„Sei spontan!“, „Sei fröhlich!” oder “so schlimm ist es doch gar nicht” werden oft leicht dahingesagt.
Eigentlich sind sie nett gemeint, aber außer einem schlechten Gewissen bewirken sie nichts. Deswegen: lieber nicht diese Art von Trost, denn er tröstet nicht, sondern setzt noch zusätzlich unter Druck.
Erziehung durch ein schlechtes Gewissen
Natürlich ist es nicht böse gemeint, wenn wir versuchen, einen Menschen, der gerade traurig oder schlecht gelaunt ist, mit einem “Sei doch mal spontan”, “Sei fröhlich” oder “Kopf hoch! Ist doch gar nicht so schlimm” aufzumuntern.
Es ist nicht böse gemeint, aber nett ist es trotzdem nicht.
Und auch nicht harmlos. Denn solche Sprüche machen ein schlechtes Gewissen, weil sie beim Aufgemunterten unweigerlich zur Frage “Stimmt mit mir etwas nicht?” führen — offenbar gibt es ja keinen Grund zum Traurig- oder Genervtsein.
Aber wie bitteschön, soll man auf Zuruf fröhlich sein, wenn man Sturzbäche heulen könnte oder vor Angst mit den Zähnen klappert, einem im Moment also absolut nicht nach Fröhlichkeit zumute ist?
” … Stellen Sie sich vor, Sie werden in eine Familie hineingeboren, in der – aus welchen Gründen auch immer – Fröhlichkeit Pflicht ist, genauer ausgedrückt, einer Familie, in der Eltern dem Grundsatz huldigen, dass ein sonniges Gemüt des Kindes der offensichtlichste Beweis elterlichen Erfolges ist.
Und seien Sie einmal schlechter Laune, oder übermüdet, oder haben sie Angst vor dem Turnunterricht, dem Zahnarzt oder der Dunkelheit, oder keine Lust, Pfadfinder zu werden. So wie ihre lieben Eltern das sehen, handelt es sich nicht einfach um eine vorübergehende Laune, Müdigkeit, die typische Angst eines Kindes oder dergleichen, sondern um eine wortlose, aber umso lautere Anklage der erzieherischen Unfähigkeit der Eltern.
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
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Schlechte Stimmung gehört zum Leben einfach dazu … schlechte Gerüche nicht.
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Unser Recht auf schlechte Laune
Unsere Traurigkeit verunsichert andere Menschen.
Denn wir alle reagieren auf bestimmte Trigger wie der Pawlowsche Hund aufs Glöckchen: Wenn unser Kind weint, bekommen wir ein schlechtes Gewissen, und die gerunzelte Stirn eines Kunden bereitet uns Sorgen.
Diese Sorgen versucht jede*r von uns so gut es geht zu vermeiden — durch gutgemeinte Ratschläge, die aufmuntern sollen, zum Beispiel.
Doch wer seinem traurigen Gegenüber ein “Sei doch mal spontan!” oder Ähnliches an den Kopf wirft, ändert erstens nichts an dessen Situation und könnte ihn zweitens ebenso gut auffordern, etwas absichtlich zu vergessen oder allein durch Willenskraft tiefer zu schlafen.
Anders gesagt: Unmögliches verlangen.
Denn Spontanität und gute Laune ist etwas, das frei und unbeeinflusst aus unserem Inneren kommt. Entweder man ist spontan (oder fröhlich) — oder eben (im Moment) nicht. Nach Aufforderung spontan oder gut gelaunt zu sein, ist aus logischer Sicht so etwas wie die Quadratur des Kreises.
Eine logische Falle — Logische Paradoxie sagen Fachleute dazu.
” … Nicht wenige Eltern bringen es dann zu meisterhaften Weiterentwicklungen, indem sie dem Kind zum Beispiel sagen: „Geh’ auf dein Zimmer, und komm’ mir nicht heraus, bis du wieder guter Laune bist.“
Damit ist in überaus eleganter, da indirekter Weise klar ausgedrückt, dass das Kind es mit etwas gutem Willen und einer kleinen Anstrengung fertigbringen könnte, seine Gefühle von schlecht auf gut umprogrammieren und durch die Innervation der richtigen Gesichtsmuskeln jenes Lächeln zu erzeugen, das ihm die Aufenthaltsbewilligung als ‚guter’ Mensch unter ‚guten’ Menschen wiederverleiht.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Das verursacht Stress, der ja bekanntlich immer dann entsteht, wenn wir „Ja“ sagen, obwohl wir eigentlich „Nein“ meinen.
Oder anders ausgedrückt: Wenn wir ohne Überzeugung und inneren Antrieb versuchen, die Wünsche anderer zu erfüllen.
Denn nach solchen Ratschlägen haben wir genau zwei Alternativen, um darauf zu reagieren: Entweder wir widersetzen uns, bleiben weiter genervt, traurig oder nicht-spontan und frustrieren dadurch unser Gegenüber. Das macht unsere sowieso schon niedergeschlagene Lage mit Sicherheit nicht besser.
Oder wir reagieren wie gewünscht und tun so “als ob”.
In der Regel sind wir viel zu gut erzogen, um anderen absichtlich weh zu tun, deswegen tun wir eben häufig das, was man von uns erwartet.
Besonders dann, wenn mit dem Hinweis auf die eigene Aufopferung aufgemuntert wird — eine Erfahrung, die viele in ihrer Kindheit mit ihren Eltern gemacht und gelernt haben.
Eine Mutter, die von ihren Kindern als Dank für ihre Arbeit “nur” Sonnenschein und fröhliches Lachen erwartet (statt pubertärem Gegrummel …), erzieht durch ein schlechtes Gewissen.
Das meistens ohne böse Absicht. Besonders klug und sensibel ist es trotzdem nicht. Denn nichts kann uns so unter Zugzwang setzen wie ein „Ich tu‘ doch alles nur für Dich!“.
Für die, die durch ungebetene Aufopferung in die Pflicht genommen werden, gibt es kein Entrinnen mehr; die Möglichkeit, „Nein“ zu sagen, existiert de facto nicht.
Aufopferung ist nicht nett, sondern ein Manipulationsmittel erster Klasse.
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Vom Verstand her wissen wir meistens ziemlich genau, weshalb wir uns manche “Dinge”, Menschen, Anforderungen und die Wünsche anderer nicht so zu Herzen nehmen sollten — und tun es dann doch.
Dieses Buch kommt locker daher und eignet sich wunderbar als Bett- oder Strandlektüre, legt aber auch sehr klug und charmant den Finger in offene Wunden. um endlich das eine oder andere seelenruhig am A … vorbeiziehen lassen zu können. Lesenswert!
Alexandra Reinwarth: Am Arsch vorbei geht auch ein Weg: Wie sich dein Leben verbessert, wenn du dich endlich locker machst*, mvg Verlag, 2016
Schlechte Stimmung gehört zum Leben einfach dazu
Wer dem Kreislauf Schuldgefühle – Selbstverpflichtung – Stress entkommen will, sollte sich klar machen, dass jeder für sein Handeln selbst verantwortlich ist, und niemand die Erfüllung seiner Wünschen von anderen verlangen kann.
Die Erwartungen der anderen sind die Erwartungen der anderen.
Man kann sie erfüllen.
Oder auch nicht.
Wer sich selbst verpflichtet, möglicherweise sogar ein Opfer bringt, sollte das aus eigener Überzeugung tun — weil er oder sie es für richtig hält — und nicht für den Preis, den man (vielleicht) für seine Opferbereitschaft erhält: Anerkennung, Wertschätzung, Fröhlichkeit, Liebe.
Und: Er sollte Kommunikationsfallen durch Doppelbindung — Double Bind — so gut wie möglich aus dem Weg gehen.
Ganz klar, traurige Menschen — besonders traurige Kinder — können wir nur schwer ertragen und fast jedem liegt in solch einer Situation ein “Kopf hoch — ist doch alles nicht so schlimm!” auf der Zunge.
” … Man macht sich im Allgemeinen im Vorfeld keine Gedanken über das Wie, man hilft einfach drauf los. Das ist nicht immer eine gute Idee. Je mehr ich versuchte, Annes Stimmung zu heben, desto schuldiger fühlte sich Anne, dass gerade das nicht funktionierte, desto schuldiger fühlte ich mich, dass ich es nicht hinbekam, desto schlimmer für Anne, und schon befanden wir uns in einem Teufelskreislauf aus Schuld und Schmerz, was niemanden weiterhalf. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich viel Energie, viel Zeit … sowie jede Menge Alkohol reingesteckt, aber es ging Anne nicht besser, es ging allen nur schlechter.
Aus: Alexandra Reinwarth: Am Arsch vorbei geht auch ein Weg*
Eine miese Bilanz für Helfer.”
Bevor wir andere — besonders unsere Kinder — mit guten Ratschlägen traktieren und Fröhlichkeit, ein sonniges Gemüt und Spontanität durch wohlmeinende Ratschläge einfordern, sollten wir kurz innehalten und uns klar machen, dass Traurig- und Genervtsein eben auch zum Leben dazugehören.
Jede*r darf gelegentlich miese Laune haben.
Wer anderen das Recht abspricht, traurig (oder nicht spontan) zu sein, erreicht mit seiner ursprünglich guten Absicht oft genau das Gegenteil: Wer als Kind zur Fröhlichkeit gezwungen wurde, kann irgendwann dazu übergehen, Depressionen in Eigenregie zu erzeugen.
Depression — nicht Traurigkeit.
” … Nein, was die Depression von dieser Art der Traurigkeit unterscheidet, ist die Fähigkeit, das in der Kindheit Anerzogene später selbständig anzuwenden, indem man sich vorhält, weder Grund noch Recht zur Traurigkeit zu haben. Das garantierte Ergebnis ist die Vertiefung und Verlängerung der Depression. Und derselbe Erfolg winkt außerdem auch jenen Mitmenschen, die der Stimme des gesunden Menschenverstandes und den Eingebungen ihres Herzens folgend dem Betreffenden gut zureden, ihn aufmuntern und ein bisschen zum Sich Zusammenreißen ermutigen.
Damit nämlich hat das Opfer nicht nur seinen eigenen, entscheidenden Anteil zur Depression geleistet, sondern kann sich doppelt schuldig fühlen, weil es nicht an der rosig-optimistischen Weltschau der anderen teilnehmen kann und damit deren gute Absichten so bitter enttäuscht.”
Aus: Paul Watzlawick, Anleitung zum Unglücklichsein*
Fazit:
Glücklicherweise sind die meisten Menschen viel zu dickfellig, um sich von “Sei spontan!” oder “Sei fröhlich!” langfristig irritieren zu lassen.
Schlechte Stimmungen gehören zum Leben einfach dazu, denn wo es keine Traurigkeit gibt, kann es auch keine Freude geben.
Nicht spontan zu sein oder schlimmer: gelegentlich mit oder ohne Anlass traurig zu sein, kommt gelegentlich vor — und geht auch wieder.
Wenn nicht heute, dann eben morgen. Ganz von allein — und ohne gut gemeinte Ratschläge.
Copyright: Agentur für Bildbiographien, www.bildbiographien.de, 2014 (überarbeitet 2021)
Lesen Sie im nächsten Beitrag: Wir können aus unseren Erinnerungen neue Kraft schöpfen. Oder wir nutzen sie, um uns noch unglücklicher zu machen. Ob uns Vergangenes nützt oder zur Stolperfalle wird, liegt ganz bei uns.
Das Spiel mit der Vergangenheit: Erinnern wir uns! Oder lieber doch nicht?
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Ätherische Öle und ihre Anwendung - Warum wir schlecht schlafen
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Glücklichsein kann man lernen. Unglücklichsein auch - Sei spontan!
Warum wir schlecht gelaunt und nicht-spontan sein dürfen - Das Spiel mit der Vergangenheit
Erinnern wir uns! Oder doch lieber nicht? - Vor Ankommen wird gewarnt
Warum wir uns oft vor unseren Zielen drücken
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Paul Watzlawicks Klassiker für’s Glücklichsein.
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Paul Watzlawick: Anleitung zum Unglücklichsein*, Piper Verlag GmbH, München, 2009
Wie wir Opferrolle und unglückliche Lebenssituationen verlassen können
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Ein großartiger Ratgeber, der einem mit vielen Beispielen die Augen öffnet. Sehr empfehlenswert!
Reinhard K. Sprenger: Die Entscheidung liegt bei dir! Wege aus der alltäglichen Unzufriedenheit*, Campus Verlag GmbH, Frankfurt/Main, 2016
Kann man sich sein Lebensglück erjagen?
Der Arzt und Psychotherapeut Russ Harris beschreibt in seinem Umdenkbuch sehr anschaulich und verständlich ACT — die Akzeptanz- und Commitmenttherapie, die ebenso plausibel wie einfach umzusetzen ist. Sehr lesenswert!
Russ Harris, Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei*, Goldmann Verlag, 2013
Je mehr wir uns in Watte packen und Angstauslösern aus dem Weg gehen, desto schneller fühlen wir uns überfordert.
Der Kinder- und Jugendpsychiater Michael Winterhoff erklärt sehr anschaulich und mit vielen Beispielen aus der Praxis, dass nicht “die Welt da draußen” härter, sondern wir schwächer geworden sind — und was man dagegen tun kann. Empfehlenswert!
Michael Winterhoff: Mythos Überforderung: Was wir gewinnen, wenn wir uns erwachsen verhalten*, Penguin Verlag, 2017
Weiterführende Beiträge:
Miese Zeiten: Woher kommt es, dass wir manchmal ohne konkreten äußeren Anlass extrem dünnhäutig sind und mit einer gehörigen Ladung Wut im Bauch durch’s Leben laufen? Warum fühlen wir uns dann so ohnmächtig, ausgenutzt und ausgegrenzt, obwohl wir ‚eigentlich‘ keinen Grund dazu haben? Schlechte Stimmung und miese Zeiten: Woher sie kommen und was man dagegen tun kann.
Miese Zeiten: Woher schlechte Gefühle kommen und was man gegen sie tun kann
Double Bind — egal, was Du tust, es wird verkehrt sein. Manchen Menschen kann man es nie recht machen. Es sind schwierige Zeitgenossen, auf den ersten Blick faszinierend und verführerisch, aber beim näheren Kennenlernen entpuppen sie sich als manipulativ und außerordenlich anstrengend: Narzissten.
Das Zeitalter der Narzissten
Ankommen: Wer immer ALLES haben will, und das SOFORT, stellt sich selbst ein Bein. Und wird es mit dem Ankommen schwer haben. Es hilft nichts: Wenn wir wirklich vorankommen wollen, müssen wir echte Ziele definieren, loslaufen und uns mit der “Politik der kleinen Schritte” unseren Zielen nähern. Klingt einfach, ist in der Praxis aber manchmal ganz schön schwierig.
Vor Ankommen wird gewarnt
Resilienz: Schwächen reparieren oder Stärken stärken? Warum es oft besser ist, sich auf das zu konzentrieren, was gut läuft.
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Schlaflos: Schlafstörungen nehmen zu. Die Ursache: Es gibt immer mehr Gründe, die uns wach halten. Warum wir schlecht schlafen und wie wir unseren Schlaf verbessern können.
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Der normale Wahnsinn: Tipps und Tricks, psychologische Denkfallen und viel Wissenswertes für ein bewusstes Leben finden Sie in unserer Kategorie:
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Liebe Susanne,
ich habe lange keinen so gelungenen Blogartikel mehr gelesen! Viele unsinnige Empfehlungen werden uns zu unliebsamen Begleitern in unserem Leben und schwächen unsere Lebenskraft. Danke für die klaren Worte!
Alles Liebe
Annette
Liebe Annette,
herzlichen Dank für Deinen gelungenen Kommentar! 🙂
Vermeiden können wir die “guten” Ratschläge wie “Sei fröhlich” oder “sei doch mal spontan!”, vermutlich nie. Aber es liegt ja an uns, ob wir sie uns anhören und zu Herzen nehmen, oder nicht.
Liebe Grüße zurück!
Susanne