert, wenn du dich end­lich locker machst*, mvg Ver­lag, 2016


Nach Das Kind in dir muss Hei­mat fin­den*
das neue Buch von Ste­fa­nie Stahl über Kin­der­er­zie­hung. Klas­se geschrie­ben, klar struk­tu­riert und sehr infor­ma­tiv für alle, die mit Kind­heit und Erzie­hung beschäf­tigt sind.
Emp­feh­lens­wert!

Ste­fa­nie Stahl, Julia Tomu­schat, Nest­wär­me, die Flü­gel ver­leiht: Halt geben und Frei­heit schen­ken — wie wir erzie­hen, ohne zu erzie­hen*, GRÄFE UND UNZER Ver­lag GmbH, 2018 


Die The­ra­peu­tin Dr.Susan For­ward
über Ursa­chen und die fata­len Fol­gen feh­len­der Mut­ter­lie­be — und über die Mög­lich­kei­ten, dem Teu­fels­kreis aus Schuld­zu­wei­sun­gen und schlech­tem Gewis­sen zu ent­kom­men.
Emp­feh­lens­wert!

Sus­an For­ward, Wenn Müt­ter nicht lie­ben: Töch­ter erken­nen und über­win­den die lebens­lan­gen Fol­gen *
Gold­mann Ver­lag, 2015


Kein Lob anneh­men kön­nen, sich immer für alles “schul­dig” füh­len, nicht zur Ruhe kom­men und in der Lie­be unglück­lich sein — vie­les, was uns in schlech­ten Pha­sen zu schaf­fen macht, hat sei­ne Wur­zeln in längst ver­ges­se­nen Kind­heits­er­leb­nis­sen.
Die Trau­ma-The­ra­peu­tin Dami Charf beschreibt in ihrem Buch, wel­che Mecha­nis­men uns immer wie­der in alte Mus­ter zurück­fal­len las­sen. Und wie man dar­aus wie­der her­aus­kommt. Lesens­wert!
Dami Charf, Auch alte Wun­den kön­nen hei­len: Wie Ver­let­zun­gen aus der Kind­heit unser Leben bestim­men und wie wir uns davon lösen kön­nen*. Kösel-Ver­lag, 2018


Opfer — Ret­ter — Ver­fol­ger.
In Stres­si­tua­tio­nen fal­len wir oft in alte Rol­len-Mus­ter, die wir in der Kind­heit gelernt haben. Wie man Psy­cho­spiel­chen durch­schau­en und durch­bre­chen kann — ein sehr lesens­wer­tes Buch für alle, die das Gefühl haben, sich immer wie­der an der glei­chen Stel­le zu ver­ha­ken.

Cor­ne­lia und Ste­phan Schwarz: Schluss mit Psy­cho­spiel­chen*, dtv Ver­lags­ge­sell­schaft, Janu­ar 2018 


Die Unter­schie­de zwi­schen männ­li­cher und weib­li­cher Kom­mu­ni­ka­ti­on.
Ein sehr lesens­wer­tes Buch für Frau­en und Män­ner, mit vie­len Bei­spie­len aus der Pra­xis, um zu ver­ste­hen, wie die ande­re Sei­te tickt. Nicht nur für ‘AHA’-Erlebnisse, son­dern auch sehr kon­kret mit Hand­lungs­emp­feh­lun­gen für einen bes­se­ren Umgang mit­ein­an­der. Emp­feh­lens­wert!

Peter Mod­ler: Das Arro­ganz-Prin­zip*, FISCHER Taschen­buch, 2. Auf­la­ge, Okto­ber 2018


Immer wie­der wun­der­bar zu lesen oder zu hören:
Die See­len-Sani­tä­te­rin, mit der sich jede Pro­blem­zo­ne bes­ser ertra­gen lässt.
Außer Wort­witz und schar­fen Beob­ach­tun­gen erfährt man viel Klu­ges über die Lie­be, Müt­ter und Mut­ter­sein.

Ildi­kó von Kür­thy, Unter dem Her­zen: Ansich­ten einer neu­ge­bo­re­nen Mut­ter*, Rowohlt Taschen­buch Ver­lag, 2013. (Hör­buch als Gra­tis-Down­load im Audible-Probemonat) 


Kar­rie­re im Eimer­chen?
Nina Puris wun­der­bar geschrie­be­ne Pole­mik über Müt­ter, die Kas­ta­ni­en­männ­chen statt Kar­rie­re bas­teln. Unter­halt­sam, wit­zig, gründ­lich recher­chiert — lohnt sich!

Nina Puri: Kar­rie­re im Eimer­chen? War­um Müt­ter nicht zum Arbei­ten kom­men*, Knaur Taschen­buch, 2014 

Wei­ter­füh­ren­de Bei­trä­ge über Kin­der & Lebensglück:

Nar­ziss­mus: “Dou­ble Bind” — egal was du tust, es wird das Fal­sche sein — ist die Masche, mit der Nar­ziss­ten ihre Mit­men­schen mani­pu­lie­ren. Aber was ist Nar­ziss­mus? Und: kann man Nar­ziss­ten hei­len, ret­ten oder ihnen ent­kom­men?
Das Zeit­al­ter der Narzissten

Mut­ter­lie­be sorgt dafür, dass Frau­en über sich hin­aus­wach­sen und Din­ge tun, die sie nor­ma­ler­wei­se für ande­re Men­schen nicht tun wür­den. Fehlt Mut­ter­lie­be, muss ein Kind also „mut­ter­see­len­al­lein“ auf­wach­sen, wird es die­sen Man­gel ein Leben lang spü­ren. Aber was ist Mut­ter­lie­be und wie lässt sie sich erklä­ren?
Was heißt schon Mutterliebe?

Lie­be: Wer kennt es nicht, wenn sich nach weni­gen Wochen gro­ßer Lie­be, in denen See­len­ver­wandt­schaf­ten ent­deckt und Zukunfts­plä­ne geschmie­det wer­den, der ange­him­mel­te Liebs­te plötz­lich rar­macht, um Bedenk­zeit bit­tet, selt­sa­me Erklä­run­gen stam­melt und schließ­lich zu einer ande­ren ent­schwin­det?
Ist das Psy­cho­lo­gie oder doch wie­der nur ein “Casa­no­va-Gen” und ein mise­ra­bler männ­li­cher Hor­mon­haus­halt?
Ist Fremd­ge­hen angeboren?

Leben: Wir Men­schen sind Meis­ter der Selbst­täu­schung. Selbst die ehr­lichs­te Haut unter uns lügt sich von Zeit zu Zeit in die eige­ne Tasche, um sich vor unan­ge­neh­men oder unbe­que­men Wahr­hei­ten zu schüt­zen.
Das ist scha­de. Denn oft liegt genau in den dunk­len Ecken unse­rer Per­sön­lich­keit das Poten­zi­al für ech­ten per­sön­li­chen Fort­schritt.
Die Kunst, sich selbst gegen­über ehr­lich zu sein

Kom­mu­ni­ka­ti­on: Wer schon ein­mal in die Müh­len von weib­li­chem ‘Minus Talk’ oder sogar ‘Kill Talk’ gera­ten ist, weiß, dass auch Frau­en nicht immer so har­mo­nisch und fried­fer­tig sind, wie sie ger­ne tun. Über weib­li­che und männ­li­che Kom­mu­ni­ka­ti­on, Frau­en in Füh­rung und die Sache mit der ‘glä­ser­nen Decke’.
Im Land des Lächelns: Weib­li­che Kom­mu­ni­ka­ti­on und ihre Tücken

Resi­li­enz: Schwä­chen repa­rie­ren oder Stär­ken stär­ken? War­um es oft bes­ser ist, sich auf das zu kon­zen­trie­ren, was gut läuft.
Die Ener­gie folgt der Aufmerksamkeit

Äthe­ri­sche Öle und ihre Anwen­dung: Der kür­zes­te Weg von der Außen­welt zu unse­rem Gehirn geht über die Nase. Düf­te und Gerü­che sind die schnells­te neu­ro­na­le Ver­bin­dung zu unse­ren Gedan­ken, Gefüh­len und Erin­ne­run­gen. Über die ‘Kraft der fei­nen Düf­te’ und wie wir sie gezielt für unser Wohl­be­fin­den ein­set­zen kön­nen. 
Die Kraft der fei­nen Düfte

Selbst­sa­bo­ta­ge: Wer ein neu­es Pro­jekt mit einem inne­ren “Ich kann nicht” beginnt, wird es auch nicht kön­nen. Und darf sich dann bei sich selbst für die gelun­ge­ne Selbst­sa­bo­ta­ge durch eine erfüll­te Pro­phe­zei­ung bedan­ken.
Selbst­er­fül­len­de Prophezeiungen

Der all­täg­li­che Wahn­sinn: Tipps und Tricks, psy­cho­lo­gi­sche Denk­fal­len und viel Wis­sens­wer­tes für ein bewuss­tes Leben lesen Sie in der Kate­go­rie:
Tipps für den Alltag

Link­emp­feh­lung:

Jahr­tau­sen­de­lang war er eine gefürch­te­te Respekts­per­son, jetzt ist der Vater nur noch ein harm­lo­ser, leicht über­ge­wich­ti­ger Typ in kur­zen Hosen. Wie konn­te es dazu kom­men? Und ist das am Ende viel­leicht sogar ganz gut so?
Ein sehr lesens­wer­ter Bei­trag über Väter im Wan­del der Zeit, geschrie­ben von Till Rae­ther, SZ-Maga­zin:
https://​sz​-maga​zin​.sued​deut​sche​.de/​t​e​x​t​e​/​a​n​z​e​i​g​e​n​/​4​3​3​8​4​/​P​a​p​a​-​A​n​t​e​-​A​d​i​p​o​s​i​tas

Advent, Advent, die Mut­ter rennt: War­um Müt­ter beson­ders in der Vor­weih­nachts­zeit immer so gestresst sind — und was MANN dage­gen tun kann:
https://​www​.spie​gel​.de/​g​e​s​u​n​d​h​e​i​t​/​p​s​y​c​h​o​l​o​g​i​e​/​f​a​m​i​l​i​e​-​w​a​r​u​m​-​m​u​e​t​t​e​r​-​i​m​m​e​r​-​a​l​l​e​s​-​i​m​-​k​o​p​f​-​h​a​b​e​n​-​m​u​e​s​s​e​n​-​a​-​1​2​9​6​2​1​1​.​h​tml

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Geschichte und Psychologie Vergangenheit verstehen um mit der Zukunft besser klar zu kommen
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Vergangenes verstehen,
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3640coo­kie-checkDer Mann in der Kri­se?

4 Gedanken zu „Der Mann in der Krise?

  1. Dan­ke für die Bei­spie­le in dem Arti­kel. Ich beob­ach­te auch, dass sich Frau­en mehr auf­op­fern. Ich habe sogar noch den Vater mei­nes Man­nes mit gepflegt. Nun auch noch das Home­schoo­ling für die Kin­der und Arbeit und der Haus­halt. Ich schaf­fe das nicht mehr. Ich habe für mei­nen Schwie­ger­va­ter nun eine per­sön­li­che Assis­tenz gefun­den, die auch im Haus­halt aus­hilft und den Kin­dern Essen kocht. Anders wäre es nicht mehr gegangen.

    • … so ner­vig Home­schoo­ling für betrof­fe­ne Eltern ist, so sehr hof­fe ich ganz per­sön­lich, dass das Bezie­hungs­the­ma Haus­ar­beit jetzt auch gesell­schaft­lich und poli­tisch dis­ku­tiert wird. Klar, wir wol­len alle, dass Frau­en Kar­rie­re machen und gutes Geld ver­die­nen kön­nen — aber über das, was vie­le auch in nor­ma­len Zei­ten nach Fei­er­abend mit Haus­halt, Kin­dern und — wie in Ihrem Fall — Schwie­ger­el­tern oder Eltern leis­ten, fällt der Man­tel des Schwei­gens. Das muss sich ändern.
      Und bevor sich das ändert (… das wird laaaan­ge dau­ern …), müs­sen Frau­en eben ihre eige­nen krea­ti­ven Lösun­gen und Wege fin­den, so wie Sie es getan haben!

  2. So ein Quatsch. Mei­ne Ex-Part­ne­rin hat fried­lich geschnarcht (hat sie wirk­lich), da war ich schon längst beim Baby, bei allen dreien.

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